jca

Meme opinion que jojo ,bravo pour le boulot Pour moi le rôle d'une tour est de loger des composants dans un minimun de place ,avec un refroidissement optimum , un silence maximum et une bonne ergonomie . Aprés avoir une tour avec un joli aspect ,quelques effets de lumiere ,je suis d'accord ,je comprend . Mais de là a avoir une tour translucide de 1,5 métres de haut ,avec plus de lumieres qu'un sapin de Noël ,le tout tronant dans le salon ,là sincerement j'ai du mal à comprendre . J'attache plus d'importance au contenu qu'au contenant Tu travailles en milieu hostile ? ( pléxi 5 mm pare balle ) Et le petit robot sur ton disque dur ,il a disparu ? Sinon malgré que je n'arrive pas à comprendre le but de ces boitiers , je tiens Reeko ,as te féliciter pour ton travail .Juste pour info,peux tu me dire le nombres d'heures qu'il t'as fallu pour réaliser un tel travail . :respect:

Les gars vous allez un peu loin ,entre ces premiers messages et le dernier ,il y a eu un gros effort de sa part . Là sincérement vous poussez le bouchon un peu trop loin . Bande de Maurice(s) :lapin:

au dernier rang cela craint ,les profs te catalogue tout de suite à l'avant dernier rang c'est bien ,quand tu entends ou fais une connerie par un geste reflexe tu te retourne pour regarder derriere

colle une bande autocollante sur la voiture ,afin de délimiter les deux places :lapin: Quand j'habitai en appartement ,quand les gens foutaient le bazar le lendemain bruit à fond dés 6 h du matin ,perçage d'un mur béton avec une foret acier , changement de disposition de meubles

Je suis content pour toi et merci pour ta reponse :biere: :biere:

Prenant mention de la morale de cette histoire ,Gorgorgueu dans l'amphithéâtre de la fac ,es tu assis en hauteur ?

glandu, c'est redondant avec fac :D Zut j'ai fait un pléonasme :D

bonne Anniversaire l'ancien :D

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées". Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées". La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord.Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari. Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées.Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %. Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte... Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

L'insulte dépend à qui tu l'adresse Bien sur il y a l'insulte passe partout con,salop,abruti,pd Puis il y a l'insulte plus ciblée ,du genre smicare ,pécor,........ Si vous insultez quelqu'un à faible culture d'iconoclaste ou de bouvard cela lui fera pas grand chose de meme lancer un enculer à un pay day ,il s'en fout royalement de jouer avec la boîte à caca Il y l'insulte ciblée nain ou nabot pour une personne de petite taille,fonctionnaire pour les personnes travaillant dans la fonction publique ,pisseuse ou touche pipi pour une adolescente qui croit tout connaitre,petite bite ou ejuction precose pour un macho ,espece de glanu de fac à un gars de prépa ,avec ton bac tu vas pouvoir enfin atteindre les rives de la connaissance,ton handicap est une atrophie du cerveau à celui qui se gare dans une place reservée aux handicapés Apres il y a l'insulte affective bouffon ,glandeur ,marot , newbie ,...........

