Jump to content
Forums BHmag.fr

Recommended Posts

Une équipe de France Telecom va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée.

> L'endroit est fort boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se

> dégager.

> Le jointeur et l'automaticien descendent dans la fosse pour les aider,mais ils se retrouvent pris au même piège.

> Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.

> Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

> Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.

> Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

> Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

> A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

> Qu'a-t-il fait?

>

>

> ??????

>

>

>

> Réponse:

>

> .

.

.

.

.

.

.

.

> .

> .

> .

> .

.

.

.

Il a dit: "Eh les gars, savez-vous qu'il est quatre heures ?"

Link to post
Share on other sites
  • Replies 2.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait.

Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande:

- Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai envie ?

- Oh !

oui !

- Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l'eau gazeuse.

Link to post
Share on other sites

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée.

Le gars se tourne vers son radioréveil :

trois heures du matin !

- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller.

Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.

- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme.

Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte.

Et là, qu'est-ce qu'il voit ?

Un homme, visiblement bourré.

- Ehhhh, salut...

Baragouine le clochard.

Tu peux me pousser ?

Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer:

- Non, allez voir ailleurs.

Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.

Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé.

L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond:

- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part.

Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ?

Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !

- Mais ce type était ivre chérie !

Répond le mari.

- Peu importe !

Lui dit sa femme.

Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.

Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie:

- Eh !

Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?

Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:

- Ouais, c'est sympa.

- Où êtes-vous ?

Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

- Je suis ici, sur la balançoire...

Link to post
Share on other sites

:)

 

Deux homo partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!" :eek:

 

(Douteux...)

 

:biere:

:respect:

Link to post
Share on other sites

:)

 

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit :

"J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des jumeaux."

"Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !"

"Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."

 

:biere:

 

:respect:

Link to post
Share on other sites

Type qui rentre bourré chez lui.

Voit deux serrures.

En essaye une puis l'autre.

Entre et voit un type dans la glace.

Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.

La glace se casse et le type dit:

Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!

Link to post
Share on other sites
Type qui rentre bourré chez lui.

Voit deux serrures.

En essaye une puis l'autre.

Entre et voit un type dans la glace.

Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.

La glace se casse et le type dit:

Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!

217912[/snapback]

 

 

 

:D :D :D :D

Link to post
Share on other sites
Type qui rentre bourré chez lui.

Voit deux serrures.

En essaye une puis l'autre.

Entre et voit un type dans la glace.

Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.

La glace se casse et le type dit:

Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!

217912[/snapback]

:D :D :D :D

Link to post
Share on other sites

J'en ai une bien pourrie :

 

Y'a la fonction ln et la fonction exponentielle qui sont au restaurant. Quand arrive l'addition, c'est exponentielle qui paie tout. Pourquoi ?

 

 

....

 

grand moment de suspense....

 

 

 

....

 

Parceque logarithme néperien :D

 

(logarithme ne paie rien pour ceux qui seraient un peu bouchés :frenchy: )

Link to post
Share on other sites

je la connaissait avec un bar et une biere, mais l esprit est le meme :biere:

 

Sympa le chimiste

Link to post
Share on other sites

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R : Un pilote-décès.

______________________________________________________

Q : Qui est l'ange-gardien des rouquins ?

R : Oliver (Oliveur)

Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver

protège les roux"...

______________________________________________________

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).

______________________________________________________

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur

qui revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail.

______________________________________________________

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier

de verre

R : C'est écrit serré.

______________________________________________________

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

______________________________________________________

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :

R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

______________________________________________________

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les

Beatles?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

______________________________________________________

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

______________________________________________________

Q: Pourquoi Mickey Mouse ?

R : Parce que Mario Bros.

______________________________________________________

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont

elles à 2 m de haut surles poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.

______________________________________________________

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.

BABA tombe à l'eau.Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.

______________________________________________________

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.

______________________________________________________

 

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm,

c'est noir.

______________________________________________________

 

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les

femmes ?

R : Un billet de 500 Euros.

Link to post
Share on other sites

une autre pour nos amis Belges

 

Pourquoi les pièces de monnaies Belges ont sur un coté une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?

- Car l'un ça est pile et l'autre ça est face !

Link to post
Share on other sites

C'est un type qui va dans un Bar et il demande:

- Un Titanic s'il vous plaît Et le barman:

- Avec ou sans Glaçons?

 

Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?

- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers

 

Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes

 

C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule.

Alors l'autre lui dit:

- mais qu'est-ce qui se passe ?

- Ben, j'ai pas pied !

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...