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honte sur toi DataWolf :o

tu te rends compte de ce que tu balances :o

 

mais non :D

 

qu est qui est derriere une vitre et qui pleure ?

 

Un bébé dans un four :D

 

qu est ce qui pleure et qui est dans la gueule d un chien ?

 

Un bébé qui joue avec un pit.

 

Pardon :timide: , mais tu l as voulu DataWolf :bou:

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Au 114ème étage d'un building...

un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.

Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :

- Mais comment faites-vous cela ?

- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...

Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !

Sceptique, l'autre répond :

- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.

- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.

Alors, il se décide :

- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.

En haut, l'un des deux personnages dit :

- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !

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honte sur toi DataWolf  :o

tu te rends compte de ce que tu balances  :o

 

mais non  :D

 

qu est qui est derriere une vitre et qui pleure ?

 

Un bébé dans un four  :D

 

qu est ce qui pleure et qui est dans la gueule d un chien ?

 

Un bébé qui joue avec un pit.

 

Pardon  :timide: , mais tu l as voulu DataWolf  :bou:

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Je connais:

 

Qu'est-ce qui a 4 jambes et 1 bras?

 

 

Un pit dans un jardin d'enfants

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C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses...

Il les teste pour savoir à quel point elles sont

physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis

il lui dit:

" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La première blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a

qu'un oeil. "

Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la

photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et

dit:

" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

La deuxième blonde répond: " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une

oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond:

" Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est

une photo prise de profil je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et

lui dit:

" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute

"..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c'est facile, il porte des

verres de contacts !! ".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout

si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, va vite

fouiller dans ses fichiers, revient et dit:

" J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment

as-tu fait? "

La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de

lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

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Un autocar rempli de bonnes-soeurs s'écrase au fond d'un ravin. On retrouve

donc ces soeurs à la queue leu-leu devant les portes du paradis. St Pierre qui

doit approuver leur entrée demande à la première :

- Avez-vous déja touché un pénis ?

La soeur :

- Heuuu... Oui une fois j'en ai effleuré un de l'index !

St Pierre :

- Bon, ce n'est pas grave, trempez votre index dans ce bol d'eau bénite et

passez.

- Suivante, soeur marie-thérèse, avez-vous déja touché un pénis ?

Soeur Marie-thérèse :

- Oui St-Pierre, une fois j'en ai touché un de la main droite et même

légèrement caressé.

St Pierre :

- En effet, mais je vous pardonne, trempez votre main droite dans ce bol d'eau

bénite et passez.

Tout d'un coup il y a un gros bordel dans la file d'attente, les soeurs

s'engueulent...

St Pierre :

- Mes soeurs, je vous en prie ! Calmez-vous ! Que se passe-t-il donc ?

Soeur Gertrude :

- St-Pierre, St-Pierre, je veux me gargariser à l'eau bénite avant que soeur

Odette y trempe son cul !!!!!

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Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.

- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.

Le père lui balance deux beignes.

- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son

droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.

Lui aussi reçoit une paire de gifles.

Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.

- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux

avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.

- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !

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Il y a une kermesse au couvent de Versailles avec une tombola. Au tirage de la

tombola, il y a 4 prix.

- Le 4ème prix : c'est moi, c'est moi !

- Bravo, vous avez gagné une mobilette.

- Le 3ème prix : c'est moi, c'est moi !

- Bravo, vous avez gagné une voiture.

- Le deuxième prix : c'est moi, c'est moi !

- Bravo, vous avez gagné un cake !

- Un cake, un cake ! Alors que j'ai gagné le deuxième prix, c'est pas possible

que je gagne un prix d'une valeur inférieure à celle du 3ème et 4ème prix.

- Ah mais ce n'est pas n'importe quel cake, c'est un cake confectionné des

mains de la mère supérieure du couvent.

- Mais je n'en ai rien à foutre de la mère supérieure du couvent, je l'encule,

moi, la mère supérieure du couvent.

