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Deux homos ont décidé d'aller faire un pique-nique à la campagne. Or, en route, il se rendent compte qu'ils ont oublié la vaseline. "Ca fait rien" dit l'un, "y'a qu'à s'arrêter à la prochaine station-service et acheter de l'huile". Ils s'arrêtent devant une station, entrent dans le magasin. -"Bonjour monsieur, est-ce que vous auriez de l'huile?" -"Bien sûr! J'ai de la Castrol! Avec Castrol, on s'envole!" -"Euh...vous auriez pas plutôt de la Motul?"

un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. > > Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - chéri j'ai envie . . . - non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. - Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon-beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. > Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. > Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. > Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses. > le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même > > un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Énervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande a son père : "Papa, mais qu'est ce que c'était ?" Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond : "C'était seulement un insecte ma chérie". La fille reste assise avec un air confus et âpres quelques minutes elle dit : "En tout cas il avait une grosse bite"...

Un chalutier coule , et les marins se retrouvent dans un radeau. Le temps passe, et ils ont de plus en plus soif et faim. Par chance un paquebot les apercoit et les recueille. Quelques minutes plus tard , le capitaine du paquebot vient les voir et leur dit: -c'est une chance qu'on soit passé par là ! Bienvenue à bord du titanic !

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

C'est un geek qui trouve une grenouille lors d'une promenade champêtre (on l'a obligé) La grenouille se met a parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais". Notre héros souris et l'a met dans sa poche. 1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main... La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'... Notre geek lui souris, la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main et la grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... Là notre geek la regarde et répond : 'Je n'ai pas le temps davoir une petite amie, mais une grenouille qui parle, ça, c cool!!'

Trois copines discutent au bureau... « Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides! » « Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard,il a les couilles froides aussi!" Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe,il a les couilles froides ? » « Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... » « Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! » Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... « Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? » « F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! » « Comment ça ? » « Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard ! »

Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance... - MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. -MEDOR!!! Gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. - MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande: "Monsieur, vous prenez quelque chose? - Ah, ben... Un p'tit ricard." Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer..." Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré !!!). Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande: "Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben merci, oui, un p'tit Ricard" Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir. Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe a une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche: " Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...? - Ben, je découpe ces bouts de pain... - Mais!? Pourquoi faire? - Ah, c'est pour la pêche. - Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça??? - Eh ben un p'tit ricard, merci..."

"Un SMS pour l'Asie" A partir du 2 janvier, tous les possesseurs de mobile pourront faire des dons via SMS. L'opération durera tout le mois de janvier. Les trois opérateurs mobiles français, Orange, SFR et Bouygues Telecom lanceront à partir de dimanche par le biais de leur réseau une opération de soutien aux sinistrés d'Asie après les raz-de-marée de dimanche. Trois organisations humanitaires participent à cette opération qui durera tout le mois de janvier: la Croix-Rouge, le Secours Populaire et le Secours Catholique. Trois numéros spéciaux -un pour chaque organisation- seront mis à la disposition des abonnés qui enverront un SMS avec pour seul libellé "Asie". Chaque SMS équivaudra à un don de 1 euro et le prix de l'envoi du SMS (entre 0,10 et 0,15 centime d'euro suivant les opérateurs) sera également reversé à l'organisation choisie par l'abonné. Les numéros spéciaux sont les suivants : 80222 pour la Croix-Rouge, 80333 pour le Secours Populaire et 80444 pour le Secours Catholique. Ces numéros seront ouverts à partir du dimanche 2 janvier à 00h00. Pendant la première semaine du 2 au 10 janvier 2005, pour chaque SMS envoyé à une des trois associations, les opérateurs reverseront un euro supplémentaire à l'organisation humanitaire. Il y a 45 millions d'abonnés au téléphone mobile en France. Cette opération sera également menée par les filiales mobiles de France Télécom à l'étranger, comme en Grande-Bretagne, en Suisse, à Maurice, etc.

Le petit Martin demande un jour a sa maîtresse d'aller le voir après les cours, elle accepte. - C'est quoi le problème Martin ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée ! Sur ce, le directeur informé demande à Martin s'il veut bien passer des tests. Martin accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Martin: 3 X 4 ? - Douze ! - Et 6 X 6 ? - Trente six, M. le directeur - Capitale du Japon ? - Tokyo !... Et le test continue pendant une demi-heure, Martin ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence : - Bon, Martin, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est? - Les jambes, madame ! - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame. - Bien Martin, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Martin réponds : - Les deux "m". - Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ? - En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Martin répond: - Le vernis des ongles ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ? - Les genoux ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! - Le lit, madame. - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ? - La langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ? - Le ciel ! Affirme Martin. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test ! . . . . . . Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

> Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. > Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : > "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow." > > C'est d'abord le Belge qui se lance : > "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV". > > C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". > > Enfin, le Français s'avance et dit : "I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green.....green...green... > I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s'est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine. - C'est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ? - La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires. "Bijour, j'y voudri di la vaseline, siyouplait midimoizelle ... "De la vaseline? >Mais nous ne vendons pas de vaseline ici, Monsieur! "Ehhh, y'a marqué " tout pour li zob sec " sur ta vitrine, spice di counnasse.

