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c est un automobiliste completement bouré qui se fait arréter par la police. Le policier lui demande de souffler dans le ballon et la le gars lui dit: "je peux enlever mes lunettes pour souffler ?". Le policier, un peu surpris, lui dit oui mais lui demande pourquoi ? L'automobiliste lui répond; "ça fera deja deux verres en moins !"

 

:D

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Là il faut bien avoir abusé sur l'alcool avant de se marrer :frenchy:

 

:biere: :biere: :biere:

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c est un automobiliste completement bouré qui se fait arréter par la police. Le policier lui demande de souffler dans le ballon et la le gars lui dit: "je peux enlever mes lunettes pour souffler ?". Le policier, un peu surpris, lui dit oui mais lui demande pourquoi ? L'automobiliste lui répond; "ça fera deja deux verres en moins !"

 

:D

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Là il faut bien avoir abusé sur l'alcool avant de se marrer :frenchy:

 

:biere: :biere: :biere:

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non, je trouve pas :frenchy: moi j ai bien aimé :biere:

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"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

>

> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

>

> En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".

>

> " Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

>

> Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".

>

> Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

>

> Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : J'étais caché à poil dans un frigo.........

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"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une  relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

>

> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

>

> En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main,  il a fini par lâcher prise mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".

>

>  " Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

>

>  Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de  sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à  me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".

>

>  Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

>

>  Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : J'étais caché à poil dans un frigo.........

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:lol: :lol: :lol:

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BLONDE - Le marchand de tissus

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.

- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.

Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.

Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.

Le vendeur lui demande:

- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"

- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."

- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"

- "Oui, oui j'ai bien mesuré."

- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur

- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.

- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"

- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"

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"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une  relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

>

> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

>

> En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main,  il a fini par lâcher prise mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".

>

>  " Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

>

>  Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de  sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à  me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".

>

>  Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

>

>  Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : J'étais caché à poil dans un frigo.........

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celle là est excellente :D :lol:

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Tu sors tout de suite Cnidus !!  :D

235770[/snapback]

j'avais oublié de te la dédicacer :lol:

et non je ne sors pas...non mais...

remarque, c'est bien qu'ils remontent, comme ça je pourrai voir jouer les Stéphanois à Metz ET à Nancy ( au moins la saison prochaine :lol: )

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bin.... elle est nulle ta blague :voila:

 

 

 

:frenchy:

 

 

 

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive

a un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe a sa vitre.

 

Le chauffeur la baisse et demande :

"- Qu'est-ce qui se passe? "

 

L'autre gars dit:

"- Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin et Chirac en otage

 

et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent

 

d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous

 

comprenez, on passe a chaque auto pour ramasser des dons. "

 

Le chauffeur demande :

" - Et les gens donnent combien ? "

...

"- 5 a 10 litres...ca depend.......

Edited by gorgorgueu
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Connu :bou:

 

 

Mieux:

 

En Suisse, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive

a un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe a sa vitre.

 

Le chauffeur la baisse et demande :

"- Qu'est-ce qui se passe? "

 

L'autre gars dit:

"- Des terroristes ont pris Blocher en otage

 

et ils demandent trois millions de francs Suisses sinon ils l'arrosent

 

d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous

 

comprenez, on passe a chaque auto pour ramasser des dons. "

 

Le chauffeur demande :

" - Et les gens donnent combien ? "

...

"- 5 a 10 litres...ca depend.......

 

 

:D

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la meme en français:

 

 

 

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive

a un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe a sa vitre.

 

Le chauffeur la baisse et demande :

"- Qu'est-ce qui se passe? "

 

L'autre gars dit:

"- Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin et Chirac en otage

 

et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent

 

d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous

 

comprenez, on passe a chaque auto pour ramasser des dons. "

 

Le chauffeur demande :

" - Et les gens donnent combien ? "

...

"- 5 a 10 litres...ca depend.......

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:??:

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:eek: un probleme ??? :??:

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T'a posté deux fois la même. :zarb:

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woups :dingue: je croyais que je ne l avais pas encore posté, pardon :timide:

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