cygale

on est donc d'accord :biere:

allez voir, le film de george clooney (qui est très bon) et le mystère de la chambre jaune (excellentissime :) ) plutôt que les bouzes américaines :triste:

Tient j'ai dis la même chose d'un autre style de musique, mais on m'a dit que j'étai raciste :D (j'ai pas vu où était le rapport, mais si ça peut défouler :voila:) ceci dit chihuahua :beurk: => j'espere que tu rigoles quand tu dis chanteur, produit marketing, oui mais très ciblé :o

:ping:

du craque ou de la dope :??:

moi j'hésite entre free et 9online :(

je croyais être le seul :eek: Mais j'avoue que ça me le fait bien souvent quand je consulte blue hardware (et en plus c'est vrai !)

:lol:

non non c'était l'inverse (la date ;-) ) en fait j'avai pas lu que c'était plusieurs petites histoires ! et vu la longueur je me suis dis, "qui va tout lire"

J'ai eu ça ! mais c'était avant que je mette les pilotes de ma carte son :biere:

Moi je dirai plutôt que s'il travaille à la RATP, c'est pour assurer des revenus (quand il fait ces tournées, tu crois que la RATP arrête de le payer ??) idem pour le nain de fort bayard (ligne 1 du métro) La RATP subventionne les artistes ratés :D et dans le même temps on veut supprimer le régime spécial des artistes , c'est déprimant :beurk:

alors, pourquoi :??:

bon maintenant c'est un peu drôle :P

là c'est carrément cramoisi :) (zut un jeu de mot involontaire allant deans le sens de la blague que je ne trouve pas drole ! :eek: )

quand y'a eu des morts dans un accident tragique, tu m'excuseras, c'est absolument différent de la dérision ;-)

et de mauvais goûts ... enfin y'en a qui appelle ça de l'humour alors laissons les faire :biere:

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de soixante ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant soixante ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les quarante autres." Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de vingt ans." Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi dix ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de vingt ans." Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok?" Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, tranquille quoi ! Je te donne 20 ans." L'homme répondit, "Quoi ? Seulement vingt ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu". C'est ainsi que pendant les vingt premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les quarante années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les dix années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les dix dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde

Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le CDB, un steward, et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils construisent une cabane et la nature généreuse leur fournit viande, fruits et eau fraîche. Après une semaine, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : "Ecoutez, nous sommes seuls, peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette, mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis: je suis d'accord, il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. En cas de problème, on en parle." Malheureusement, deux mois plus tard, l'hôtesse meurt. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie continue. Au bout d'une semaine, l'un des deux s'adresse à l'autre : "Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?" L'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. "Tu penses comme moi, alors ?" "Oui je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle." "D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?" "D'accord, on essaie." Ils passent une semaine formidable, mais un soir, l'un des deux dit l'autre: "Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait, eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature." "Tu me rassures dit l'autre, j'allais t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant." "Tu es d'accord alors ?" "Oui, et toi ?" "Oui." "Bon, alors on l'enterre !"

euh c'est "easy" :D

heu comment dire ! ca intéresse quelqu'un :??:

En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée. Toute la Gaule ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur ! Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum. Nos héros : Cégétix le Syndiqué : petit grèviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale... Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot... Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société... Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale. Démagogix le Chef : Chef et époux de Poildanslamimine. Il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête ! Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes. Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges ! [jememarre.com]

oui car j'étai en avance par rapport au ste :o j'ai posté l'image avant sa mise en ligne :D

ah tient il a sauté :lol:

sur ce site vous trouverez la version beta française officiel, car c'est un site ... officiel :)

si si on peut ;)