jca

pas un plagiat juste un état d'ésprit

Heureux Pc qui peuvent etre reinitialiser , leur effacé la mémoire et ceux malgré les doubles coeur de certains

Reviens d'une petite sauterie Oui Anneso un peu d'amour et de tendresse .......... Bon vais manger un peu , c'est bien l'amour et l'eau fraiche mais cela nourrir pas son homme

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent : - Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. La femme : - Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent : - Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. - Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!! La femme : - Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent : - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. La femme : -Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!! L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? - Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu. ------------------------------------------------------------------------------- C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? --------------------------------------------------------------------------------

euh c'est pas a moi que cela arriverai , enfin c'est sur qu'avec toi elle ne risque rien , c'est surement la raison

Là le José est en mode raz le bol , il va pas tarder a passer en mode gueulard , voir boudeur , ce qui un autre niveau de colere

Comme quoi les gens changent avec le temps

Je vais classer mes dossiers pour qu'ils attendent patiemment Lundi .

Là je viens de finir mon dossier , 24 heures de boulot presque non stop .Raz le bol , commence a piquer du nez

d'ou les épines piquantes

Tu le savais pas ?????

En n'importe quelle langue :D Là moi grand spécialiste de ce type de recherche , moi pouvoir donner beaucoup bon conseils à toi , si ton vouloir moi femme en stock , surplus a saisir de suite

faisons vivre ce topic moi j'ai repris contact avec une jeune donzelle et je pense qu'elle ne me reconnait plus tellement j'ai changé , en bien cela va de soit

mdr , formater pour une barre d'outil deplacée et verrouillée moi avec mes gamins je devrai formater au moins une fois par semaine

Sinon tu as Camstudio http://www.clubic.com/telecharger-fiche10618-camstudio.html pour le jeux je sais pas ce que cela vaut

mon chocolat chaud malade a crever

J'ai l'adsl via la Livebox (ethernet) . Comment je sais si le parefeu est intégré? J'ai un parefeu depuis que j'ai acheté mon ordinateur, c'est à dire 2 ans avant d'avoir internet. Oui ta livebox a un par feu tape http://192.168.1.1 pour le parametrér

Salut Tes fonds d'ecran Xp sont dans C:\windows\web\wallpaper et la base de registre qui te donne le chemin de celui utilisé est : HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop

Vire Kaspersky et installe un anti virus gratuit , genre Avast , mais bon comme tu veux garder cet anti virus

Tu vas te faire allumer par un culicidae , enfin plutôt piquer

euh tu as oublié leurs caisses Fais moi voir sa femme et je te dirais quel homme c'est

C'est une jeune femme en manque qui va dans un sexshop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier mod?le de vibromasseur, le "Pénis Vaudou". Puis, il explique ? sa cliente le fonctionnement du vibromasseur : - Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzags, un policier l'interpella : - Vous devez être trés saoule madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ! ____________________________________ La scéne se passe dans un temple Bouddha. Le disciple : - Trés sage et trés honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Ben si le petit Larousse dit , alors là la discussion est close Petit Larousse édition belge ou française ?

enfin une bonne idée mais va à l'aéroport plutôt ;) a+ J'ai fait un combo avec 3 modes de transports :D Il y a 5 minutes, j'ai enfin décidé de sortir de mon lit :D . Je me suis encore couché trop tard :) Trop tard ou tres tôt ?

faire surface , aprés une nuit torride