cygale

non mais mon frère était ( et est toujours) chez bouygues :D

oui mais là on est en france et bouygues le fait :)

Erreur, sur les derniers modèles, la puce ne peut être programmer qu'une seule fois en tout et pour tout ;-)

y'a vraiment des baffes qui se perdent :roll: J'espère (mais vraiment) qu'un jour tu te feras chopper par la police avec du matos volé :biere: Pour ton info je sais qu'on peut écraser l'imei des téléphones ancines ce qui n'était pas le cas => donc inutilisable ! ils doivent bien avoir d'autre modèle aux puces ou à St Ouen :beurk:

Oui bien sûr et le portable est inutilisable (n° IMEI) :cool:

ouaip :cool: (et un trophée de plus :D )

Ca y est ! on a volé le portable de mon frère :D C'était la première fois dans la famille !! entre le vol et sa plainte, le voleur a passé pour 45€ de communication vers l'algérie :) Vive la France :biere:

Vous êtes un beauf si... Vous considérez un pack de six bières et une tapette à mouche comme un loisir de première. Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins. Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes. Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés. Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses. Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain. Votre beau-frère est votre oncle. Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël. L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes. L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique. Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture. Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant. Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue. Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers". Pour vous, le conseil général est un état-major militaire. Vous allez à un mariage en veste orange fluo. Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée française n'a pas assez de sous. Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir. Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum. Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia. Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois. Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin. Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose. Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis. Le prénom tatoué sur votre bras n'est pas celui de votre femme. Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette. Votre chien est enchaîné et borgne. Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, Le Pen et Kronenbourg Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir. Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture. En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball. Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe. Les mensurations de votre femme sont 100-150-100. Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si. Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national. Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police. Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement. Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse. Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe. Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin. Votre femme pèse plus que le frigo. Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger. Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné. Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut. Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils. Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans. Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir. Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils. Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole. Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière. Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !" Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vous il s'est offert une BMW. Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué. Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que la voiture dans laquelle vous trimbalez la famille. Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler. Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police. Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de bagnoles pourries (R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales. Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième. Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit. Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto. L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone. Les voisins aiment les matchs de foot à la télé : Au moins vous restez devant votre télé. Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes. Votre soeur était surnommée "l'autoroute". Vous appelez le juge "votre Honneur". Si vous sortez une blague en public, elle contient forcément le mot "arabe" Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent. Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire. Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques. Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous. Votre film culte est la Soupe aux Choux. Votre cassette vidéo la plus usée est "Pensionnat de Jeunes Filles en Folie". L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos. Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance. Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept. Vous confondez Helmut Kohl avec Bill Clinton. Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette. Vous achetez un nouveau fusil à chaque élection présidentielle que LePen perd. Votre collection de canettes de bière est renommée dans toute l'immeuble. Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total. Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y aviez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur. Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix. Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le propriétaire nettoie tout à l'eau de Javel. Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres. Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche. Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture, le permis à point et les limitations de vitesse. Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes. Vous vous êtes déjà garé dans un arbre. Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV. Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bêbête Show s'est arrêté. Vous avez arrêté de les regarder quand vous vous êtes aperçu que vous ne compreniez pas tout. Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des fainéants, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent. Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue, vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas. Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire. Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre: en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies. Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école. Vous faites grève pour un oui ou pour un non: ça fait une journée de congé. La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir. Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur. Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets. La police a un code radio dédié uniquement à votre adresse. Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler. La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte. Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland. La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation. Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue. Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler. Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture. Il y a un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon. Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !". Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique. Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'à Douvres. Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !" Vous êtes écoeuré par les lamentations sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim. Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée. Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul. Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine". Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour. Aucun prof du collège de vos enfants n'accepte de vous voir sans la présence de deux profs de gym musclés. Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement. Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de votre cabot. Vous associez automatiquement Internet et pédophilie. Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'autoradio beurs,les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens. Vous portez toujours des lunettes de soleil même quand il pleut Vous n'aimez pas le sport mais vous vous mettez en tenue de sport et aimez bien regarder le foot (toujours avec une bonne Kro) Vous draguez toujours la soeur de votre femme Vous avez. mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture": Thermomètre Intérieur/Extérieur , trois rétroviseurs (Pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture , et ceux d'origine, une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 watts mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un cour qui clignote sur le pare-brise, une alarme Boa, un volant avec de la moquette,des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel.... Vous avez des chaussons de foot accrochés au rétro, une bannière "Allez l'OM", et un berger allemand malodorant (Les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) en guise de 2ème alarme, et vous l'oubliez sur la banquette arrière en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price.

http://www.amdzone.com/articleview.cfm?articleid=1296 je reposte car visiblement ...

http://www.amdzone.com/articleview.cfm?articleid=1296

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant. - Bonjour madame, quel âge avez-vous? La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans. - Quelle est votre taille ? La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer. - 165 centimètres ! - Ok, et maintenant, quel est votre prénom? La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond finalement : - Linda ! - Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptiez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille, mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ? - C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire Linda... !

CONGRES DES GROUPES FEMINISTES DU MONDE ENTIER La première à prendre la parole est allemande." - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne - Bonjour mon nom est Clara, j'ai demandé à mon mari de faire les courses. Le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, mon mari a fait les courses. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une l'Algérienne : " Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. -"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " - "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " - "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " - "Seulement 100.000 Euros, patron " - "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" Et Mourice, il raconte : - "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, - "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. - Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" - "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme. - Sautez ! crie le capitaine des pompiers. - Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant. - Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile! - Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé. Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France. Celui-ci arrive 10 minutes plus tard. - Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance! La femme embrasse son enfant et le laisse tomber. Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé. Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre, recule de deux ou trois pas, prend son élan et dégage...

Le film aurait été bien meilleur sans les scènes de vomis vraiment dispensables et pas droles :roll:

c'est fou, la pertinance et l'utilité de ses posts :roll: (pas la question de départ hein)

j'aime pas les stickers ! en vieillissant, ça jaunit et ça poisse quand on l'enlève :D

ben sivali, je dois dire que tu te poses trop de question ! Pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer !

:triste: disons que c'est divertissant (je ne l'ai pas vu) mais de là à dire que c'est trop bien :triste:

Tu vois, moi, même en ne payant pas, je ne vais pas voir ça :D (chouchou non plus :D )

pas de délation :o

mon chapitre préféré, le système nerveux :love:

J'en connais un sur ce forum qui n'a donc pas le niveau maternelle :P

c'est du comique policier :)

oui, c'est vrai ! furax donne moi une raison d'acheter ton produit par correspondance plutot que dans un magasin pour le même prix voir moins cher avec la certitude de l'obtenir dans un délai court ??? voilà c'est tout ;)