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Sergew5

Interdit aux moins de 18 ans !!!

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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"

 

 

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"

"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!

"- Yeeeehhhhaaaa !"

"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

 

 

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.

Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.

Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"

 

 

C'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.

alors, elle lui répond :

- En compote, pourquoi ? et toi ?

- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...

Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...

alors la troisième répond :

- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......

 

 

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.

Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.

Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."

Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.

Le lendemain le mari s'en va.

Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.

Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.

Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.

Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...

Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.

La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".

Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".

"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".

Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".

 

 

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....

- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...

...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

 

 

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????

Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules

On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles

 

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie!

 

 

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Quel bus ?

 

 

Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:

- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

et ceci est une variante plus élaborée:

Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard.

Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.

Le gazier sonne et madame répond.

- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.

- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.

A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......

Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.

- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?

- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!

- Que faut-il que je fasse.

- Il faut l'acquitter.

- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.

- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.

- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?

- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!

 

 

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !

 

 

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:

"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:

"Alors fiston, tu vois comment on évente?"

 

 

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

 

 

Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.

Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)

"Le fond de l'air est frais", dis le blanc

"Le fond de l'eau aussi" répond le noir

 

 

C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?

- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...

- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.

- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?

- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !

- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.

Mais René demande à Simone :

- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?

- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...

 

 

À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:

- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...

Le père lui répond:

- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.

Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.

 

 

C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !

- Ah oui, et alors ?

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

Arrive la nuit de noce.

Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :

- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

 

 

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...

à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)

à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;

à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;

à 60 ans Mars, Mai, Septembre

à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

 

 

Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :

- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....

 

 

C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...

Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"

Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.

Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :

"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .

La fille répond

"Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit

"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....

N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""

Et là le type lui répond :

"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

 

 

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.

Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.

il appelle sa femme et lui montre le tout

alors elle lui dit :

"- tiens ! le rebouteux est mort ?"

 

 

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

...

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre...

 

 

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :

- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.

- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.

- Vous parlez sagement, oh mon prince.

Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :

- Mon prince, ô mon prince!

- Oui bouffon

- Vous vous êtes trompé de clef !

 

 

Un homme se plaint à un ami:

"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"

"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.

"Ma femme l'a découvert..."

*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là

 

 

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:

"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:

"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)

 

 

Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

- La Patience.

 

 

Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:

La première dit:

"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième :

"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."

La troisième :

"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:

Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."

 

Et une variante:

Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.

"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...

Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.

Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"

 

 

C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.

Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.

Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.

Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils

 

 

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.

Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.

Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

 

 

Ma Chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.

J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.

Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.

Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...

Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.

N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.

Ton chéri

P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

 

 

C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

 

 

Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...

Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets

 

 

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.

- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?

- J'ai voulu éviter un enfant.

- Et alors?

- Je suis tombée du lit.

 

 

C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.

Étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.

Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.

En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:

- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!

Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.

Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.

Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.

Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...

Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:

- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.

(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)

 

 

Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?

- Papa et Maman.

 

 

Ginette est allée à un bal costumé.

- Alors c'était bien cette soirée ?

- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !

 

 

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes):

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?

Le second:

- Je sais pas... Et toi?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?

- Ah ouais! Bonne idée!!

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):

- Tu as des préservatifs?

Le premier:

- Non. Et toi?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:

- J'ai un problème

Le chauffeur lui demande par signes:

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.

... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...

... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

 

 

L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée....

L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:

- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !

 

 

Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes.

Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes.

Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.

- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.

Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.

- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !

- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !

Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.

- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !

- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.

Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.

- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !

- Enlève-lui ses sous-vêtements !

Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:

- Et maintenant?

- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.

Et il lui enfonce le talkie-walkie!

 

 

Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

"Alors, que deviens-tu ? demande l'un

"Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...

"Combien ?

"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...

"Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?

"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...

 

 

C'est un jeune homme qui dit à sa copine:

- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre!

La fille:

- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!

Le gars:

- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!

 

 

Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :

"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"

Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...

Mais il a une idée et dit à la dame :

"D'accord, retournez-vous !"

La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors :

"Vous le sentez, mon doigt, là ?

"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :

"Abracadabra!"

 

 

C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

- Oui...

Le fermier demande:

- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

Le jeune homme répond:

- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

Le fermier:

- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!

 

 

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:

Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

 

 

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

Pour éviter les grumeaux

 

 

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?

À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

 

 

Le téléphone sonne. Le majordome répond.

- Oui ?

- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.

- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

 

 

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:

Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

 

 

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

 

 

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?

 

 

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.

- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

 

 

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

Réponse : la vue...

 

 

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

- LE GOÛT...

 

 

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.

Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

 

 

Quelle est la durée de vie d'une moule?

Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

 

 

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.

Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:

"- Oh, une tache de lait!"

Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:

"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"

Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:

"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

 

 

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!

- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...

- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"

 

 

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."

 

 

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

 

 

Trois vieux amis se retrouvent :

Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.

- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.

- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

 

 

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

 

 

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

 

 

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

 

 

Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :

"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"

Ce à quoi l'autre répond :

"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"

 

 

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite

Petite fille: Bonjour monsieur

Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?

Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!

Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

 

 

C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.

Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.

La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien.

Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.

Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles.

Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:

- Alors, comment va la famille?, demande le médecin

- Oh... eh ben,

Maman est morte

Ma soeur est enceinte

j'ai mal au cul

et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"

 

Et une variante de la blague précédente:

C'est une femme qui va voir une médecin.

- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus

- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2.

Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari.

Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.

Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem....

C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :

- Zim...zim...zim...zim...

Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée

- T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !

 

 

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.

Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".

 

 

C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."

 

 

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,

à considérer une branlette comme un génocide...

et la fellation comme de l'anthropophagie!

 

 

Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s'il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!

- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!

 

 

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...

- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.

- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.

Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !

Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?

- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

 

 

C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:

- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:

- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots

"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:

- Comment est-ce que ça s'arrête?

La rebouteuse lui répond:

- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:

- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?

 

 

Allez, hop, une petite blague visuelle, hein, hop. Allez, c'est quoi ça ?

 

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C'est une piscine !

Enfin, rachitique la piscine. Faudrait un plongeoir, c'est mieux avec.

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D'accord, c'est pas mal, mais c'est pas tout. Vous ne voyez pas qu'il

manque toujours quelque chose ? Hein ?

 

UN ESCALIER !!! Bah oui, pensez à ceux qui aiment la piscine, mais qui

n'aiment ni plonger, si sauter. Allez, donc, rajoutons cette escalier.

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Et voilà, un joli petit escalier.

M'enfin bon, il manque toujours un chouïa de petit quelque chose.

C'est quoi, hein, dites, c'est quoi?

 

C'est les PALMIERS !! Rien de tel qu'un petit dodo après la nage,

mais à l'ombre des palmiers, afin de ne pas attraper de coup de soleil. Alors

hop, rajoutons les palmiers.

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Bon alors, faisons un petit récapitulatif. J'ai : la piscine, le

plongeoir, les escaliers et le palmier. Et pourtant, si, il manquen quand même

quelque chose. Attendez, ça va me revenir.

 

Mais oui, bon Dieu ! Pour y aller, à cette piscine, il faut bien des

routes !

Alors, ajoutons ces routes !

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ET VOILA !! Cetipamieucomsa !!!

 

PS : normalement, cette histoire se raconte avec un papier et un crayon.

J'espere que le passage en ASCII ne l'a pas rendue incrompréhensible.

 

 

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"

À ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"

 

 

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D'accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

 

 

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:

" Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer!"

La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande:

"Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça?"

 

 

C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les États-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :

"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."

Étonné, l'homme d'affaires répond :

"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"

Il finit quand même par embarquer.

En arrivant à New York, un groom l'attend :

"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."

"Mais je ne suis pas Sinatra !"

Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."

"JE NE SUIS PAS SINATRA..."

Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. À peine est-il entré qu'elle lui sussurre:

"Bonjour Mister Sinatra...",

Et là, le mec répond :

"Strangers in the night..."

 

 

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.

Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:

- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!

Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:

"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin:

- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles

- C'est cher, répond le gars

- C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:

- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!

- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme

- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:

- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît!

(dommage)

 

 

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:

- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

 

 

C'est un gars qui rentre du bistrot.

Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars

- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!

- Et où penses-tu aller?

- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.

- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!

 

 

Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.

Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......

 

 

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement".

Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:

"Chère Madame,

Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:

- Qu'il n'avait jamais été occupé.

- Qu'il était chaleureux.

- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::

"Cher Monsieur

Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

 

 

Un gars très très gêné consulte son médecin.

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..

- Mais n'ayez pas honte, allez-y..

- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé

- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.

(...)

- Quoi, mais il est énorme !!!

- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.

Et il ajoute: "C'e

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C'est un gars qui rentre du bistrot.  

Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.  

- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars  

- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!  

- Et où penses-tu aller?  

- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.  

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.  

- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.  

- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!  

 

 

trop forte celle la :D :lol:

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heu comment dire !

ca intéresse quelqu'un  :??:

 

 

Rancunier ?

T’en a oublié un de smilies ( :??: ) :D :D

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non non c'était l'inverse (la date ;-) )

en fait j'avai pas lu que c'était plusieurs petites histoires !

et vu la longueur je me suis dis, "qui va tout lire"

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