- Ah non, ça, c'est pas possible c'est le premier prix

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Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 83 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Evidemment, elle lui demande :

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?

Et le mari répond :

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie... Le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé.

 

:D

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Dans une tribu africaine, Motoumbo est le caid sexuel. Il a decide d'apprendre

a son fils adolescent les ficelles du metier. Il fait entrer dans la case une

belle jeune femme qu'il installe sur la paillasse. Il se tourne vers son fils

et lui dit :

- Tiens, tu vas tenir la feuille de palme pour me faire de l'air et regarde

bien comment je fais.

Le fils agite la palme et regarde son pere aller et venir frenetiquement.

Aller et venir frenetiquement. Et ca continue, aller et venir, aller et venir,

il se met a grogner et la donzelle qui ne bronche pas. A force Motoumbo perd

patience. Il se releve et prend la palme des mains de son fils.

- Vas-y toi, essaie pour voir.

Et le rejeton de grimper sur la minette et de besogner. Aussitot la belle

gemit, se tremousse et exulte de plaisir avec force cris et soupirs.

Et Motoumbo de dire :

- La, tu vois, c'est comme ca qu'il faut ventiler!

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Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition

agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :

- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du

canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans

les cotes et lui dit :

- T'entends...

L'orateur reprend :

- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire

du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude

dans les cotes et lui dit :

- T'entends...

Apres un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :

- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire

du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune,

demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :

- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce toujours avec la même

vache ?

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ça derape :lol: :lol:

 

sympa ce sujet je trouve :biere:

 

t as bouffé la derniere phrase de la blague sur la vache :respect: , elle est a la page d avant je crois.

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Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition

  agricole.

  L'orateur commence par annoncer le dernier prix :

  - Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du

  canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...

  La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans

  les cotes et lui dit :

  - T'entends...

  L'orateur reprend :

  - Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire

  du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.

  La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude

  dans les cotes et lui dit :

  - T'entends...

  Apres un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :

  - Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire

  du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.

  Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune,

  demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :

  - Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce toujours avec la même

  vache ?

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Sauf que le canton de Joux ca existe pas!!! :lol: :lol:

 

(c'est soit la vallée de joux(qui n'est pas un canton) ou bien le canton du jura ou bien le canton de vaud ou bien encore 23 autres :D )

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Alors celle la je l'ai trouvée sur internet, mais faut m'expliquer, me dire s'il y a qqch a comprendre:

 

Des chiffres et des lettres...

- Consonne

- C

- Voyelle

- O

- Voyelle

- U

- Voyelle

- I

- Consonne

- L

- Consonne

- L

- Voyelle

- E

- Consonne

- S

...

...

...

...

...

...

- huit lettres...

- pas mieux...

...

...

...

...

...

- lucioles...

- Bien sûr !

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Putain bah si faut expliquer les blages à 2 balles on est pas sorti .....

 

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin:

- Docteur que dois-je faire donc ?

- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. Le lendemain madame est au rendez-vous:

- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant. Le médecin bourre le cul de la pauvre femme avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.

- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose. La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois. Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.

- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manÏuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.

- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant:

- ET MON MARS ????? Et sprotch le ver.

 

:D

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C'est un mec qui se balade dans la rue avec deux énormes valises et il rencontre un de ses potes qui lui demande se qu'il dedans. Le mec hésite mais ouvre quand même la première valise et là il y a une énorme bête qui sort, hideuse et Gluante. Le mec surpris lui demande ce qu'il dans l'autre valise. Il l'ouvre et apparaît un génie.

Il lui dit : "tu peux lui demander ce que tu veut il te le fait apparaître tout de suite "

Il réfléchit et lui dit qu'il voudrait un milliard.

Le génie se concentre et fait apparaître un Billard " Il est vraiment con ton génie je lui demande un milliard et il me donne un billard"

" Parce que tu crois que je lui est demander une grosse mite"

 

 

 

:D

 

 

 

je sais c'est dans la bonne rubrique :bou:

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