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:lol: j'ai rien trouvé d'autre pour le titre :lol:

 

Alors voilà :

 

DRAGONE BOLE ZEDE

 

Narrateur : Lors d'une douce matinée où la rosée du matin flamboyait dans les yeux doux de Bulma, celle-ci marchait à travers la forêt en chantant très joyeusement mobscene de M.M pendant qu'elle cueillait des jolies fleurs roses pour son papa et ...

 

Akira Toriyama : Suivant !

Narrateur 2 : Un jour...

Akira Toriyama : Suivant !

Narrateur 3 : Après le combat contre Piccoleur...

Akira : Voilà ! Fallait commencer par là ! Engagé !

Narrateur 3 : Oulà c'était rapide, merci ! Je peux continuer, svp, je me sens inspiré là...

Akira : Allez-y, jeune padawan.

 

N (ben oui je vais pas écrire Narrateur 3 tout le temps) : Donc, après le combat contre Piccoleur, Sangoku, ayant le Q I d'une vache ( cuite ) , laissa celui-ci en vie pour mieux se faire démembrer un jour prochain. 5 ans plus tard, à la campagne, une grosse boule blanche atterit pas loin d'un paysan qui monta dans une vieille moto et alla voir ce qui se passe.

Une fois arrivé en s'écrasant comme un paysan ( Paysan : ben.......oui ) dans le gros trou causé par l'atterrissage de Raditz, grand-frère de Sangoku, l'un des 4 saiyens toujours en vie avec végéta, nappa ( qui mourra bientôt de la main de végéta ) et sangoku ...

 

Akira : T'en dis trop, idiot !

 

N : C'est normal, y'a N2 qui me donne les pages du manga 19 ! Bon je continue.

Une fois arrivé comme un paysan * générique de -la petite maison dans la prairie- * en éclatant son véhicule, il vit un énorme trou avec un drôle de truc au centre.

 

Paysan : Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Des toilettes publiques en rase campagne?

 

N : Soudain, une ouverture se distingue en s'ouvrant lentement du haut vers le sol. Une fumée s'échappe, révélant une technologie extraterrestre. Un homme est en train de sortir. Le paysan tremble de tous ses membres en fixant l'ombre colossale de l'inconnu :

 

Paysan, retenu par derrière par un gars de la production : Vas-y, viens ! Que je te tire dans la tête avec mon super 9mm modifié avec jantes en alu, sono de 450 watts et un kit NOS au canon. Tu vas pas en réchapper, c'est mon avis personnel propre à moi !

 

Soudain, un rire ténébreux et inquiétant retentit, puis la silhouette fait un saut majestueux en s'échappant du trou pour atterrir juste devant le paysan. Sur le ventre.

 

Voyageur inconnu ( ben oui, on sait ps encore que c'est raditz ) ( oups ) :

Marcel, tu m'avais que tes fils en nylon, c'était du solide!

Homme à la grue : hé hé hé..........

 

Le paysan l'aide à se relever et le débarasse de toute saleté grâce à un vieux chiffon crasseux sorti de son pantalon tout aussi usé.

 

V I, en le regardant de la tête en bas : je te remercie beaucoup, homme des cavernes. Moi venir d'une planète lointaine et...

Paysan : Ce qui m'intéresse, c'est qui tu es. Je te fais pas confiance avec ton engin là derrière...

 

Il lui pointe le canon sur sa tempe et presse quasiment la détente ( j'adore ces moments )

 

V I : fais attention, c'est dangereux ces joujous là...

Paysan : OOOOOOOOH!

V I : quoi ?

Paysan : les mots bijou, caillou, chou, genou, hibou, joujou et pou prennent tous un x au pluriel.

V I : Que veux-tu dire en me sortant tous ces x ?

 

Le paysan presse alors accidentellement la détente jusqu'au bout sous le coup de la réflexion ( c'est un paysan ). Il tombe alors au sol, horrifié du crime qu'il venait de comettre. Oui, vous l'aurez compris. Il avait en effet mis le "joujou" à l'envers...

 

 

Après cette mort assez bénéfique pour V I, celui-ci appuya sur le bouton de cette merveille technologique posée sur l'oreille appelé : scouter, fabriqué par la marque T-P ( toujours prêt ). Il localisa alors une énorme puissance de 5 000 000 pas très loin.

