Une histoire de poulet mdrrr

[kost]

les best c virenque, van damme etC. loool

 

 

 

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

 

 

 

Les réponses :

 

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

 

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

 

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

 

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

 

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

 

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

 

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

 

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

 

PE : "Oh un rouleau compresss .... Coooouuuuuaaaacckkkkk...."

 

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,

mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

 

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

 

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

 

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

 

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

 

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

 

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous

permettra de la découvrir.

 

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

 

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

 

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

 

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

 

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, héoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

 

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure,

mais il s'est accroché, et..."

 

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

 

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

 

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

 

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

 

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

 

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les

témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir

pas empêché cet acte subversif.

 

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en

toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la

démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que

nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but

d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que

nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de

terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17

porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I.

et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la

liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un

coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement

de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la

production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les

habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de

cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous

assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour

la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets

n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

[Erwan]

:lol: :lol:

 

:cool: :biere:

[fallken]

pas mal mais un peu trop long :D

[Undertaker]

:lol: :lol: :lol: :lol:

tout bonnement exelentissime :cool: :cool:

 

bravo et merci KOST :biere: :biere: :biere:

[RP1700]

Je l'ai reçue par mail aussi ;)

 

Elle est pas mal celle d'einstein aussi :)

[Maverick]

Les perles de Philippe Geluk

 

 

 

C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

 

 

 

Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on

 

excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté

 

mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la

 

vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.

 

 

 

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

 

 

 

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.

 

 

 

Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.

 

 

 

Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite

 

après.

 

 

 

On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains

 

tout-vélo.

 

 

 

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté.

 

C'est idiot.

 

 

 

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle

 

accepte d'y aller avec moi.

 

 

 

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

 

 

 

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

 

 

 

La différence entre l'amour et l'argent, c 'est que si on partage son

 

argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.

 

L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du

 

pognon.

 

 

 

Un journal coupé en morceau, ça n'intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

 

 

 

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.

 

 

 

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

 

 

 

Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se

 

monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

 

 

 

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir

 

marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

 

 

 

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient

 

plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

 

 

 

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

 

 

;)