kost Posté(e) 6 mai 2003 Share Posté(e) 6 mai 2003 LES PERLES DES PROFS Au fil de quelques bulletins... 1. "En nette progression vers le zero absolu !" 2. "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne." 3. "Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau." 4. "Ensemble bien terne, élève peu lumineux" Juste en dessous, par un autre prof : "Elève brillant... par son absence" 5. "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence." Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".. 6. "Des progrès mais toujours nul." 7. "L'apathie a un visage." 8. "Sèche parfois le café pour venir en cours." 9. "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos." 10. "En forme pour les vacances." 11. "Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité." 12. "Fait preuve d'un absenteisme zélé." 13. "Fait des efforts désepérés... ...pour se rapprocher de la fenêtre." 14. "Hiberne probablement." 15. "Printemps arrivé, toujours pas réveillé." 16. "Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..." PERLES DE LA HOTLINE INFORMATIQUE - Monsieur, faîtes control+alt+suppr. - Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....) - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? - Ben rien - Recommencez ctrl+alt+supp - (click click click click...) - Et maintenant ? - Toujours rien - Comment faîtes vous la manipulation ? - Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ? - Mon disque dur est félé ! - Et y'a quoi à l'écran ? - Ben que mon disque est félé ! - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - Hard drive faillure ! [Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line] - Service client XXXXXX bonjour, - Ah bonjour !! - Bonjour Monsieur. - Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté - Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ? - Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche] - Allo, ca marche pas ! (étrange...) - Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ? - Un pot de fleur... - Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit... - Toshiba... - (c'est pas gagné...) - Double cliquez sur le Poste de travail SVP. - C'est ou çà ? - A l'écran vous avez une icône Poste de Travail. - Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ? - Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ? - Ah ben non ! Je suis retraitée moi ! - Double cliquez sur le poste de travail. - Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail. - (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà) - Décrivez moi votre écran - Echap, F1 F2 F3.... - Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé. - Vous me prenez pour un con là ou je rêve ? C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former : - Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls" - Comment ça je suis nul ... - Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls". - C'est un scandale passez moi votre responsable, je me plaindrai. - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect - Fermez la fenêtre Monsieur svp - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... - Bonjour, j'ai un problème de mail. - Oui ? Quel problème au juste ? - Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon... - (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ? - Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête ! - Heu je vais vous expliquer.... [un grand classique mais je l'aime bien] - Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ? - Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ? - Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain... - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet - Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L - argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra... - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager - Non non c'est Nescafé pour internet ... - (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ? - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... - [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape] Perles de la gendarmerie • Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes. • La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes... • Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés. • La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires. • Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble. • La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui. • Son crâne défoncé parlait pour elle... • Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. • N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. • Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme... • Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. • Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. • Soudain, la voiture recula pour mieux avancer... • L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu. • Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer. • Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur. • Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques... • Le mur avançait à grand pas vers le véhicule... • La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. • Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir... • Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer... • La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul. • L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. • L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière. • Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille. • Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention. • Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir. • Le motif du vol était le meurtre... • la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir. • Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence. • Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée. • Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine. • Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc. • C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux. • Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses... • La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer. • Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui. • N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression. • Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer. • Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom. • Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent... • Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. • Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari... • Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. • Il habitait en chair et en os à son domicile. • Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous. • Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête. • Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait. • La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable. • La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit. • Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. • Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits. • Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième... • Il avait le tort de n'être pas de nationalité française... • S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité. • Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille. • Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui. • Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat. • Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité... • Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique. • N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite. • L'homme s'était donc noyé par pendaison... • La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable. • Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud. • Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit. • Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant... • Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle. • L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel. • C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort. • Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide... • L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin... • Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région. • Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage. • Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir... • Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées. • Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher... • S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré. • Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien. • Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes. • Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité. • De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr. • Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde. • L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance. • Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme... • Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant... PERLES DE LA GENDARMERIE o Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. o Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. o L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton. o C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger. o Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé. o L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. o L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire. o L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal. o L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait. o Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... o L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule. o L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres... o Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. o Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu... o Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. o Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure. o Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police. o Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. o En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos. o Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal. o Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant... o C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture. o Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. o Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. o Le pendu est mort noyé. o Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie. o Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police. o Le pendu est mort noyé. Perles du BAC 99 - Napoleon III etait le neveu de son grand-pere - Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis - Les Allemands nous ont attaques en 1940 en traversant les Pyrenees a Grenoble. - Le