 

 

Roi Cold : Euh, c'est ici qu'on doit intervenir et détruire la Terre ?

Freezer : Je ne crois pas, père, surtout que j'ai une de ces envie de boire un bon coup, d'ailleurs avec ce costume, il y a une chaleur de dingue ici. Partons chez Grand-Mère Babidi pour qu'elle nous fasse un bon petit café.

 

------------------------------Jingle de grand mère sait faire un bon café-----------------------

 

Akira : trop doués........

V I : J'ai un signal provenant de 758 Est et 9863 Nord..

Akira : Parle français on comprend rien !

V I : ... Bah euh il est pas loin quoi.

 

Il s'envole à grande vitesse, se laissant guider par les petits bips du scouter.

 

V I : ça y est, j'y suis presque...

 

Il atterit. Aussitôt, on lui pointe 50 canons énormes dessus.

 

Homme habillé tout en camouflage ( on se demande qui ça peut bien être ) : Vous êtes sur le territoire de l'armée américaine technologiquement secrète et protégée de la civilisation. Jetez vos armes.

V I : J'en ai pas..... A moins qu'une queue soit une arme blanche

Soldat ( eh oui ! ) : Et ce petit appareil sur votre oreille?

V I s'envole alors le plus vite possible pour éviter certaines explications troublantes et s'arrête plus loin. Il examine alors son appareil.

V I : aaaaaaaaaaaah, en fait y'a plus de piles! Les petits bips, c'était...

Akira : C'EST BON ? ON PEUT REVENIR A L'HISTOIRE? C'EST ENERVANT A LA FIN!

V I s'envole à nouveau ( en se prenant des branches dans la tête bien sûr ) et se dirige vers Sangoku ( mais comment il fait maintenant, me direz-vous --> c'est une parodie, ne l'oubliez pas )

 

Pendant que cet idiot mange du bois, nous retrouvons Sangoku sur le nuage supersonique. Il se dirige vers Kamé House pour revoir ses amis d'antan. Une étrange forme noire se distingue dans ses bras.

 

Sangoku, parlant à ce drôle de truc : Regarde ! On voit la maison de Tortue Géniale d'ici !

Drôle de truc : Ben évidemment, y'a pas d'autre vieux sénile pour s'installer dans un trou perdu au beau milieu de l'océan!

 

Ils arrivent donc sur l'île - ou plutôt ils arrivent carrément sur le toit de la vieille baraque et passent au travers, Sangoku n'ayant EVIDEMMENT pas le permis.

 

Tortue Géniale : Oh ça va, rien de cassé ?

Sangoku : Maître, je m'entraîne très durement et...

Tortue Géniale : Pas toi, crétin, je parlais au gâteau au chocolat praliné avec supplément de chantilly sur les côtés, des fraises s'accomodant élégemment à la couleur bla bla blou bla bli blo...

Sangoku : .........................

Krilin : Sangoku, qu'est-ce donc cette chose que tu accompagnes ?

Sangohan : Moi, z'est sangohan, crâne d'oeuf, et la prossaine fois que tu m'appelles "choze" je t'envoie d'un coup dire bonzour aux zoulis zoiseaux ! Na !

Bulma : Il est mignon!!! Tu fais du baby-sitting, Sangoku ?

Sangoku : Non, c'est mon fils.

Krilin : Wah, c'est génial ! Maintenant tu pourrais nous dire la vérité ?

Sangoku : Ah, ok! En fait c'est un bébé tout crasseux que j'ai trouvé dans le vide à ordures et Chi-Chi a insisté pour qu'on le garde.

Sangohan : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, ze zavais pas !!!!

Bulma : Quel est ton âge, petit bonhomme ?

Sangohan ( contenant sa rage face à une femme ) : ma maman m'a dit que, d'après ma tête, z'aurais 65 ans.

Tortue Géniale/Bulma/Krilin/Goku : Pffffffffffffffff haha......

 

"Salut à tous!", lança une voix au dehors.

 

Tous nos amis sortirent et virent alors V I qui s'était incrusté sur l'île.

 

 

La suite au prochain épisode :D

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en ce qui concerne l histoire, je peux pas critiquer car je ne connais pas dragonne baule zed :voila: mais j aime bien les petits passages décalés :)

 

genre:

V I : J'ai un signal provenant de 758 Est et 9863 Nord..

Akira : Parle français on comprend rien !

