DataWolf

Un TO7, ça te dis ? :D

Je suis passé de Norton à avast!, et malgré un scan complet je n'ai rien trouvé. :cool:

Je reg'ette d'avoi' acheté le clavie de Seb. Ce n'est pas v'aiment un affai'e :/

Remplacé Norton par avast! : heu-reux ! :yais:

C'est pas une grippe alors, c'est au mieux une méningite ! :frenchy:

Forcément : tu crois toujours dans le produit que tu vends ... ou tu le dis. :voila: Et bientôt Florent Pagny fera de l'upload à mort pour gagner un max. :D

J vnds un clavir, prsqu nuf, trs pu srvi.

:lol:

C'est normal : ils ne savent pas ce qu'ils vendent ! Si tu leur demande quand ils reçoivent leurs UC ils vont te demander de répêter en Français. Ceci dit, c'est au niveau national et sur le net, et c'est donc la honte.

Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix : - Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour... La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les cotes et lui dit : - T'entends... L'orateur reprend : - Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour. La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les cotes et lui dit : - T'entends... Apres un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend : - Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour. Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit : - Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce toujours avec la même vache ?

Dans une tribu africaine, Motoumbo est le caid sexuel. Il a decide d'apprendre a son fils adolescent les ficelles du metier. Il fait entrer dans la case une belle jeune femme qu'il installe sur la paillasse. Il se tourne vers son fils et lui dit : - Tiens, tu vas tenir la feuille de palme pour me faire de l'air et regarde bien comment je fais. Le fils agite la palme et regarde son pere aller et venir frenetiquement. Aller et venir frenetiquement. Et ca continue, aller et venir, aller et venir, il se met a grogner et la donzelle qui ne bronche pas. A force Motoumbo perd patience. Il se releve et prend la palme des mains de son fils. - Vas-y toi, essaie pour voir. Et le rejeton de grimper sur la minette et de besogner. Aussitot la belle gemit, se tremousse et exulte de plaisir avec force cris et soupirs. Et Motoumbo de dire : - La, tu vois, c'est comme ca qu'il faut ventiler!

Le flic résume le portrait robot : - Nez aquilin, bouche moyenne ... Et la victime : - Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.

Il y a une kermesse au couvent de Versailles avec une tombola. Au tirage de la tombola, il y a 4 prix. - Le 4ème prix : c'est moi, c'est moi ! - Bravo, vous avez gagné une mobilette. - Le 3ème prix : c'est moi, c'est moi ! - Bravo, vous avez gagné une voiture. - Le deuxième prix : c'est moi, c'est moi ! - Bravo, vous avez gagné un cake ! - Un cake, un cake ! Alors que j'ai gagné le deuxième prix, c'est pas possible que je gagne un prix d'une valeur inférieure à celle du 3ème et 4ème prix. - Ah mais ce n'est pas n'importe quel cake, c'est un cake confectionné des mains de la mère supérieure du couvent. - Mais je n'en ai rien à foutre de la mère supérieure du couvent, je l'encule, moi, la mère supérieure du couvent. - Ah non, ça, c'est pas possible c'est le premier prix

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents. - Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné. - J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense. Le père lui balance deux beignes. - Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage. - Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler. - Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !

Un autocar rempli de bonnes-soeurs s'écrase au fond d'un ravin. On retrouve donc ces soeurs à la queue leu-leu devant les portes du paradis. St Pierre qui doit approuver leur entrée demande à la première : - Avez-vous déja touché un pénis ? La soeur : - Heuuu... Oui une fois j'en ai effleuré un de l'index ! St Pierre : - Bon, ce n'est pas grave, trempez votre index dans ce bol d'eau bénite et passez. - Suivante, soeur marie-thérèse, avez-vous déja touché un pénis ? Soeur Marie-thérèse : - Oui St-Pierre, une fois j'en ai touché un de la main droite et même légèrement caressé. St Pierre : - En effet, mais je vous pardonne, trempez votre main droite dans ce bol d'eau bénite et passez. Tout d'un coup il y a un gros bordel dans la file d'attente, les soeurs s'engueulent... St Pierre : - Mes soeurs, je vous en prie ! Calmez-vous ! Que se passe-t-il donc ? Soeur Gertrude : - St-Pierre, St-Pierre, je veux me gargariser à l'eau bénite avant que soeur Odette y trempe son cul !!!!!

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" La première blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " La deuxième blonde répond: " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. " Le policier devient à moitié fou et répond: " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! " Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... " La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, va vite fouiller dans ses fichiers, revient et dit: " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait? " La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Tu l'auras voulu ! - Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle ? - Deux bébés dans un sac poubelle ? - Non, un bébé dans deux sacs poubelle (J'avais prévenu :/ )

:??:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Tu retiens facilement une phrase genre "J'ai un mot de passe très con" et tu as un mot de passe tout trouvé : jaumdptc. Pas près d'être dans un dictionnaire, celui-là ! :cool:

J'en ai, des comme ça, mais j'ose pas.

:lol: :lol: :lol:

T'es enfin réconcilié avec Google ? :D

C'est où, Lausanne ? :frenchy:

Non, pas là, non. :frenchy: