Hot line best-of

[Boustor]

Voici le mail que j'ai reçu. La meilleure pour la fin bien sur ;-)

>Le Bêtisier des Hotlines (authentique) :

>

>Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

>Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?

>Client: Non

>Hotline: Alors faites "Demarrer"

>Client: Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

>Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?

>Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi?

>

>***************************************************************

>Secretaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot depasse",c'est

bien

>ca...

>Hotline: Exact.

>Secretaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

>

>***************************************************************

>Client: Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

>Hotline: D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de

savoir

>si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

>Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

>

>***************************************************************

>Secretaire: J'ai un probleme avec Windows...

>Hotline: Qu'avez vous sur l'ecran?

>Secretaire: Euh...un pot de fleur.

>Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"

>Secretaire: Ha d'accord...euh...Sony !

>

>***************************************************************

>Client: Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"

>(avec un accent terrible, incomprehensible)

>Hotline: Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?

>Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

>Hotline: Hahahaha !

>Client: Vous vous moquez de moi ?

>

>***************************************************************

>Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

>Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

>Client: C'est où, ça ?

>Hotline: A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?

>Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de

>travail ?

>Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?

>Client: Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

>

>***************************************************************

>Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne

comprends

>pas tout...

>Hotline: D'accord, on va voir ca ensemble.

>Client: On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou

>j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?

>Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou

>vous vous connectez... De chez vous quoi...

>Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

>Hotline: Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.

>Client: Donc, je mets ma ville...

>Hotline: Oui...

>Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

>Hotline: ..

>Client: Allo ? je mets quoi ?

>Hotline (agace) : Votre code postal !

>Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne

>connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

>

>***************************************************************

>Hotline: ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

>Client: Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click

>click....)

>Hotline: Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?

>Client: Ben rien

>Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

>Client: - (click click click click...)

>Hotline: Et maintenant

>Client: Toujours rien...

>Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?

>Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et

après

>sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être

>l'accent sur CONTROL,non?

>

>***************************************************************

>Client: Mon disque dur est felê !

>Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ?

>Client: Ben que mon disque est fele !

>Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.

>Client: Hard drive faillure !

>

>***************************************************************

>

>HotLine: Decrivez-moi votre ecran

>Client: [Echap], [F1], [F2], [F3]....

>HotLine: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...

>Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

>

>***************************************************************

>Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

>Hotline: Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.

>Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

>

>***************************************************************

>Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas

>le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller

>voir Internet. [ Apres verification de ses coordonnees ]

>Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"

>(oblige d'epeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...

>Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera

>

>***************************************************************

>

>Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

>Hotline: Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support

pour

>les appareils electromenager...

>Cliente: Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

>Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par

>hasard???

>Cliente: Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...

>

>***************************************************************

>

>Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

Ridge

>Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

> Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

> Quelle sorte de problème ?

> Parti ?

>Ca a disparu.

>Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

>A rien.

>A rien ?

>Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

> Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

>Comment je sais ?

>Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?

> C'est quoi un "prompte-ce"

>Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

> Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

>Est-ce que votre moniteur est allume ?

>C'est quoi un moniteur ?

>Le truc avec l'écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite

>lumière qui vous dit qu'il est allume ?

>Je sais pas.

> Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise

>de courant. Vous pouvez voir

>Je pense...

> Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est

>branchée.

>Oui.

> Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles

branches

>a l'arrière ?

> Non.

>Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

> ..Oui, c'est bon.

>Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

>Je ne peux pas l'atteindre.

>Oh. Pouvez-vous le voir ?

>Non.

> Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

>Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

>Sombre

>Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

>Et bien allumez la lumière.

>Je ne peux pas.

>Pourquoi ! ?

>Parce qu'il y a une panne de courant.

>Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les

manuels

>et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

>Heu... Oui, c'est dans le placard.

>Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme

>c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez

>acheté.

>Vraiment ? C'est si sérieux ?

>J'en ai peur.

>Et qu'est-ce que je leur dit ?

>Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

>Le type de la hot-line a été renvoyé

>

[lefacteur]

:lol: :lol: :lol: :lol:

j'en connaisssais déjà quelqu'uns, et franchement ça ne m'étonne pas

[Boustor]

Le ctrl alt suppr me fait halluciner :lol: :lol:

[d@m@u]

g eu un k sur toshiba

ma collegue lui demande si il pouvait fermer les fenetres

resultat il la fai patienter

il reviens, et il di ke c bon

mais k'il ne voi pas le rapport avec son ordi

en faite il avai fermer les fenetres de son appart

elle avai mi le haut parleur

on etait MDR sur le plateau

[RP1700]

On se fout de la gueule des clients mais les "techniciens" du sav des fois c'est pas mieux. Voilà ce qu'ils arrivent à me dire :

 

[MOI]Bonjour j'ai un problème à la détection d'un modem avec votre logiciel AOL7

[Le SAV]Donnez moi votre nom, numéro de compte bancaire, adresse, numéro de teléphone...

 

déjà quel acceuil amical ! il veut aussi les mensurations de ma belle soeur ? :D

 

[MOI]je lui donne tous ces renseignements

[Le SAV](après la description entière de l'ordinateur en question) Il faut mettre les pilotes à jour

[MOI]Comment voulez vous que je fasse puisque mon modem est pas détecté...

[Le SAV]Il faut impérativement mettre les pilotes à jour

[MOI]Puisque je vous dis que je ne peux pas accéder à internet :roll:

[Le SAV]Alors il faut formater, mais nous on est pas le SAV de microsoft

[MOI]... no comment...

 

C'est bien quand même les SAV, à part formater et mettre en ligne les pilotes pour internet ils ne savent rien faire (enfin, pas tous quand même, y'en a des sympas :ange: ). Un autre :

 

[MOI]Bonjour j'ai un problème avec votre pack wanadoo, je ne peux pas installer, ça freeze et depuis je ne peux pas accéder au lecteur de CDROM

[Le SAV]Quel est votre OS ?

[MOI]Windows 95

[Le SAV]..ben...euh, faut installer Windows XP

 

Je sais pas mais bon avec un disque de 1.9 Go conçu pour windows 95 et avec un pentium 75 MHz je me demande commenton fait pour installer XP... :roll:

[PeGGaaSuSS]

Salut

 

Y'en avait que j'avait deja donné sinon www.clientsalacon.com

 

@+

[Erwan]

:lol: :lol:

 

Trop bon :)