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yalefe

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  1. Deux homos ont décidé d'aller faire un pique-nique à la campagne. Or, en route, il se rendent compte qu'ils ont oublié la vaseline. "Ca fait rien" dit l'un, "y'a qu'à s'arrêter à la prochaine station-service et acheter de l'huile". Ils s'arrêtent devant une station, entrent dans le magasin. -"Bonjour monsieur, est-ce que vous auriez de l'huile?" -"Bien sûr! J'ai de la Castrol! Avec Castrol, on s'envole!" -"Euh...vous auriez pas plutôt de la Motul?"
  2. un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. > > Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - chéri j'ai envie . . . - non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. - Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon-beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. > Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. > Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. > Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses. > le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même > > un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.
  3. Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Énervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande a son père : "Papa, mais qu'est ce que c'était ?" Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond : "C'était seulement un insecte ma chérie". La fille reste assise avec un air confus et âpres quelques minutes elle dit : "En tout cas il avait une grosse bite"...
  4. Un chalutier coule , et les marins se retrouvent dans un radeau. Le temps passe, et ils ont de plus en plus soif et faim. Par chance un paquebot les apercoit et les recueille. Quelques minutes plus tard , le capitaine du paquebot vient les voir et leur dit: -c'est une chance qu'on soit passé par là ! Bienvenue à bord du titanic !
  5. Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
  6. C'est un geek qui trouve une grenouille lors d'une promenade champêtre (on l'a obligé) La grenouille se met a parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais". Notre héros souris et l'a met dans sa poche. 1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main... La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'... Notre geek lui souris, la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main et la grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... Là notre geek la regarde et répond : 'Je n'ai pas le temps davoir une petite amie, mais une grenouille qui parle, ça, c cool!!'
  7. Trois copines discutent au bureau... « Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides! » « Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard,il a les couilles froides aussi!" Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe,il a les couilles froides ? » « Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... » « Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! » Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... « Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? » « F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! » « Comment ça ? » « Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard ! »
  8. Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance... - MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. -MEDOR!!! Gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. - MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
  9. Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande: "Monsieur, vous prenez quelque chose? - Ah, ben... Un p'tit ricard." Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer..." Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré !!!). Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande: "Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben merci, oui, un p'tit Ricard" Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir. Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe a une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche: " Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...? - Ben, je découpe ces bouts de pain... - Mais!? Pourquoi faire? - Ah, c'est pour la pêche. - Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça??? - Eh ben un p'tit ricard, merci..."
  10. "Un SMS pour l'Asie" A partir du 2 janvier, tous les possesseurs de mobile pourront faire des dons via SMS. L'opération durera tout le mois de janvier. Les trois opérateurs mobiles français, Orange, SFR et Bouygues Telecom lanceront à partir de dimanche par le biais de leur réseau une opération de soutien aux sinistrés d'Asie après les raz-de-marée de dimanche. Trois organisations humanitaires participent à cette opération qui durera tout le mois de janvier: la Croix-Rouge, le Secours Populaire et le Secours Catholique. Trois numéros spéciaux -un pour chaque organisation- seront mis à la disposition des abonnés qui enverront un SMS avec pour seul libellé "Asie". Chaque SMS équivaudra à un don de 1 euro et le prix de l'envoi du SMS (entre 0,10 et 0,15 centime d'euro suivant les opérateurs) sera également reversé à l'organisation choisie par l'abonné. Les numéros spéciaux sont les suivants : 80222 pour la Croix-Rouge, 80333 pour le Secours Populaire et 80444 pour le Secours Catholique. Ces numéros seront ouverts à partir du dimanche 2 janvier à 00h00. Pendant la première semaine du 2 au 10 janvier 2005, pour chaque SMS envoyé à une des trois associations, les opérateurs reverseront un euro supplémentaire à l'organisation humanitaire. Il y a 45 millions d'abonnés au téléphone mobile en France. Cette opération sera également menée par les filiales mobiles de France Télécom à l'étranger, comme en Grande-Bretagne, en Suisse, à Maurice, etc.
  11. Le petit Martin demande un jour a sa maîtresse d'aller le voir après les cours, elle accepte. - C'est quoi le problème Martin ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée ! Sur ce, le directeur informé demande à Martin s'il veut bien passer des tests. Martin accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Martin: 3 X 4 ? - Douze ! - Et 6 X 6 ? - Trente six, M. le directeur - Capitale du Japon ? - Tokyo !... Et le test continue pendant une demi-heure, Martin ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence : - Bon, Martin, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est? - Les jambes, madame ! - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame. - Bien Martin, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Martin réponds : - Les deux "m". - Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ? - En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Martin répond: - Le vernis des ongles ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ? - Les genoux ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! - Le lit, madame. - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ? - La langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ? - Le ciel ! Affirme Martin. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test ! . . . . . . Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
  12. > Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. > Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : > "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow." > > C'est d'abord le Belge qui se lance : > "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV". > > C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". > > Enfin, le Français s'avance et dit : "I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green.....green...green... > I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...
  13. Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s'est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine. - C'est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ? - La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
  14. Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires. "Bijour, j'y voudri di la vaseline, siyouplait midimoizelle ... "De la vaseline? >Mais nous ne vendons pas de vaseline ici, Monsieur! "Ehhh, y'a marqué " tout pour li zob sec " sur ta vitrine, spice di counnasse.
  15. Un Arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux , assis à une petite table et il vend des cravates en plein soleil au milieu de rien. L'Arabe demande : S'il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu d'eau ? Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate? En voici une qui t'irait bien L'Arabe s'égosille : Ji ni veux pas de cravate, espèce d'idiot! ji soif ! OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant, c'est mon frere le patron ,marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux. L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement. Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du meme petit vieux. Celui ci " Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu ne l'as pas trouvé? Si ji l'ai bien trouvé ispice di counnard ! grince l'Arabe. mais ton frire n'a pas voulu mi lisser entrer sans cravate...
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