Un Arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux , assis à une petite table et il vend des cravates en plein soleil au milieu de rien. L'Arabe demande : S'il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu d'eau ? Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate? En voici une qui t'irait bien L'Arabe s'égosille : Ji ni veux pas de cravate, espèce d'idiot! ji soif ! OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant, c'est mon frere le patron ,marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux. L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement. Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du meme petit vieux. Celui ci " Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu ne l'as pas trouvé? Si ji l'ai bien trouvé ispice di counnard ! grince l'Arabe. mais ton frire n'a pas voulu mi lisser entrer sans cravate...

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit: - Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé. - C'est bon je vais dormir au salon. Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes vous? - Le roi des cons !

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. > - Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman. > - Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. > - Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?" > - Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. > Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle t'a sucé au moins ? > - Ah ça,........... c'était pas possible, j'ai pas retrouvé sa tête.

C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate s'approcher. Son equipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria : - Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son equipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine : > - Capitaine, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la bataille ? Le capitaine répondit : > - Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les hommes le regarderent avec admiration : "Quel homme courageux !" Le soleil se levait le lendemain matin, et les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, devisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement: > - Allez me chercher mon pantalon marron.

Un grand moment de bonheur... Souhaitons tous que la destinataire ait suffisamment d'humour ! Vous cherchez un stagiaire ? Voici le cv et une lettre de motivation qui va vous surprendre. PS: Ce ne sont pas des documents inventés ! la personne a vraiment envoyé ça... Jean-Pierre xxxxx 7, boulevard xxxxxxxxxxxxxx 35000 RENNES 02 40 xx xx xx (tel. parents Nantes) e-mail : j-p.xxxxx@laposte.net 23 ans, marié permis B FORMATION Octobre 2001 à juin 2002 : semestre d’échange en Autriche à l’université d’Innsbruck, meilleure école de commerce autrichienne, réputée internationalement. depuis 1999 : Ecole Supérieure de Commerce de Rennes, troisième année. Spécialisation logistique agroalimentaire. 1997-1999 : Classe préparatoire aux grandes écoles de commerce (option scientifique) à Chateaubriand. 1997 : Baccalauréat, série scientifique. Mention B (Mais presque TB car 15,9/20 !). Allemand : Courant. Anglais : Courant. Togolais : Quelques notions. Breton : Courant (degermat an Breizh). Informatique : Maîtrise de Word, Excel, Power Point et Access 2000. EXPERIENCES PROFESSIONNELLES 2001, avril-juillet : stage de logistique à la coopérative maritime de St Malo : assistant responsable commande « cannes à pêche, leurres et hameçon ». 2000, juin-août : stage de première année : stage de vente en restaurant chez Mac Donald. J’y ai appris le management du hamburger et la gestion du portefeuille d’un client. 1998, juillet : job d’été dans la communication chez Breizh Régie (colleur d’affiches 4x3). 1997, juillet : Hôte de caisse Decathlon Rennes. CENTRES D’INTERETS Sport : supporter passionné et assidu du Stade Rennais (« Aux armes, aux armes, nous sommes les Rennais et nous allons gagner ! »). Activité associative : membre actif du Club des Pêcheurs Amateurs De Pacé-District (CPADPD). A mes heures perdues : grand inventeur de slogans publicitaires (ex : « Citroën, des voitures qui en valent la peine ». Jean-Pierre xxxxx Innsbruck, le 29 mai 2001 7, boulevard xxxxxxxxxxx 35 000 RENNES 02 51 xx xx xx (tel. parents Nantes) e-mail : j-p.xxxxx@laposte.net A l’intention de Madame Frédérique Roule Objet : demande stage Respectable Madame, Actuellement en année d’étude en Autriche à Innsbruck, j’étudie sérieusement et de manière appliquée à l’Ecole Supérieure de Commerce de Rennes depuis septembre 1999. Si tout se passe bien (que Dieu me garde !), je serai diplômé fin-juin 2002 prochain. J’ai franchement envie de faire mon stage de fin d’études dans votre prestigieuse entreprise (ce serait pratique pour me loger : en effet mes grand parents paternels habitent Boulogne) où les stagiaires ont sûrement un VRAI boulot. Le salaire pratiqué dans les agences de communication me chagrine un peu mais je suis sûr que vous saurez faire un effort quand vous aurez découvert mon extraordinaire potentiel. Ce stage de cinq à six mois débuterait idéalement début juillet. Pour être honnête, je ne suis pas un fainéant mais je ne veux pas me tuer à la tâche. Votre société où il fait bon travailler (Wunderman c’est wunderfull), filiale du si prestigieux groupe TBWA, est connu et reconnu de tous les acteurs du marketing direct. Mon entrain, mon humour et mon self-control dans les situations les plus extrêmes comptent parmi mes innombrables atouts. Atouts dont j’aimerais vous apporter la preuve. Mes expériences chez Breizh Régie et chez Mac Donald m’ont affûté comme une liane. C’est pourquoi, vous l’aurez compris j’imagine, je sollicite gracieusement un stage en communication chez vous qui contribuerait grandement à lancer une carrière professionnelle que je sais d’avance pleine de promesses. Je fais preuve d’une créativité à faire pâlir Jacques Séguéla, créativité qui me vaut d’ailleurs l’admiration de toute ma famille. J’ai pu faire progresser cette année ce sens créatif en m’attelant à redécorer le bât. B de ma résidence universitaire ici à Innsbruck. Ceci a réveillé le requin de communication qui sommeillait en moi. Conscient que cette modeste lettre de motivation (exercice qui n’a jamais été mon point fort aux dires de mes professeurs) ne saurait suffire à mettre en avant l’exhaustivité de mon entière personnalité, je vous propose qu’on se rencontre dans votre bureau lundi 17 juin (lendemain de mon retour d’Innsbruck) vers 10h00 pétantes. J’apporte les croissants, je vous dois bien ça. Je suis sûr que l’on aura plein de choses à partager et que tout ira comme sur des ROULEttes. Je vous prie d’agréer, estimable Madame Roule, mes respectueuses, chaleureuses et honnêtes salutations sincères autant que distinguées, cela va de soi.