V I : ... Bah euh il est pas loin quoi.

 

:biere:

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bin comme tu veux :respect:

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Suite :D :

 

V I : Je m'appelle Raditz, je suis saiyen et je voudrais savoir si ça intéresserait mon petit frère Sangoku de venir avec moi pour détruire plein de planètes et les revendre!

Sangoku : Ouais, cool!!!! J'en avais marre de sauver ces clampins de terriens chaque jour de l'énorme créature verte ( entre autres, Piccoleur... )

Krilin : QUOI ? Mais ça va pas la tête ? Nous qui croiyons que tu étais le sauveur éternel de la planète bleue sur laquelle nous vivont et...

 

PAF!

 

Sangoku lui donne alors une énorme tape sur la tête.

 

Sangoku : Mais qu'est-ce que j'y gagne à semer la mort et le chaos, à part des gros délires ?

Raditz : Tu appartiendras à norte confrérie, frangin, et tu auras certains privilèges tout bonnement.

 

Sangoku, la bave aux lèvres, émerveillé par une vie de champagne et de ferrari : Et c'est quoi ces privilèges ?

 

Raditz : Ben des vaisseaux luxueux proposant la meilleure technologie, ta propre flotte de navettes, tes soldats totalement dévoués....

Sangoku, attendant le privilège suprême : Et.......................de la nourriture à volonté ???

Raditz : Hein? Non, tu devras payer bien entendu.

 

Très loin d'ici, une vieille baraque apparaît sur l'écran. Elle porte une enseigne, c'est écrit : " Le café Babidien "

 

Freezer, buvant une tasse de thé : Aaaah, ça va mieux ! Avec ce costume que la produc' nous impose, on se croirait à Koh-Lan...

 

Soudain, un énorme AAAAAAAAAAAAAAAAAH retentit dans toute la maison.

 

La caméra se reporte sur Sangoku, occupé à pleurer de désespoir face à cette infamie.

 

Raditz : Ben quoi, qu'est-ce qu'il y a frérot ?

 

Sangoku était trop enragé pour répondre ( c'est bête comme truc mais fallait bien que je trouve quelque chose ). Il leva la tête vers son aîné, se releva, puis dans un éclair soudain, se transforma en .......................................................................................................................................................................................................

 

1 heure plus tard.

 

.......................................................................................................................................................................................-suspense total-................................................

 

Critique de la parodie : Bon ça commence à bien faire là!

Akira : Euuuh, non c'est pour plus de suspense bien sûr héhéhé... joe, les effets spéciaux, grouille-toi, JOE!!!

 

Et après maintes péripéties de Joe Lafoirfouille, Sangoku put enfin se transformer en Super Saigneur !

 

Dracula : MOUHAHAHA je vais tous vous tuer, TOUS, AHAHAHAH!!!

Akira : Joe, c'est pas Van Helsing c'est Dragon Ball, bon sang ( Dracula : où ça ? ).

 

Donc, Sangoku redevient normal et se transforme en Super Saiyen pendant seulement 2 secondes sous l'effet de la colère!! Néanmoins cela lui suffit pour envoyer Raditz au tapis en une pichenette.

Mais cela lui a demandé beaucoup trop d'énergie et il succomba.

 

Sangoku : Ouah, je croyais que je mourrais en héros !

 

Il mourra donc comme il l'avait toujours voulu.

 

Krilin : ...............Mouais, bon maintenant qu'est-ce qu'on fait ? La fête ?

Bulma : Et en quel honneur ?

Krilin : Ben la mort de Sangoku, pardi !

Bulma : C'est pas une mauvaise idée....

Raditz, suffoquant : ha...haha...hahaha...hahahaha...hahahahaha

Krilin : je parie que le prochain sera hahahahahaha :o)

Raditz : ( rire diabolique ) HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Tortue : Tiens ? Quentin de Montargis n'est pas encore mort ? ( Pour plus d'informations, veuillez regarder "Tais-toi", un film de Francis Weber avec... )

Akira : On s'en fiche royalement...

 

Pendant ce temps, Raditz, souriant, avec un nez de clown et un chapeau de cowboy sur la tête ( je vous laisse imaginer ) se relève et déclare joyeusement :

 

Raditz : .....Eh non, je ne suis pas mort !!! Ahaha comme je vous ai bien cassé sur ce coup là...