metre etant la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre. - Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre. - Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un. - Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique. - Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts. - Lors de la course automobile, la concurrence etait tellement apre qu'il n'y en avait que 5 dans les 10 premiers. - Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien. - La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre. - Un litre d'eau a 20 degres plus un litre d'eau a 20 degres egalent deux litres d'eau a 40 degres. - Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen. - Un collectionneur de timbres est un pédophile. - En avion, les passagers en 1ere classe ont moins d'accident que les passagers en 2eme classe. - Depuis Archimède, les bateaux flottent ... - Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. - Le general s'empara du pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes. - L'indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des especes parce qu'il faut etre deux pour faire des enfants. On peut s'y mettre a trois ou quatre, mais deux suffisent. - Trente personnes travaillent a l'usine plus les ouvriers. - L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. - Il parait qu'en 2020 il n'y aura plus d'argent pour les retraites a cause que les gens refusent de mourir. - Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?" - Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. - D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. - Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul a la campagne. - Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins. - Comme souvent le peuple s'en est pris a un bouc et mystere. - Les americains ont perdu la guerre du Nuoc-mam. - Il a ete condamne a un proces en bonnet de forme. - Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie. - Le calendrier revolutionnaire commence en primaire. - Le mois de Vendemiaire correspond a la saison des vidanges. - Les Francais sont de plus en plus interesses par leur arbre gynecologique. - Le Vietnam est la capitale du Liban. - La genetique arrivera un jour a clowner les gens. - Les escargots sont homosexuels. - Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. - L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif. - Le Vatican est la capitale de l'oxydant chretien. - Louis XVI avait trahi la France ; la preuve : il etait garde par des gardes Suisses. - La medecine preventive soigne la maladie en amont, la medecine curative en avalant. - La gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux. - Le cachet de la poste faisant mal au foie. - En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant sa traction a vent. - Les sacrifices humains etaient monnaie courante chez les Pazteques. - La Terre rote sur elle-meme. - L'ether est un produit tres volubile. - Les plus grandes figurent russes du XXeme siecle auront ete Lenine et Stallone... Perles du Bac 2002 Les Perles du BAC et BEPC 2002, encore un bon cru avec pour cette année un point de vue particulièrement orienté logique. --> en italiques, quelques commentaires éclairés Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre ! Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées... --> avec beaucoup de recul alors Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras. --> et pour avoir le pied marin ? L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. --> un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut. La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux. La Normandie est bordée par des plages bretonnes. La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.... Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval. Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau. --> excellent : à replacer dans la conversation Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords --> contrairement au cercle qui a un angle droit sur un seul bord Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté... --> oui mais lequel ? Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un. Un septuagénaire est un losange à sept cotés. Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne... Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle. --> on tourne en rond ... Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux Les chinois comptent avec leurs boules --> 1 et 2 Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction... L'alcool permet de rendre l'eau potable --> Excellent Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus --> et ensuite ils font la bombe ensemble On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant --> Très bon test, mais il faut être rapide dans un cas seulement Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité... Sans les pannes les machines seraient inhumaines. --> Excellent : pourrait servir à un sujet de philo, du bac par exemple Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité. Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre --> laquelle de guerre, il y en a tellement Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film. Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40° --> ca chauffe ! Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts. Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables. Passé simple du verbe faire - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre. --> Non ca c'est la définition de la belle mère Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle" --> lequel sentait bon le sable chaud George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes... Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne. Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres. --> Excellent : à replacer dans la conversation De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue. --> oui mais pas de tous, Molières : famille de bijoutier La lecture permet à l'homme de devenir myope... --> il est fou ! Les latins parlaient le grec ancien. Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire... --> c'est l'accent grave qui me laisse circonflexe La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire. Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses... Le livre de poche a été inventé par Gutemberg. --> lequel sur ce succes monté une star teup et a été introduit en bourse Molière est mort sur la seine. --> pas sur mais dans Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir --> il n'est sort pas grandi celui là La Fontaine a écrit les fables de multiplications. Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique. --> Affolant Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2. Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique... --> ça me la coupe Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille. --> vive le ministère de la culture Napoléon est le neveu de son grand-père. --> oui mon petit Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains. Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates. Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion. La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands. --> C'était une guerre minimaliste Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre. A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu. Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants... Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie. --> Heureusement Kent est arrivé Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey.. La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands. La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne... --> sauf sur la fin C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68. François Mitterrand a été le successeur de François 1er. --> quelques années après oui L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse. --> C'est lui même qui l'aurait dit PERLES DE LA DOUANE: o Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. o Le bagage attendait avec un air louche... o La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire. o Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. o Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. o Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille... o L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal. o L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala a 21h15 qu'un des colis débarque du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques. o L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende. o L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers. o Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous. Fonctionnaires Lettre au ministre de la Défense Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Le bêtisier de la pharmacie "Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît" "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale) "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie) "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur) "Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens) "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore) "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !" "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose) "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA) "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône) "Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique) "J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules) "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?" Assurances : lettre d'un agriculteur ( les fautes sont authentiques ). Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réseres dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement. Il aurait pu l'avoir ! Monsieur l'assureur, Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions. Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage. J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg. Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent. Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou. Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'etais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente... Très cordialement. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Erwan Posté(e) 6 mai 2003 Share Posté(e) 6 mai 2003 Ya un post blagues bidon mais c'est si reel surtout pour les profs :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phoenix Posté(e) 6 mai 2003 Share Posté(e) 6 mai 2003 Heuuu mddrrr je lirais le reste plus tard, je rentre à la maison. :lol: :lol: @+ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Klem3i1 Posté(e) 6 mai 2003 Share Posté(e) 6 mai 2003 Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... ma préférée :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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