Jamic
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Un truc vachement efficace : la lombalgie.
J'ai testé en soulevant une palette : faux mouvement --> "Aïe, mon dos !" --> Toubib --> "J'ai une douleur lancinante dans le dos" --> "Vous avez une lombalgie" (sans examen approfondi ni radio :eek: ) --> 3 semaines d'arrêt de travail. :yais:
Par contre, je te conseille de ne pas véritablement te faire une lonbalgie, parce que moi, c'était il y a trois ans et j'ai encore des séquelles. :/
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C'est ce que je prévois, mais pour le moment j'ai pas trouvé autre chose, et la tension monte (la mienne descend), ils se demandent pas pourquoi tout le monde se barre, c'est bizarre........... j'ai hate de me faire plaisir et dire que je pars, je fais toutes les annonces possibles la.
C'est quoi ta boite, déjà ?
Non, parce que là, j'ai l'impression que tu décris la mienne. :lol:
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Officiellement je suis responsable informatique, sauf que, au fur a mesure du temps, je suis devenu vendeur, responsable retours, standart téléphonique, magasinier, manutentionnaire, archiviste, secretaire, commercial, et j'en passe et des meilleurs, tout cela bien entendu dans le cadre de ma formation en services et réseau de communication.............
Alors dans l'ordre :
responsable informatique
C'est ton boulot officiel. Tu continues en en faisant le moins possible.
vendeur
"Ah non Monsieur, désolé mais on n'en a plus en stock"
"Ah oui Monsieur, 1 000 000 000 €, c'est bien ce qu'il y a marqué.
responsable retours
"Un colis ? Quel colis ? J'ai rien reçu, moi."
magasinier
*soulève un carton*
"Aïe ! Mon dos !"
archiviste
Range les documents n'importe où. Y'aura bien quelqu'un pour les remettre à leur place.
secretaire
ékri kom sa sa va + vit surtou kan on tap ac 1 seul doi
commercial
"Bof, 1€, c'est à peu près 1$, non ?"
Et j'ai gardé le meilleur pour la fin :
standart téléphonique
Tuuuuuuut
Tuuuuuuut
Tuuuuuuut
Tuuuuuuut
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Tuuuuuuut
"Allô, société XYZ bonjour. Qui demandez-vous ?"
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"Ne quittez pas, je vais voir si la personne est disponible"
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"Allô, la personne ne répond pas. Je vais essayer de contacter une autre personne du service. Ne quittez pas.
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"Allô, on m'informe que la personne que vous cherchez est disponible. Je vais la contacter."
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"Allô ? Allô ?"
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions a vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pole Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pole Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pole Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pole nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est ce qu'au pole nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment la, les 6 autres nains crient en choeur :
- "Simplet, il s'est fait un pingouin!! Simplet, il s'est fait un pingouin!!!"
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliersd'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel??????
Réponse :
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfaits n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Donc, si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire, cela explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit, LA PREUVE !!!
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1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?
Réponse : la poussière.
2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%
Réponse: Le gâteau de mariage.
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse :L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
4.Comment congèle t on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5.Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie t on : "les femmes et les enfants d'abord !"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim.
7. Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
8. Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: "Elle se maquillera."
9.Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
10. Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une Grosse vache.
11. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
12. Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, connasse !
13.Qu'est ce qu'on dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
Rien : on lui a déjà dit deux fois.
14.Quelle est la femme idéale ?
Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
15.Pourquoi Dieu a t il invente la femme ?
Parce qu'il n'avait pas réussi à faire une machine a laver qui suce.
16.Quand Dieu a t il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit: "Remplissez moi ces cruches"
17. Quel est le futur de "j'emballe" ?
Je baise.
18. Comment fait on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois.
19. Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.
20. Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Tiens, une porte. :jesors:
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Mais justement, l'absentéisme vient aussi du fait que les votes blancs ne sont pas pris en compte.
Autrement dit : puisqu'on ne peut pas signaler qu'on n'est pas content en votant blanc, on le fait en n'allant pas voter.
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Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande :
- "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"
Et le saint homme lui répond :
- "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l'heure de sa naissance. Donc, depuis et tout au long de sa vie, elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures.
Donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie".
L'homme observe les différentes horloges et demande :
- "Je ne vois pas celle du président Bush ..."
St-Pierre lui répond :
- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!
Je la connaissais avec Chirac. :frenchy:
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Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Quelle est la différence entre 5mn de fellation et 5mn de sodomie ?
Réponse : Si tu as 10 minutes à perdre, je t'explique...
Quelle est la différence entre une femme et un homme?
L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grand-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin !"
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Je vois qu'il y en a deux qui ont tout compris : pour ne pas faire de fautes d'orthographes, ils n'écrivent rien et utilisent des émoticons à la place. :lol:
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Dis Bizuth, tu peux m'expliquer le rapport entre ce que tu as écrit dans ton avant-dernier post et ce que tu y as cité ?
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Y'a ça aussi : http://www.blue-hardware.com/forum/index.p...=0entry186270 (mais je constate que tu l'as déjà trouvé).