 

Il se dandine sur le littoral de l'immense île de Tortue Géniale puis...

 

Voix originaire d'on ne sais où : MAKANKOSAPPO !!!

 

Observons la scène au ralenti.

 

Un énorme rayon violet surgit de l'ombre de Kamé House et se dirige droit vers le pingouin qui danse ( Raditz, pour les attardés ). Celui-ci, ayant regardé dans la direction d'où provenait la voix, remarqua immédiatement l'attaque et ...

 

-------------Effet spécial Matrix --> Raditz évite le rayon en se penchant en arrière------------

 

Voix originaire d'on ne sais où : Qu'est-ce que c'est que ce film ? D'abord du Van Helsing, maintenant Matrix... Bientôt on aura Teletubbies.....

Akira : Mais j'arrête pas de le dire que c'est tous des tsouin tsouin !

"Voix originaire d'on ne sais où" ( Krilin : mmmpfffh la honte ce nom ! ) s'avance et, sortant de l'ombre, nous révèle un spectacle horrible ( Piccolo *oups* : je t'enduis d'excréments!!! ) ( pour pas être trop...euh...vulgaire. )

Akira : espèce de ouistiti moisi de 45893 tonnes verdâtre avec des antennes poilues! Maintenant on sais que c'est toi, ça gâche tout le suspense !

Piccolo : Pour en revenir à tes insultes, tes deux dernières sont tout bonnement vraies, pour le reste, je surenchéris les excréments XD.

 

En fin de compte, Piccolo se révèle en sortant de l'ombre, la cape virevoltant au vent, une voix sensuelle et virile, des muscles gros comme des pâtés de campagne, etc... et dit :

 

Piccolo : Je peux ressayer ?

Raditz : Ben.....euh......

Piccolo : OK ! MAKANKOSAPPO!!!!

 

Et un éclair transperca le coeur de Raditz. Il tomba sur le sol moelleux de l'île ( Tortue Géniale : Pousse-toi de là !! ). Une fois à terre, il lanca néanmoins une dernière remarque :

 

Raditz : Pauvres fous ! Mes deux acolytes viendront bientôt ici pour vous tuer et répandre le chaos sur cette planète !

Piccolo : Et avec la facilité avec laquelle je t'ai tué, tu ne crois quand même pas qu'ils puissent nous faire mal ?

Raditz : Ben....

 

Et Raditz mourra à son tour dans d'atroces souffrances.

 

Piccolo : Bon, maintenant, je vais prendre Sangohan avec moi pour lui enseigner la Force...

Krilin : ???????????????

Piccolo : Enfin... je vais lui apprendre les arts martiaux pour qu'il puisse nous aider à sauver la Terre.

Sangohan : Je vais devenir un grand guerrier ?

Piccolo : Ce sera toujours mieux que la raclure qui se tient devant moi...

Tortue Géniale : Tu vises quelqu'un en particulier ?

Piccolo : Oui, vous tous.

 

Et il s'envola avec Sangohan dans les bras, adressant un geste obscene de la main aux trois raclures...

 

Krilin : Euh, j'ai pas tout compris...

Bulma : Normal, t'es une raclure.

 

Ils passèrent tous une excellente soirée et s'amusèrent comme des fous à jouer au boulanger en se distribuant des pains ( c'est beau la vie ).

 

Le lendemain, ils se réveillèrent joyeux, la tête couverte de bosses et se lancèrent tous des joyeux noël en plein juin ( les bosses ont eu un effet secondaire ).

 

Lorsque Krilin sortit après le petit déjeuner, il rentra immédiatement dans la maison en pleurant, l'air d'avoir vu un fantôme.

 

Casper : Salut !!!!

Akira : Mmmmmmmmmmmh.......... ( calme... )

Bulma : Eh bien, eh bien... Dis moi ce que tu as vu.

Krilin : Le...le... ca..cada...cadavre de San...goku.

Bulma/ Tortue Géniale, frissonants : C'est sûr que c'est pas joli joli...

 

Lorsqu'ils sortèrent, ils virent en effet le cadavre de leur ancien ami ( Krilin : AMI ??? ) ou ennemi je sais plus trop avec ces histoires... Toujours est-il qu'il fallait bien l'évacuer de la place... Il risquait de contaminer tous les habitants de l'île ( 3 personnes ) qui sont déjà fort atteints au cerveau .....