A la limite du Spam _________________________________ZZZ_______________________________________ ______________________Z_______Z____ZZZ_____________________________________ ______________________Z_Z_____ZZ___ZZ______________________________________ _____________________Z_ZZZ__ZZZ__ZZZ_ZZZ_____ZZZ___________________________ ___________________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ_____ZZ__Z__________________________ ___________________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ______________________________ __________________ZZZZZZZZZZZZZ____ZZZZZZZZZZZZ____________________________ __________________ZZZZZZZZZZZ_________ZZZZZZZ__Z___________________________ ________________ZZZZZ_ZZZZZZZ___________ZZZZZZ_____________________________ _______________ZZZZZZZZZZZZ______________ZZZZZZZ___________________________ ____________ZZZZZZZZZZZZZZZZZ_____________ZZZZZZZ__________________________ ____________ZZZZZZ__ZZZZZZZ________________ZZZZZZZ_________________________ ____________________ZZZZ___________________ZZZZZZZ_________________________ _________________ZZZZZ_____________________ZZZZ_ZZ_________________________ __________________ZZ_______________________ZZZZ__Z_________________________ ___________________________________________ZZZZZ___________________________ ________________________ZZZZZZZZ__________ZZZZZZ___________________________ _____________________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ___________________________ _ZZZZ_____________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ_ZZ___________________________ ____ZZZZZZ______ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ__Z____________________________ __ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ____ZZZZZ__ZZ__Z________________________________ _Z_____ZZ___ZZZZZZZZZZZZ________ZZZZ___Z___________________________________ _Z__ZZ__ZZ___ZZZZZZZZZZZ______ZZZ__Z_______________________________________ __Z__Z_______ZZZZZZZZZ_______ZZZ_______________ZZZZZZZZ____________________ ______ZZ____ZZZZZZZZZ___Z___ZZZ____________ZZZZZZZZZZZZZZZ_________________ ____________ZZZZZZZZZ__ZZZZZZZZZZ________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ________________ ___________ZZZZZZZZZ__Z_ZZZZ___Z______ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ_______________ ____________ZZZZZZZZZZ___ZZZZZ________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ______________ ____________ZZZZZZZZZ___ZZ__Z________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ______________ ____________ZZZZZZZZZZ__Z___ZZ______ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ______________ ____________ZZZZZZZZZZZ____________ZZZZZZZZZZZ_________ZZZZZZ______________ ____________ZZZZZZZZZZZZ__________ZZZZZZZZZ____________ZZZZZZ______________ ____________ZZZZZZZZZZZZZZZ______ZZZZZZZZZ_____________ZZZZZZ______________ ____________ZZZZZZZZZZZZZZZZZ__ZZZZZZZZZ___Z___________ZZZZZ_______________ _____________Z__ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ____________ZZZZZ_______________ ________________ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ___________________ZZZZ________________ _________________Z__ZZZZZZZZZZZZZZZZZ__Z______________ZZZZ_________________ __________________Z__ZZZZZZZZZZZZ__ZZZZ_______________ZZZZ_________________ ______________________ZZZ____ZZZ______________________ZZZ__________________ ________________________ZZZ____ZZ____________________ZZZZ__________________ _____________________________________________________ZZZ___________________ ____________________________________________________ZZZ____________________ ____________________________________________________ZZZ____________________ _____________________________________________________ZZZZ__________________ ________________________________________________________ZZZZ____Z__________ ____________________________________________________________ZZZZZZ_________ _________________

Courriers aux assurances La vieille dame Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traverse devant ma voiture en courant a vitesse excessive. Paul et Pierre Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre. Les fractions Pour être dédommage après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ? Perdu de vue C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas a l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez change votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant a ma quatrième lettre. Les trous de la Secu En allant a la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis casse le pied a cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectues dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ? Esthétisme Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite a l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté. Le viager Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, a qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé... La loi de la route la plus forte Je vous écris comme suite a votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti. Rien vu Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu. Coup de foudre La foudre est tombée sur le hangar et a endommage la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons. Père de famille Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille. Dur d'oreille Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. Brouillard invisible Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai bute était cache par l'invisibilité du brouillard. Inspecteur d'assurance Mon assureur m'avait téléphone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout. Fonctionnaire Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. Supériorité intellectuelle Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle. Vie de chien A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles. Disparition Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ? Il était un petit homme La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. (faut pas penser à Erwan) Dur dur Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler. Injection J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé Dommage Ma voiture a subi d'importants dommages corporels Choqués Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant Bénéficiaire ? Vos voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ? Maux de tête Depuis l'accident, j'ai des mots de tête Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route. Gourmand Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises Pots cassés Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer. Bonnes bourses - Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses - On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l'école Bon constat Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré. Mamie Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances Culotté Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une. Radins Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer. C'est pas juste Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ? Petite dose Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus) Belle maman Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Gardons raison J'étais bien à droite et, en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté; et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner... Pas gai J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot Petite faim Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé Bonne foi Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas. Cocu Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la ferme. To be or not to be J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La maréee chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ?!? Ma femme J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec Ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service No limit Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite. Allègrement Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement lorsque... Sieste J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ? Question de balles Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou. Poteau fou Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture. Maître chien En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier Facile Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtais pas de répéter: je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous , il n'y a pas de quoi en tirer vanité: pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu. Seul Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ? Rusé En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance Bonus J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire Cuisine Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. Au choix Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision? Bon timing J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après? Petit oubli Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort. Portrait robot Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes. Mauvaise heure J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. Etonnant Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretêe a un feu rouge à ma grande surprise. Affaire de famille J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Tiens tant que l'on est sur la Hotline Un utilisateur appelle le support technique, furieux : - « C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne ne vient... » - « Mon disque dur est fêlé ! - Qu'y a-t-il d'inscrit à l'écran ? - Que mon disque est fêlé ! - Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - "Hard drive failure" ! » - « Vous me dites "Pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ? - Exact. - Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? » - « Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil - ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? » En fait, sur l'écran, il était marqué "Empty File" ! - « J'ai un problème avec Windows... - Qu'apparaît-il sur l'écran ? - Euh... un pot de fleurs. - Non, je veux dire, qu'est-il écrit ? - Ah, d'accord... Euh... Sony ! » - « Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer... - Vous l'avez nettoyé comment ? - J'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. - Ah ! (Ouf...). - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! » - « Monsieur, faites Ctrl+Alt+Suppr. - Ah oui, je connais ça. (On entend en fond : clic, clic, clic...). - Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur ? - Rien. - Recommencez Ctrl+Alt+Suppr. -(Clic, clic, clic...). - Et maintenant ? - Toujours rien. - Comment faites-vous la manipulation ? - J'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, et après sur le +, et ainsi de suite. Il faut peut-être l'accent sur contrôle ? » - « J'essaie d'envoyer mon premier e-mail ! - Très bien, et quel est votre problème ? - J'arrive bien à faire le « a », mais comment fait-on le cercle autour ? » Lors d'un dépannage sur place l'informaticien voulait faire de l'humour : - « Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici... C'est sûrement devenu un disque mou ! - Je l'avais bien dit à mon chef de service qu'on devrait mettre la climatisation ! Voilà le résultat, maintenant ! » - « Décrivez-moi votre écran. - Echap, F1, F2, F3... - Non, ça, c'est votre clavier. L'écran, c'est la télé. - Vous me prenez pour un débile, là, ou je rêve ? » - « Ça me met "Nom d'utilisateur ou Mot de passe incorrect". - Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plaît. - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... » - « Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - Euh, je suis désolé, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers. - Non, non, c'est Nescafé pour Internet... - (???)... -Ne voulez-vous pas parler de Netscape, par hasard ? - Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... » Une secrétaire avait décidé de faire du ménage sur son disque dur. Travaillant avec Word et Excel, elle ne créait donc que des fichiers .doc et .xls. Elle a donc effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions ! Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