N'est pas avocat qui veut ! Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. " AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. ************************************************************ AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal TÉMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin ? TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse. *********************************************************** AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TÉMOIN: Non. *********************************************************** AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ? TÉMOIN: J'ai vu George. AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ? TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards. AVOCAT: son " truc " ? TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis. AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ? TÉMOIN: Bien sûr AVOCAT: Que lui avez-vous dit ? TÉMOIN: " Bonjour George. " ******************************************************** AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ? TÉMOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle année ? TÉMOIN: Chaque année. ************************************************ AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? TÉMOIN: J'ai oublié. AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? ***************************************************** AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? " AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère? TÉMOIN: Mon nom est Susan. ****************************************************** AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499. AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ? TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. ***************************************************** AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ? ******************************************************** AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact? ********************************************************** AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. ********************************************************* AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30. AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure? TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes: 01. Oui = Non 02. Non = Oui 03. Peut-être = Non 04. Je regrette = Tu vas le regretter 05. Il nous faut = Je veux 06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non? 07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras 08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire 09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca ! 10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile! 11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant. 12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ? 13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas 14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage 15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint" 16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux 17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout 18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé 19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle 20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi 21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite ! [En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?] 22. Toujours la même chose. = Rien 23. Rien. = Tout 24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas 25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con 26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort] Dictionnaire masculin a l'usage des femmes: 01. J'ai faim. = J'ai faim 02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir 03. Suis fatigué. = Suis fatigué 04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise? 05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise? 06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise? 07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise? 08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté ! 09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter 10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire! 11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ? 12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir 13. Je m'ennuie. = Et si on baisait? 14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite? 15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ? 16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant 17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ? 18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ? 19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi. [En faisant les courses] 20. Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - Quoi ? Mais c'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs….

Autant je suis pour les radars automatiques afin de faire respecter les limitations de vitesse et donc in fine de faire baisser le nombre de tués sur la route ( 5732 morts en 2003 ) autant en lisant çà là je trouve que l'on va peut etre un peu trop loin...... Le réseau Wi-Fi Wixos, déployé depuis avril 2003 par Télcité (la division Télécoms de la Ratp) trouve peu à peu ses applications. Conçu pour permettre la mise en oeuvre par la Ratp de services à valeur ajoutée comme la transmission d'informations de trafic en temps réel ou la collecte de données par d'autres services publics de la ville de Paris, il devrait également permettre de réprimer les automobilistes empruntant les couloirs de bus, un dispositif pour le moment cantonné à la ligne 38. Grâce à des appareils photo numériques déclenchés par le conducteur, reliés au réseau de la régie via Wi-Fi, les véhicules sont ensuite automatiquement verbalisés selon un principe similaire à celui utilisé par la quinzaine de radars récemment mis en place sur les routes françaises. Si cette expérience devait s'avérer concluante, l'ensemble de la ville de Paris pourrait à terme être couverte.

http://www.rue-montgallet.com/boutiques/75012/prix/6/ :decoiff:

Tout a fait d'accord :yais: Un tour du periph complet à 80 km/h c'est 26 mn 38 s un tout du periph complet à 90km/h c'est 23 mn 36 s TROIS MINUTES vous gagnez trois minutes sur 35.04 kilometres :bou: alors tres franchement pinailler pour gagner trois minutes au bout de trente cinq kilometres ;-) Surtout lorsque l'on sait que les probabilites de reussir a faire un tour complet du perih à 80 km/h elles doivent etre de 1 sur xxxxxxxxxxxxxx :??: les connaisseurs sauront de quoi je parle si je dis porte de versailles sur le periph exterieur et porte d'Italie sur l'interieur ......