( Bulma/Tortue Géniale/Krilin : Tu sais que tu es aussi énervant qu'un poisson rouge ? )

 

 

......???????????????? Euh, si tu le dis.

Soudain, le corps de Sangoku disparut ( incroyable )!

 

Krilin : Ah ben ça nous évitera bien du travail.....

 

La suite bientôt :D

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Ils passèrent tous une excellente soirée et s'amusèrent comme des fous à jouer au boulanger en se distribuant des pains ( c'est beau la vie ).

 

hey Joe ! :D

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salut

wahou! tout ca d'ecrit d'un coup?

:decoiff: :decoiff:

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il tape tres vite :D

 

question: la tu as le texte mais ce que tu voulais faire c est un sketch audio ou juste sur le papier ?

 

:biere:

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il tape tres vite  :D

 

question: la tu as le texte mais ce que tu voulais faire c est un sketch audio ou juste sur le papier ?

 

:biere:

235234[/snapback]

 

 

Reponse : Je l'ai mis sur papier pour le plaisir, puis je l'ai envoyé à un ami qui est administrateur d'un petit site de parodies et j'en fais maintenant partie en tant que sous-administrateur !

 

Avec mes potes, j'envisage aussi de faire les voix, mais je trouve pas le bon matériel.

 

Euuuh, j'écris les soirs, comme ça, j'ai déjà fini jusqu'à ce que sangoku et les autres sont dans le vaisseau de bulma pour aller à l'hopital après lée combat de sangoku contre vegeta.

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il ne reste plus que la volonté :respect:

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bon boulo julius, ca change du monotone en surfant sur d'internet. continu comme ca, vivement du son et ptet de la video un peu plus tard? :yais:

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J'aime bien l'humour décalé. :applaudir2:

Petite question : tu écris/tapes sous acide ? :frenchy:

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J'aime bien l'humour décalé.  :applaudir2:

Petite question : tu écris/tapes sous acide ?  :frenchy:

235501[/snapback]

 

 

Euh, sous acide ??? Pas compris :frenchy:

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En fait, lorsque Dieu avait entendu les dernières paroles de Raditz, il avait pensé utiliser Sangoku encore une fois pour sauver sa terre chérie. C'est en effet lui qui a fait disparaître le corps de Sangoku. Mais en vérité, il l'a amené dans l'au-delà, où les personnes mortes sont jugées pour savoir où elles vont aller : paradis ou enfer à l'état d'âme ressemblant à des petits nuages de fumée. Mais les personnes comme Sangoku, ayant sauvé les vies de milliers de personnes ou autre acte de bienfaisance, gardent leur corps et ne vieillissent plus...

 

Akira : Eh! C'est une parodie, faut faire rire les gens ici, pas les instruire avec des trucs virtuels !

 

Oui, bon... Mais je leur explique quand même un peu... Dieu est allé voir le roi Enma qui décide de l'endroit où les morts vont aller. Dieu apparaît alors avec Sangoku à la main.

 

Sangoku : Est-ce que quelqu'un daignerait prendre 3 secondes pour m'expliquer ce que je fiche ici ?

Akira : T'as qu'à lire plus haut...

Enma : Yo, dieu, comment qu'tu va mec ? T'as des nouvelles de Rachid ?

Dieu : Ouais, il a enfin arrêté la beu ! Et toi, tu te sens pas seul dans ce trou à rats ?

Enma : Si. Qu'est-ce qui t'amène ?

Dieu : Tu vois ce jeune homme que je tiens ?

Enma : Tu te fiches de moi ou quoi ? Quand tu mourras, je t'enverrai en enfer !

Dieu : Cool ! Y'aura sûrement Babidi et ses cafés ! .....

 

----------------------------Jingle de : Grand mère sait faire un bon café------------------------

 

Dieu : ..... En fait, bientôt, la terre sera attaquée et j'ai besoin de quelqu'un d'extrèmement fort. Je pense que Sangoku fera l'affaire. Je vais l'envoyer chez Kaïo...

Sangoku : Enma, t'as pas eu quelqu'un qui s'appelle Raditz dernièrement ?

Enma : D'abord tu m'appelles "Roi" Enma...

Sangoku : Que ça à faire que de gâcher ma salive.......

Enma, cherchant dans son classeur : Ensuite, je vais regarder... Raditz... Raditz... C'est déjà dur de trouver les H...