En ce moment j'ai le Newbie facile ,quand on m'emmerde pour un probleme informatique simple

Tu connais mode sans echec (F8) et administrateur Mais si tu rencontre ce genre de probleme , à mon avis ton LSD 3 est pourri donc je rejoins l'opinion des autres membres

Merci pour tous ces renseignements Je bouquine pour l'instant

Salut Tu as quoi comme processeur et memoire ?

Il y a aussi espece de Erwan , mais à part sur BH personne ne comprend :D

tafiote :D

Respect :respect: pour ta franchise :respect: :applaudir2:

Fallait t'envoyer un fax ?! Oui avec une notice comment décripter les arrieres pensées de DataWolf :lol: ça fait au moins un de nous deux qu'est éveillé. :niarf: Lequel ???

On rigole à l'écoute de ce message,qui par moment c'est incompréhensible ,vu l'accent Québéquois Mais j'imagine le personnel des Hotlines ,quand ils ont affaire à une personne parlons un dialecte typique à sa région ou à une personne ayant un fort accent étranger Co lé que che une freebox ? J'y ti parle francés osi bin qé toi .Et j'y ti merde Je pas understand bien your questionne .Do you toi ripite

Cela fait distingué , mais il faut pouvoir l'insérer dans une conversation Ou plûtot un dialecte typique à une population autochtone des terres Ardéchoises ?

et si tu n'as pas d'extincteur chez toi :lapin: si tu n'as pas ton portable sur toi et que le serpent est entre toi et le telephone fixe , que derriere il y a une haute cloture . Plusieurs solutions s'offrent à toi : ...... Te dire quand france les chiens tuent 20 fois plus que les serpents .Tu n'as pas peur des chiens .Si ? Va a la solution suivante . :non: ....... Te dire que malgré sa grosse taille se serpent est constricteur et que meme s'il t'attrape ,il lui faut environ 1 heure pour t étouffer :decoiff: ........ Te dire que ta carcasse imbibée de Ice Tea ne l'interesse pas ........ Faire ton testament , penser à la fac , penser à BH et te dire que je suis con j'aurais du écouter JCA et me promener dans mon jardin extincteur à la main :lapin: Des frelons dans une souche ,cela à fait peur à un chasseur ,le pauvre :lapin: . Il pouvait toujours essayer de les tirer un par un :pan: :pan: Sinon apres ce reportage sur la guerre du Pacifique , il y avait un reportage interessant sur la cartographie à travers les siécles et les civilisations. J'ai appris l'origine du mot orientation :petard: Faute de frappe ? Ils sont moqueurs :frenchy: ;-) Quand on veut charrier quelqu'un pour ces fautes d'orthographes ,on essaye de mettre des majuscules aux noms propres dans ces messages :lapin: :marteau:

disons que si c'est un anaconda... :lapin: un anaconda c'est pas un serpent , c'est un NAC ( nouveau animal de compagnie ) :frenchy: Pour les serpents pas d'eau bouillante ,mais un bon coup d'extincteur Cette apres midi destruction d'un nid d'hyménoptères