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vos blagues les plus pourries


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- dit camion

- camion

- pouette pouette !!!

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Moi, ce qui me fait rire là-dedans, c'est qu'en cinq mots, charp a réussi à faire onze fautes. :frenchy:

192734[/snapback]

 

C'était le but de la blague ;) Mais je suis pas fort en orthographe moi aussi

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- dit camion

- camion

- pouette pouette !!!

192658[/snapback]

Moi, ce qui me fait rire là-dedans, c'est qu'en cinq mots, charp a réussi à faire onze fautes. :frenchy:

192734[/snapback]

 

C'était le but de la blague ;) Mais je suis pas fort en orthographe moi aussi

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la blague c est :

C'était le but de la blague  ;)

 

:frenchy: :frenchy: :frenchy: :frenchy:

:biere:

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- dit camion

- camion

- pouette pouette !!!

192658[/snapback]

Moi, ce qui me fait rire là-dedans, c'est qu'en cinq mots, charp a réussi à faire onze fautes. :frenchy:

192734[/snapback]

 

C'était le but de la blague ;) Mais je suis pas fort en orthographe moi aussi

192741[/snapback]

la blague c est :

C'était le but de la blague   ;)

 

:frenchy: :frenchy: :frenchy: :frenchy:

:biere:

192766[/snapback]

 

elle été pas pourri justement ?? :)

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Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris.

 

Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.

 

Le petit garçon demande alors à son père:

 

"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?

- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."

 

Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman.

 

Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.

 

Il s'approche alors d'une fille et lui dit:

 

"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous : 3 euros et 20 cents?"

 

La fille se dit:

 

"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"

 

La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:

 

"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."

 

Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...

 

Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:

 

"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude?

 

J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!

 

- QUOI???!!!

 

- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."

 

:D

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et une autre

Un dimanche, pour son sermon,le curé du village dit à ses

paroissiens

 

"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère

dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore

quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer

de paroisse!"

 

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu

dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser

les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché : il est

convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être

tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

 

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la

rue. "Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous

voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs.

Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre!"

 

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : "Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!..."

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La mère de Maxime vient de passer une semaine en déplacement à Paris pour des raisons professionnelles.

Elle rentre à la maison et n'a qu'une hâte, c'est de savoir si la semaine s'est bien passée.

Elle retrouve Maxime, son fils, Patrick, son mari et Ingrid, la jeune fille suédoise au pair.

Maxime lui raconte :

- Eh bien tu sais maman, une nuit il y a eu une grosse tempête, et j'ai eu très peur, alors

Papa et je, on a dormi ensemble dans le même lit...

La jeune fille au pair le reprend :

- Voyons Maxime ! Tu sais bien que tu devrais plutòt dire "Papa et moi"...

- Ah non ! Ça, c'était la nuit de Jeudi... Moi, je parlais de la nuit de Lundi...

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pour reprendre le sujet de la confession :

 

 

Un jeune homme se confesse :

- Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.

– C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?

- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.

- C'est la pharmacienne ?

- …

- La jeune femme du notaire ?

- …

- La belle-fille du charcutier

- …

- La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?

- …

- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !

Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.

- Je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses…

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T'aurais pas le numéro d'Ingrid ? je cherche une jeune fille au pair pour m'aider dans mes taches "diverses"

192964[/snapback]

:D petit coquain ou dois je dire grand coquin ? :biere:

les pompiers ne te suffisent plus ?

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je viends de la recevoir

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes

pour le décollage.

 

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils

portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour

aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

 

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment

la porte.

 

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une

expression allant de la surprise à la peur ou au

scepticisme.

 

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion

prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble

jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et

réalisent que l'avion

se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

 

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs

réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le

lac.

 

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce

moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se

remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été

roulés par cette mauvaise plaisanterie.

 

Quelques minutes plus tard, dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le

tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en

fonction. Il dit ensuite au copilote :

 

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

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Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :

Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.

Lui, fier et nu comme un ver :

- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ...

- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...

- Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes mariés maintenant !

- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !

- Comment ? Quoi ???

- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.

- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????

:respect:

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