Sangoku : Ca s'écrit avec un R......

Enma : Hein ? Oh je le savais voyons. Je plaisantais... ( sifflement gêné ) Hem hem... J'ai trouvé 2 Raditz. Le premier est un doux terrien généreux et très sympathique que j'ai naturellement envoyé au paradis...

Sangoku : Oui ! Ca doit être celui-ci ! Moi je le trouvais sympa ( sauf que je lui ai éclaté la tronche ).

Dieu : ??????????? Bon, bref, Enam, t'es d'accord de l'envoyer chez Kaïo ?

Enma : Si il veut supporter les plaisanteries stupides d'un singe babouiné... Aucun problème!

Dieu, tout bas à Sangoku : Te trompe une fois arrivé ! Enma avait confondu Kaïo et son animal domestique.

Sangoku : ............. Euh... Ok.

 

On l'amena devant la route du serpent et il commenca sa longue route.

 

Pendant ce laps de temps, nos chers Piccolo et Sangohan sont arrivés en pleine jungle et Piccolo annonce alors à Sangohan que l'heure du moment fatidique est venue ( pas mal comme intro )

 

Piccolo : Chère raclure...

----PAF----

Sangohan : Mon nom, c'est manger, ok ? ( Gohan signifie en japonais : repas ! )

Piccolo : ???????????? Ecoute, je vais devoir t'entraîner pendant 1 an afin que tu nous aide à combattre les 2 ennemis que nous auront bientôt.

Sangohan : Et pendant que tu y es, tu vas me dire que je vais devoir rester 6 mois à survivre sans personne pour m'aider ?

Piccolo : Exactement.

Sangohan : Ouiiiiiiiiiiin !!!

 

Ainsi débuta la longue aventure de Sangohan et Jane... ( Piccolo : J'ai l'air d'être une femme ? ) Les nameks n'ayant pas de sexe... ( Piccolo : Ah merde ! )

 

Chez Tortue Géniale, Krilin et Bulma squataient l'endroit juste pour énerver le sénile personnage. Un jour arriva un homme rond comme un ballon ( Krilin : Pffff....haha la tronche... ) pour leur annoncer la bonne nouvelle :

 

Yajirobé : Salut !

Krilin : Ah, je t'ai déjà vu quelque part...En haut de la tour Karine, non ? Tu t'appelles Petit Enrobé...

Yajirobé : Ouais exact! Mais l'auteur sait pas écrire mon nom...

 

Akira : ??????????

Yajirobé : Je suis ici pour te dire, Krilin, qu'en vue des nouveaux ennemis, tu vas devoir aller chez Dieu pour t'entraîner.

Krilin : J'y serai seul ?

Yajirobé : Non, il y aura aussi Tenshinhan...

Krilin : Quelle chance...

Yajirobé : Chaozu...

Krilin : Génial....

Yajirobé : Yamcha...

Krilin : Ce gros poilu ?

Yajirobé : Et naturellement, moi !

Krilin : T'as rien de pire ?

Yajirobé : Ben y'aura aussi Dieu et monsieur Popo...

Krilin : Ah! C'est le seul que j'aime bien dans la bande!

 

Il lanca un coup d'oeil amusé à Bulma ( Vous comprendrez ce geste en lisant la 2ème bulle de Bulma dans le tome 21 intitulé "Monsieur Freezer" à la page 55, quatrième image )

 

Krilin partit donc s'entraîner un an avec d'autres pouilleux chez Dieu.

 

Six mois plus tard.

 

Sangohan se tire à merveille de son épreuve de survie.

 

Sangohan : La misère! Y'a personne dans ce trou perdu! J'espère juste que Piccoleur va bientôt venir m'entraîner qu'on en finisse !

 

Piccolo/Piccoleur : Comment m'as tu appelé ?

Sangohan : ...Euuuh...ah...héhé...Comment ça va mon pote ?

 

Piccolo lui envoya une magnifique mandale.

 

Piccolo : Reste poli!

 

Et six mois d'entraînement intensif débutèrent dans une parfaite entente entre nos deux compères.

 

Sangoku, lui, courait encore et toujours avec courage depuis six mois sur cette route du serpent.

 

Sangoku : Jamais vu un serpent de cette taille ! J'espère que je vais bientôt arriver...

