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Elle : Allez ? S'il te plaìt chéri ?...

Lui : Non. Laisse-moi tranquille.

Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...

Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.

Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...

Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au

beau milieu de la nuit ?

Elle : Parce que je suis brûlante !

Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant

pour que tu le fasses...

Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !

Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?

Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Elle : (sanglots)

Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as

gagné.

Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?

Lui : Je ne trouve pas...

Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?

Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...

Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte,

t'iras l'ouvrir toi-même...

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:)

 

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant :

- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !

- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?

- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va - ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars :

 

- Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?

 

- Non, docteur, pas du tout : c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !

 

:respect:

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allez encore plus de blagues à deux balles :

 

 

 

Quelle est la puissance d'un coton tige?

- Deux watts

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains.

Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer !

Elle limerait toute la nuit!

- Li...

Li...

- Oui, limer !

Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin. Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père. Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.

- PAPA !

le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???

- Une boite de croyants de couleur...

 

 

:jesors:

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:)

 

- Un Belge va faire un safari au Zaïre. Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie : "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !

 

 

Un Belge monte chez une pute et lui dit :

- Quel beau manteau en laine vous portez !

Elle se déshabille et admire son corsage en laine :

- Quelle belle laine vous portez !

Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis. Il continue à s'extasier :

- Quelle belle laine vous portez ! Excédée, la femme finit par lui demander :

- Tu viens pour baiser ou pour tricoter ?

 

:respect:

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que fait un crocodile male quand il voit une crocodile ?

 

Il l accoste :D

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L'art de ne pas mentir tout en ne disant pas la vérité.....

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à

côté d'un brave curé à qui elle demande :

- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?

- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que

j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises,

j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le

dissimuler dans votre grande soutane?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que

je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune

question.

Et elle lui remet l'épilateur.

On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au

douanier ? celui-ci lui demande:

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?

Le père lui répond:

- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?

- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux

femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:

- Allez, passez mon père, et au suivant !

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Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse : un trou !

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C'est un homme qui est dans un Galerie Lafayette et semble perdu en

 

cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il

 

entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le

 

premier homme lui dit :

 

" Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. "

 

Le second lui répond :

 

" Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. "

 

Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux

 

bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près

 

des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle

 

bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de

 

quoi elle a l'air ?. "

 

"Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

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:/

 

- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...

- Et alors ? Il avait raison ?

- Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture

 

 

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec. :zarb:

 

:respect:

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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et

d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:

 

" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années.Il t'a déjà embrassée dans le cou...S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."

 

La fille répond : " Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te

trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour,jet'aime aussi."

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Pourquoi Bill clinton a t-il précisé dans son testament qu'il souhaitait être enterré à Andenne (Belgique) ?

Car Andenne, près de Namur, est le seul endroit où l'on fasse encore des pipes en terre.

 

 

 

 

 

 

:jesors:

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.

Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Denis de répondre au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

 

:timide:

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:D

 

avez vous une l'esprit tordu?

 

Le message des dauphins:

 

 

Que voyez vous sur cette bouteille à la mer

 

 

dauphins9mo.th.jpg

 

 

 

 

 

Si vous voyez un couple, c'est que vous votre cerveau est corrompu ...

En effet des recherches ont montré que les jeunes enfants ne peuvent pas identifier le couple car ils n'ont pas d'image mentale préalable accordée à un tel scénario..

Ils voient 9 dauphins.

 

:lol:

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