jca

troll :frenchy: :biere: :biere: :jesors:

promis dans mes voeux pour la nouvelle année ,je met la lecture de ce sujet dans mes priorités :lapin:

Il y a bien le petit magasin Atlantic Info prés de chez moi ,mais je pense que tout le monde s'en fout :frenchy:

Dans ce sondage il aurait fallu une case ,je ne suis fait agresser mais sincérement j'en ait rien à foutre des remarques d'un connards qui n'a rien d'autre à foutre que de me lire :frenchy: Bien merci pour moi Trop dur la vie :voila:

Pseudo : JCA Temps : 2h 45'32" CPU : Intel Core 2 Extreme X6800 Fréquence CPU origine : 2.93 GHz Fréquence CPU o/c : 4.6 GHz Cache L2 : 4 Mo Ram : 4 Go DDR2 Cas : inconnu Chipset : Intel 965 G :frenchy:

Tu fais un elevage à coté de l'horloge :lapin:

Salut Pourquoi internet serait'il dangereux ? Il y a mon drole qui vient de se prendre sa claque ,bien oui il ne voulait pas me laisser le Pc pour que je vous fassea un petit coucou .Le controle parental il n'y a que cela de bien :frenchy:

Je vous souhaite une Bonne fin d'année 2006 Bon réveillon Comme d'hab je vais commencer une nouvelle année bourrer ,cette fois promis j'attends le 12 coups :lapin: ,et tant mieux c'est que la santé va

Salut J'ai trouver cela ,je ne sais pas ce que cela vaut Cliques sur diaporama http://softchris.free.fr/

:coucou: :coucou: Moustique :biere: :biere: Copain :biere: :biere: :biere: :lapin: :lapin: Pour Baptiste , prends ce petit médicament qui va bien

Ayant de l'éxpérience ,je prends quelques précautions

Si on fait dans les charades Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir. Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre. Qui suis-je ? Réponse : PI (3 castors sans chaise) Pour les moins matheux PI = 3,1416

4 morts à Paris ,10 minutes dans tous les journaux télévisés pendant deux jours,le meme week chez nous accident entre 2 voitures 6 morts de 14 à 21 ans ,1 quart de page dans le journal régionnal 1 mec tué sur son quad ,tout un foin ,il y a 2 mois triple homicides à l'arme blanche et meme pas 1 ligne dans le journal En tant que pompier des fois en rigole bien en lisant les évenements relatés dans les journaux et la réalité que nous avons vécus .C'est vrai qu'on evite de les prevenirs :frenchy:

- Qu'est-ce qu'un ours polaire ? - Un ours cartésien qui a changé de coordonnées. - Les fonctions logarithme et exponentielle sont au restaurant. Quand viendra l'addition, qui payera ? Réponse : Exponentielle, car logarithme né paie rien. Théorème : Un chat a neuf queues. Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues. - Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ? - Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1 Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est a moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire. Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!" Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant.Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en sauvant le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement." Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir." Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir s'il peut faire quelque chose." Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?" Comprendre les ingénieurs: tentative No 3 Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse." Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine." L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!!" Encore une fois, ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?" L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!" Comprendre les ingenieurs: tentative N°4 Un journaliste interviewe un paysan corse: - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? - beh,on lache un ane et on regarde par ou il passe dans la montagne ....et c'est la qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'ane? - ah....beh on prend un ingenieur.... "

Salut Il y a Windows Movie Maker

Comme ton frangin avec l'Ax ?? :frenchy:

Mais non internet ne bouffe pas la vie http://www.abrutis.com/video.php?id=1373

Au début je voulait la mettre dans un autre sujet mais j'ai croisser une 206 leclerc :decoiff: La guerre de l'information Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque. Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes. Une semaine plus tard, les Français publiaient un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire...

SYMPTOME: Pieds froids et humides. CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte. ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond. SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur. CAUSE: Verre vide. ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre. SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes de néon. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Raccrochez vous au bar. SYMPTOME: Bouche pleine de mégots. CAUSE: Vous êtes tombé sur le comptoir.. ACTION: Crachez et demandez au barman de vider les cendriers. SYMPTOME: La cuvette des toilettes est autour de votre cou. CAUSE: Perte de connaissance pendant une scéance d'évacuation. ACTION: Demandez au barman de nettoyer ses toilettes. SYMPTOME: La porte du bar est fermée. CAUSE: Le bar n'est pas encore ouvert. ACTION: Revenez plus tard. SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé. CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage. ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir. SYMPTOME: Le comptoir semble très haut. CAUSE: Vous êtes tombé sur le ventre. ACTION: Raccrochez vous au bar. SYMPTOME: Douleur aux pieds avec une sensation de soif. CAUSE: Votre verre est tombé. ACTION: Essayez de boire au dessus du comptoir. SYMPTOME: Vous ne comprenez pas ce que dit votre colègue. CAUSE: Il ne tient pas compte de votre niveau de survie. ACTION: Demandez-lui de se taire ou changez de place. SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés. CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation. ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage. SYMPTOME: Le sol est flou. CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide. ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière. SYMPTOME: Le sol tremble. CAUSE: Vous êtes portés par d'autres. ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar. SYMPTOME: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau CAUSE: Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir ACTION: Mets-toi un doigt dans la gorge SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre. CAUSE: Le bar est fermé. ACTION: Demandez votre adresse au barman. SYMPTOME: Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive CAUSE: Tu es dans une ambulance ACTION: Ne pas bouger, coma éthylique probable. SYMPTOME: L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle CAUSE: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil ACTION: Café et aspirine SYMPTOME: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné CAUSE: Tu t'es gouré de maison ACTION: Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne Nous révolutionnerons le monde... un jour, peur être... ... si nous aurons le temps... et si nous ne sommes pas bourrés !

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir. Mais comment le sais-tu ? Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent. 2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune. 3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes. 4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt. 5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses. 6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?" 7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger. 8 ) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions... 9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !" 10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!" 11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !" Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

10-15 degrés, ça donne bien -5 degrés? :lapin: Fais gaffe aux avalanches

Bonsoir , J'ai souvent tendance à troller certains sujets ,mais là j'écris ces quelques mots simplement pour dire que je suis tout à fait d'accord avec RP . Sur ce je vous souhaite une bonne soirée ,le tout sans etre importuner par des parasites pour qui le mot travail est étranger A+

Tu as raison j'y suis aller un peu fort, message non justifié effacer