Boustor

Mohaa qd vous voulez chuis en vacance la semaine qui vient :cool:

Tiens ? Mav tu as la neurone de Kost en fond d'ecran ?? :D

En rapport avec "situons nous ur la carte" Quelles sont les specialités de votre regions ! Chez moi c'est la noix ! On aime bien les casser par ici :D

Ce post part vraiment en c.....

Boum tu es irrécuperable :lol: :lol:

C'est juste pour ressortir le post ! Il y a eu pas mal de nouveaux depuis ce serait pas mal de savoir d'où vous etes . :) Et puis ca rajoute du boulot à Seb :lol:

[/mauvaise foi on] Tu as raison t'es qd meme sous-chef et nous on est que troufion :D [/mauvaise foi off] Ben faut qd meme montrer l'exemple aux newbies non ? :biere: pour toi sous-chef :D

Ben si ca il le fait, le reste je m'y connais pas assez mais c'est un tres bon appareil et la qualité n'a rien a envier a un argentique :)

Et ben alors le modo on oublie les MP :D :D :D

qu'est-ce que tu entend par viseur electronique ? c'est une visée reflex

'lut Mav Perso j'ai le dimage 7i de Minolta il est excellent ! 5 M pixel zoom opt x7 numerique x2 Je fais bcp de photo de sport j'ai meme fais de la photo de voiture RC ;) La resolution Max et 2560x1920 bref il est super

On dit bien numeroteur ! Oncore un BUG de ouindob :D

Le ctrl alt suppr me fait halluciner :lol: :lol:

Voici le mail que j'ai reçu. La meilleure pour la fin bien sur ;-) >Le Bêtisier des Hotlines (authentique) : > >Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais. >Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ? >Client: Non >Hotline: Alors faites "Demarrer" >Client: Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien... >Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ? >Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi? > >*************************************************************** >Secretaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot depasse",c'est bien >ca... >Hotline: Exact. >Secretaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? > >*************************************************************** >Client: Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous... >Hotline: D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir >si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. >Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75 > >*************************************************************** >Secretaire: J'ai un probleme avec Windows... >Hotline: Qu'avez vous sur l'ecran? >Secretaire: Euh...un pot de fleur. >Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?" >Secretaire: Ha d'accord...euh...Sony ! > >*************************************************************** >Client: Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" >(avec un accent terrible, incomprehensible) >Hotline: Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ? >Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... >Hotline: Hahahaha ! >Client: Vous vous moquez de moi ? > >*************************************************************** >Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. >Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. >Client: C'est où, ça ? >Hotline: A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ? >Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de >travail ? >Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ? >Client: Non monsieur ! Je suis retraite, moi... > >*************************************************************** >Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends >pas tout... >Hotline: D'accord, on va voir ca ensemble. >Client: On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou >j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ? >Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou >vous vous connectez... De chez vous quoi... >Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... >Hotline: Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez. >Client: Donc, je mets ma ville... >Hotline: Oui... >Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. >Hotline: .. >Client: Allo ? je mets quoi ? >Hotline (agace) : Votre code postal ! >Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne >connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez... > >*************************************************************** >Hotline: ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR]. >Client: Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click >click....) >Hotline: Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ? >Client: Ben rien >Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR] >Client: - (click click click click...) >Hotline: Et maintenant >Client: Toujours rien... >Hotline: Comment faites-vous la manipulation ? >Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et après >sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être >l'accent sur CONTROL,non? > >*************************************************************** >Client: Mon disque dur est felê ! >Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ? >Client: Ben que mon disque est fele ! >Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran. >Client: Hard drive faillure ! > >*************************************************************** > >HotLine: Decrivez-moi votre ecran >Client: [Echap], [F1], [F2], [F3].... >HotLine: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele... >Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ? > >*************************************************************** >Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect >Hotline: Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait. >Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... > >*************************************************************** >Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas >le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller >voir Internet. [ Apres verification de ses coordonnees ] >Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" >(oblige d'epeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"... >Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera > >*************************************************************** > >Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas... >Hotline: Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour >les appareils electromenager... >Cliente: Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ... >Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par >hasard??? >Cliente: Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose... > >*************************************************************** > >Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance Ridge >Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? > Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. > Quelle sorte de problème ? > Parti ? >Ca a disparu. >Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? >A rien. >A rien ? >Il est vide ; il se passe rien quand je tape. > Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? >Comment je sais ? >Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ? > C'est quoi un "prompte-ce" >Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran > Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. >Est-ce que votre moniteur est allume ? >C'est quoi un moniteur ? >Le truc avec l'écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite >lumière qui vous dit qu'il est allume ? >Je sais pas. > Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise >de courant. Vous pouvez voir >Je pense... > Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est >branchée. >Oui. > Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches >a l'arrière ? > Non. >Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. > ..Oui, c'est bon. >Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. >Je ne peux pas l'atteindre. >Oh. Pouvez-vous le voir ? >Non. > Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? >Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. >Sombre >Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. >Et bien allumez la lumière. >Je ne peux pas. >Pourquoi ! ? >Parce qu'il y a une panne de courant. >Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels >et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? >Heu... Oui, c'est dans le placard. >Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme >c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez >acheté. >Vraiment ? C'est si sérieux ? >J'en ai peur. >Et qu'est-ce que je leur dit ? >Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. >Le type de la hot-line a été renvoyé >

L'un n'empeche pas l'autre ! Il te suffit de mettre une bassine de flotte au pied de ton lit et tu ferme les yeux ! Mieux tu mets ta tete au "cul" de ton PC comme ca tu as un ptit vent d'air chaud... on s'y croirait non ??? non, hein ? c'est vraiment nul on est mieux a la mer ou mieux chez Benoit :D

kesako ?? Le rapport avec le log de tel ??? :??: :??:

Mais moi je marche pas a la fumette :D Que du naturel => sieste => sieste => sieste => sieste => sieste et => sieste Ca marche nickel ! Par contre faut s'hydrater si vous voyez ce que je veux dire :D :biere: :biere: :biere:

ca doit se trouver mais limité a un par jour je crois :??:

Cool ca chauffe entre :cs: :fire: Bobthefox et kost Qui va se faire griller ???

Chuis sur qu'il a aussi des choses a cacher non ??? :D

Et tout ce que tu trouves a faire c'est lui payer un coup a boire :lol: :lol:

La chambre c'est ma copine qui s'en occupe :D Le bureau c'est moi ... théoriquement :D

Effectivement le log en question demande de s'inscrire, impossible pour moi d'ailleurs :( J'attend donc aussi avec impatience le log de Mav :)

Si vous voulez du bordel faudrait que je remette ma photo à jours :D

Ben moi j'evite simplement de stresser :D