Et puis ça : http://www.academie-francaise.fr/langue/questions.html
Et tant qu'on est dans les conseils, quand tu fais référence à un post de plusieurs centaines de lignes, tu n'es pas obligé de TOUT citer... :roll:
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Des documentaires animaliers dans le genre de celui-ci (7ème post) ? :heu:
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C'est Monsieur Dupont qui part en vacances et décide de s'acheter une djelabah. Donc il arrive chez le marchand de djelabah qui lui dit :
Vi monsieur djelabah pas dprobleme, on a ca on a ca, mais vous devoir prendre kookaï avec.
Monsieur Dupont, sentant que le vil vendeur veut lui refiler un vieux truc tout pourri fait fi des conseils et prend juste la djelabah. Il l'enfile et se fait subitement entailler tout le corps. Multiples lacérations sur toute la poitrine, il pisse le sang et meurt comme une merde au milieu de l'indifférence la plus totale. Mais pourquoi ?
parce que......
SANS KOOKAÏ, SANS KOOKAÏ, DJELABAH TAILLE !
Qu'est-ce que Jean-Paul II avec un stylo?Un sismographe.
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Moi, j'ai pas trop envie d'avoir une voiture (une moto non plus, d'ailleurs) vu les frais que ça occasionne. :roll:
Et vive le métro ! :bou:
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Devinette : qu'est-ce que la constipation ?
C'est quand la matière fécale.
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Jamic, tu es limité si tu ne peux même pas comprendre ce qu'a écris bizzbizz.
Ben explique-moi alors, parce que des tournures de type "pour je pense bien écrire" et "des mot que je suis pas sur", moi je trouve que ce n'est pas clair.
Et puisqu'il faut vous mettre les points sur les i :
- dans le premier cas, on ne sait pas ce qu'il a voulu dire (il pense bien écrire ? Il pense qu'en faisant tout le cycle du secondaire on apprend à bien écrire ? Il pense autre chose ?)
- dans le second, la phrase est incomplète, donc ambigüe, donc incompréhensible (il utilise le dictionnaire pour chercher la significationdes mots qu'il rencontre et qu'il ne connait pas ? pour vérifier l'orthographe ? Pour vérifier que le sens d'un mot est bien celui qu'il croit ? Pour autre chose ?)
Je n'ai rien fait de plus que ce qu'il demande. À savoir : corriger son texte. Or, ledit texte comporte des passages qui ne peuvent pas être corrigés (pour les raisons exposées ci-dessus), donc je l'ai signalé.
Faut pas abuser quand même, oui il écrit mal, mais il ne doit pas y avoir de mépris. Réaction totalement stupide.Et si tu apprenais à lire ?
soit tu le fais exprès et je te mépriseC'est uniquement s'il l'a fait exprès que je le méprise.
Parce que s'il l'a fait exprès, c'est de la provocation et cela signifie qu'il ne nous respecte pas. Et moi, quand on ne me respecte pas et qu'en plus on me provoque, je méprise.
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:/ je comprent votre déception !
moi qui a pas été a l'école longtemps et qui a fini un secondaire 1
et bien je trouve que vous avez bien de la chance de bien écrire ...
tout (e) on pas eu la chance de finir leur secondaire pour je pense bien écrire !
on esssaye de s'amiliorer avec le temps moi je suis mieux,je cherche souvent dans le dictionnaire des mot que je suis pas sur!
mais de grace !
penser a ceux qui on pas eu la chance que vous avez pensez y !!!!
merci de m'avoir lu
ahhaha et vous pouvez me corrigé .. sais comme ca que j'apprent...
Je comprends votre déception.
Moi qui ne suis pas allé à l'école longtemps et qui ai un niveau secondaire 1, je trouve que vous avez bien de la chance de bien écrire.
Tout le monde n'a pas eu la chance de rester à l'école jusqu'à la fin du secondaire [désolé, mais le reste de la phrase n'est pas compréhensible]
On essaie de s'améliorer avec le temps. Personnellement je cherche souvent dans le dictionnaire les mots [comme on ne sait pas de quoi tu n'es pas sûr, je ne peux pas continuer cette phrase non plus]
Mais de grâce, pensez à ceux qui n'ont pas eu la chance que vous avez ! Pensez-y.
Merci de m'avoir lu.
[????] et vous pouvez me corriger : c'est comme ça que j'apprends.
De deux choses l'une : soit tu es sincère et je te plains, soit tu le fais exprès et je te méprise. :heu:
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[Plein de choses sur le matériel informatique]
Euh... C'est pas un peu du hors-sujet ton post, là ? :heu:
Votre lettre à monsieur PaPa Noêl
dans Divers : on cause de tout ici (et de rien...)
Posté(e)
Cher Monsieur Papa Noël,
Comme j'ai été trèstrès sage, je voudrais un beau cadeau.
Et comme cadeau, je voudrais que tout le monde il arrête de faire des fautes d'orthographe.
Surtout Trentin, qui n'est même pas capable d'écrire "Papa Noël" correctement.
(Et qu'on ne vienne pas me dire que ce n'est pas possible, parce que d'abord, un type capable de distribuer plusieurs milliards de cadeaux un peu partout dans le monde en une nuit, c'est pas possible non plus !)