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vos blagues les plus pourries

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Ah je sais pas hein... :frenchy:

 

Je sais pas si elle a été dite mais c'est toto, il rentre dans une patisserie (on peut dire ça?), bref un endroit ou ils vendent des patisseries. Là il demande au gentil et vieux vendeur:

 

"Bonjour Monsieur, dites, vous avez de la tarte aux concombres?"

 

"Ah non désolé toto (il savait qu'il s'appelai ainsi car toto il était connu dans le coin), je n'en ai pas. J'en ait à la fraise, framboise, pomme, et d'autre, mais pas au concombre."

 

"Ah c'est pas grave monsieur, de toute façon je suis venu en vtt"

 

:respect:

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Bon stop, faudrait faire un break, c est de plus en plus nul :dingue:

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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3

> voeux classiques.

" Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi que désires tu ?

> La femme répond : La paix au Moyen Orient.

Quoi ? dit le génie, ébahi

Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

> Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.

> La femme réfléchit un instant et déclare :

> D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

> Le génie laisse échapper un profond soupir et dit:

> "Tu me refais voir ta carte s'il te plaît...."

 

 

 

 

------------------

 

 

 

Une fée dit à un couple marié :

> " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu ";

> La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ".

> La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : " euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. "

> La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!

> Soudain, le mari a 90 ans!

>

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!!

 

 

 

--------

 

pas cool :frenchy:

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que fait on avec des couilles de dauphin???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

des boules de flipper ^^

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je confirme on est dans le bon topic  :D

234296[/snapback]

en effet :D

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je confirme on est dans le bon topic  :D

234296[/snapback]

 

 

un peu mon chti gars :frenchy: :frenchy: :frenchy:

234512[/snapback]

nan, en fait c est: "un peu mon n'veu" :D

 

wahou !! le jeu de mot :decoiff:

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Au beau milieu du fleuve, totalement irréfutables, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaunâtres au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes.

 

L'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bailler. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement.

 

Alors, après avoir humé longuement de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :

 

"C'est marrant, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi".

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Le directeur d'une grosse entreprise interroge une blonde pour un recrutement. Il veut tester sa personnalité et lui demande :

- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante laquelle choisiriez-vous ?

- La personne vivante !

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Bon elle est un peu vulgaire sur la fin mais ça ira quand même :

 

C´est quatre touristes, un belge, un français, un américain et un italien qui visitent la forêt amazonienne. Soudain, plusieurs indigènes se postent autour d´eux et les menacent de leurs lances. Ils les amènent ensuite dans leur village. Là, le chef leur explique qu´on ne tolère la présence de blancs ici. Il va donc les exécuter sommairement et ils serviront d´exemples aux prochains. Il leur propose deux exécutions :

1: on vous tranche simplement la tête.

2: on vous coupe le bras petit à petit et on vous garde tant que vous avez encore un bout.

Il leur propose aussi un moyen de se sortir de là. Il faut qu´ils ramènent 100 fruits de leur choix et après ils verront. Le français chuchote quelque chose à son ami l´italien, puis ils choisissent tous deux la première proposition. Les deux autres vont chercher 100 fruits.

Plus tard, l´américain se ramène avec 100 raisins.

Là le chef lui dit : on va vous les enfoncer dans le c**, si jamais vous rigolez avant la fin, on vous tue.

On les lui enfile lentement ( n´imaginez pas c´est trop horrible! ) , et à la 99ème, il rit.

Lorsqu´il arrive au ciel, Saint-Pierre, qui regardait la scène, lui demande :

- Mais pourquoi as-tu ris sans raison juste avant la fin ?

- Ben j´ai pas pu m´en empêcher quand j´ai vu le belge se ramener avec 100 melons !

 

PS : elle a fait presque mourir de rire Baptiste :frenchy:

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Au beau milieu du fleuve, totalement irréfutables, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaunâtres au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes.

 

L'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bailler. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement.

 

Alors, après avoir humé longuement de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :

 

"C'est marrant, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi".

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Excellent! Par contre pour la raconter à haute voix, faut avoir du courage :frenchy:

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Axtrane et DataWolf, vous avez pas compris? :frenchy:

 

C'est ça que je ne suis pas sur d'avoir compris :

 

t'as bien garé la voiture et mis le pare soleil ?  :o

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quoi, c est insolite ?

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C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

 

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :

- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?

- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

 

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :

- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Quelle belle histoire  :zarb:

 

 

 

t'as bien garé la voiture et mis le pare soleil ?  :o

234728[/snapback]

 

 

Tu parlais à qui stp ? Au fait, Baptiste, tu te souviens de celle là ? :D

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c est un automobiliste completement bouré qui se fait arréter par la police. Le policier lui demande de souffler dans le ballon et la le gars lui dit: "je peux enlever mes lunettes pour souffler ?". Le policier, un peu surpris, lui dit oui mais lui demande pourquoi ? L'automobiliste lui répond; "ça fera deja deux verres en moins !"

 

:D

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