 

Il tomba de fatigue et souffla comme un phoque. Lorsqu'il releva les yeux, il vit néanmoins la queue du serpent.

 

Sangoku : Ca y est ! J'y suis arrivé et ..... Mais y'a rien! J'ai fait tout ce chemin pour rien ??? Bon je me casse, j'en ai assez!!!

Akira : ?????????????????????

Kaïo : Ouhouuuuu!!! Jeune homme ! Viens voir papa!

Sangoku : Ah tiens ! Une planète de la taille de ma baraque avec un hérisson à lunettes de soleil et antennes dessus à m'appeler! Et si j'allais voir ?

 

Il sauta donc en l'air pour arriver jusqu'à ce petit morceau de terre rond. Lorsqu'il arriva à mi-chemin, il sentit soudain son corps attiré par une force immense et il alla s'écraser comme un asticot sur le dur sol de la contrée verdoyante d'un mètre carré.

 

Kaïo : Bon! Entraînement maintenant! Fais ce mouvement ( il lève les bras et danse la samba en répétant : ) Woh hoh hoh, woh hoh hoh, woh hoh hoh...

Sangoku : Moi? Faire ce mouvement ridicule?

Bubbles : Bonjour jeune homme. Je suis maître Kaïo et je vais t'apprendre à utiliser ton corps pour décupler tes forces avec le Kaïoken...

Akira : Vous vous êtes tous les deux trompés de script!

Kaïo : Ah...hem...c'est exact, donc, faites comme si c'était moi qui avait dit la dernière réplique de Bubbles.

Sangoku : Ok! Quand est-ce qu'on commence ?

Kaïo : Ben tout de suite, tiens ! Attrape Bubbles!

 

VOUM

 

Sangoku attrape Bubbles.

 

Kaïo : Hem, eh bien, je crois que tu es prêt à affronter les saïyens!

Akira : Quoi??? Déjà ?

Sangoku : Mais non! Moi je veux apprendre les jeux de mots!

Kaïo : Ah bon ! Il fallait le dire tout de suite!

 

Et ils passèrent 6 autres mois dans la franche rigolade.

 

:D :D :D :D

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Il lanca un coup d'oeil amusé à Bulma ( Vous comprendrez ce geste en lisant la 2ème bulle de Bulma dans le tome 21 intitulé "Monsieur Freezer" à la page 55, quatrième image )

 

ce serait possible de l'avoir un peu en avance ce tome la :D

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A la fin de ces beaux délires que nous ne retraçeront pas pour des raisons...médicales ( le ministère nous a interdit de le faire ), Sangoku demanda à Tortue Géniale, par l'intermédaire de maître Kaïo, de le ressuciter avec les dragon balls.

 

Sangoku, avec une voix prolongée en écho... : Tortue Géniale...Tortue Géniale...Tortue Géniale...

Tortue Géniale : Ca va, je suis pas sourd ! Il faut toujours que tu me déranges dans les moments difficles, toi! ( il faisait ses petits besoins mais il ne pouvait aboutir à son but fixé en entrant, car il écoutait alors : " Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile... " ) Qu'est-ce que tu me veux encore ? Tu m'as déjà menacé des dizaines de fois pour tes impôts sur la vie ...

Sangoku : Non, maître, je voudrai que vous me ressucitiez...

Tortue Géniale : Tu rigoles, j'espère? EH TOUT LE MONDE! VOUS CONNAISSEZ LA DERNIERE? SANGOKU VEUT QU'ON LE RESSUCITE!

Bulma/Krilin/Terre entière : HAHAHAHAHAHAHAAA...........

Sangoku : Ouiiiiiiiiin! Personne ne m'aime!

Tortue Géniale : C'est ta faute, tu voulais détruire la Terre avec ton frangin!

Sangoku : Mais si je ne reviens pas pour arrêter les 2 saïyens, ils vont tous vous massacrer....

Tortue Géniale : Ils trouveront même pas ma baraque ici!

Sangoku : Ils vont tuer toutes les belle jeunes dames...

Tortue Géniale : Ah! Euh... Oh! Bon, t'as gagné!

 

L'anneau se dissipa au dessus de la tête de Sangoku.

 

Sangoku : Merci!!! Maintenant, il faut vite que je rejoigne Enma pour pouvoir retourner sur Terre.

