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Excuses j'ai oublié texte, c'est pas drôle :cool:

 

 

Quel est le point le plus chaud d'une femme ?

- Le nombril : il est juste au dessus du poil.

 

Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

- A 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.

- A 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.

- A 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.

- A 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.

- A 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

 

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?

- Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.

 

Les femmes c'est comme les casseroles : pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

 

Quel animal grossit de 500 kg en une nuit ? - La femme :

le soir on lui dit : "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève-toi grosse vache !"

 

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?

- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

 

Entre quels doigts de pied les femmes adorent-elles qu'on les chatouille ?

- Entre les deux gros.

 

Il y a quatre types d'orgasme féminin :

. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."

. l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."

. l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

. l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on parle)......."

 

Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

 

Savez-vous comment faire du rodéo sur femme ??

- Il suffit de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida".

 

Deux potes :

- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?

- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure

alors je mastique.

 

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?

- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

 

Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?

- Parce que ça fait sauter les plombages.

 

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?

- Aucun, c'est un boulot de femmes.

 

Quelle est la meilleure facon pour un homme de perdre 60 kg de

graisse inutile ?

- Divorcer.

 

Le comble de l'optimisme ?

- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine telephonique

parce qu'elle vient de dire "au revoir" a sa correspondante.

 

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?

- Pour aller de la cuisine a la chambre

 

Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher

avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

 

Quelle est la difference entre une femme et une petite amie?

- 20 kg

 

Pourquoi la Statue de la Liberte c'est une femme?

- Il fallait que la tete soit vide pour pouvoir la visiter

 

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

 

Comment appelle-t-on une femme intelligente?

- Un travesti

 

Comment peut on donner davantage de liberte a une femme?

- En elargissant sa cuisine.

 

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?

- Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.

 

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

- Pour pouvoir se tenir plus pres de l'evier

 

Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle,

riche et intelligente?

- On se marie quatre fois

 

Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante

et une femme intelligente ?

- Rien ne prouve qu'il en existe

 

Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?

- Pour eviter de trouver quelque chose et que ce soient

les autres qui en profitent

 

Pourquoi Dieu a-t-il cree l'homme avant la femme ?

R1 - Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

R2 - Pour lui donner juste le temps d'en placer une.

 

Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui

vient de faire l'amour ?

- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

 

Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?

- Parce que le genie frise souvent la connerie.

 

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

- La conductrice...

 

Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?

- Ca veut dire que la laisse est trop longue.

 

Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que

la navette Challenger explose ?

- Touche pas a ca, idiote !

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C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.

"Enfoiré d'impuissant de merde", hulule-t-elle.

"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication."

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants.!"

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C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.  

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.  

"Enfoiré d'impuissant de merde", hulule-t-elle.  

"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication."  

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants.!"

:lol: j'adore
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C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.  

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.  

"Enfoiré d'impuissant de merde", hulule-t-elle.  

"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication."  

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants.!"

 

j'ai pas compris :roll: :(

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t bete ou koi ???

 

en fait depuis 20 ans il utilise un concombre car son penis est trop petit et il a honte

 

dc sa femme le decouvre et lui demande pkoi il faisait ca !

 

et lui lui retorque comment ca se fait quils ont 4 enfant alors quil a jamais utilisé son penis ( dc la femme le trompe )

 

 

y a rien de plus con a comprendre! :) :biere:

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