 

Avec une musique héroïque, il sauta majestueusment afin de revenir à la route du serpent et raterrrit sur le sol de la planète.

 

Sangoku : Aïïïïïïe!!! Ca fait mal ! Mais pourquoi je peux pas partir ???

Kaïo : Je crois que tu ne t'es pas assez entraîné à la gravité d'ici.....Il va falloir que tu restes un peu...

Sangoku : Mais je veux tuer les 2 saïyens, euuuuuuuuh!!!

Kaïo : Euh bon.... Je vais voir où ils en sont.

 

Il se retourne, ses antennes cherchant dans l'univers ces deux saïyens en route pour une destruction certaine ( Sangoku : Et moi, j'suis quoi ? ). Pendant ce temps, dans l'espace :

 

BOUM!!!!!

 

Vegeta : Aaaah! Vraiment nul ces vaisseaux d'occasion! Il va m'entendre le marchand!!!

Kaïo : Bon, à mon avis, ils en ont encore pour un bon bout de temps, aucun problème !!!

Sangoku : Ah! Super, mais va falloir que je m'entraîne à me battre un peu alors.

 

 

3 mois plus tard, le 18 Juin, à 10 h 45, 2 saïyens envahissent la Terre! ( la classe, mais copié du manga ! )

 

BOUM-BOUM

 

Vegeta : Ah ! Si on s'était pas arrêté sur Yardrat pour boire un verre, j'aurais pas cette gueule de bois afreuse !

Nappa : Je t'ai déjà dis d'arrêter l'alcool !

C'est cool, cette planète a une faible gravité, notre force et notre vitesse est décuplée !

Vegeta : Oui, tu as raison ! On va pouvoir détruire cette planète et rentrer tout de suite prendre un peu de repos !

 

Il s'élève alors dans le ciel, puis prépare un énorme Canon Garric qu'il le lance de toutes ses forces sur le sol et ...

 

---------------------------------------------BANG-------------------------------------------

 

A pu la Terre!

Fin.

 

Akira : Y'a pas seulement Vegeta qui a la gueule de bois on dirait... Qui leur a refilé ce scénario?

Freezer : Ben, il n'y avait plus de papier, alors j'ai dû me servir du scénario original ( sourire gêné )... Et puis, comme je ne connaissais pas encore l'histoire, j'ai dû écrire un scénario un peu naze à la va-vite ( mais au moins je suis sûr d'y gagner !!! )

Monde entier : Et nous..........On est tous morts !!!!!! Youpiiiii! On va pouvoir s'éclater au paradis !

Akira : Mais euuuuuuuuuh ! Qu'est-ce que je fais dans ce monde de diiiiiiingue ! Ouiiiiiiiiiiiiiin !

 

Refaitage de la scène :

 

Vegeta : Ah, ça y est, nous voilà enfin arrivés!

Nappa : La Terre... Ce n'est pas si mal comme planète...

Vegeta : Ah tu trouves, avec toute cette polution qui emplit déjà nos poumons de saïyens sensibles ! Moi, je vais vite détruire cette planète et rentrer à la maison chez grand-mère Babi..PAF!

 

Il fut projeté au sol.

 

Piccolo : Bien joué, Sangohan !

Sangohan : Je ressens une énorme force spirituelle. Ca sent même très fort... Piccolo ! T'as oublié de te laver les pieds ce matin !

Piccolo : hé...hé...hé...

Nappa : Qui sont ces vermisseaux ?

Vegeta : Je sais pas, mais ils vont payer cet affront !........Ca fera 12 pièces d'or !

Piccolo : Enfoiré ! Tiens voilà ton argent...

 

"cling cling"

 

Sangohan, les yeux levés : Oh, regardez ! Un cafard chauve volant !

Krilin : Qu'est-ce que t'as dit ???

Sangohan : Je vois également un énoooooooorme gars poilu...

Yamcha : A qui parles-tu, petit enfant inconnu ?

Sangohan : Et deux culs de jatte!

Tenshinhan/Chaozu : ????????? Mais on a des jambes !

Sangohan : Je sais, mais j'avais déjà utilisé le cafard chauve sur Krilin, fallait bien trouver quelque chose !

Nappa : Bon, je vais éliminer ces vermisseaux...

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il ne pouvait aboutir à son but fixé en entrant, car il écoutait alors : " Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile... " )

 

Faut pas pousser :frenchy:

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