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Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans dans l'Idaho (Etats-Unis) voulait

cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était

trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe.

Donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la

situation.

 

- Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai

pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour

retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème

sera résolu parce que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père.

 

Le fils envoya en retour le mail suivant :

- Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de

ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali.

 

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la

CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent

complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant

servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils ne

trouvèrent rien et repartirent.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

 

- Cher père, Voilà , ton champ est labouré. Je suis sûr que maintenant tu

peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans

les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali.

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Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?

 

 

 

- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

 

 

Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :

- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?

- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?

- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...

 

pardon :timide:

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Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?

 

 

 

- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

 

 

Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :

- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?

- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...

- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?

- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...

 

pardon  :timide:

216861[/snapback]

 

 

 

pourquoi c'est toujours les même blague qui reviennent dans ce topic??

serait tu sujet à alzheimer gorgorgueu? :D

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:youpi: :youpi: Youpi :youpi: :youpi:

 

GregDiMano, une petite balgue ?

 

 

 

 

:frenchy: :frenchy: t es vraiment trop drole :lol:

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non pas de blague je suis pas un gars drole et je suis pas d'humeur :o

216898[/snapback]

ok :biere: , un autre jour alors.

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:)

 

Salut,

 

- Quel est l’animal qui change de sexe le plus vite ? Le morpion.

 

- Qu’est-ce qu’un éthiopien avec un survêtement bleu, un bonnet blanc et des baskets blanches ? Un coton tige.

 

- En Ethiopie, qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo ? Un éthiopien qui a vomi toute la nuit

 

Suis pas raciste, je précise.

 

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

 

- Quelles sont les mensurations de MAÏTE ? 90 – 60 – 90 idem pour l’autre jambe

 

- Comment faire crier une femme deux fois de suite ? 1 – on l’enc... – 2 – on s’essuie aux rideaux. :o

 

- Quel est le comble de la déshydratation ? Ejaculer en poudre.

 

 

:biere:

 

:respect:

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Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman:

- Comme d'habitude !

- Vous vous foutez de moi !

hurle le barman.

Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !

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:)

 

Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond :

- C'est un accident de chasse !

- Mais comment ? lui demande-t-on.

Il répond : J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau

et elle m'est tombée sur la tête !

 

:respect:

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:)

 

A la suite d'un accident, un type doit se faire retirer les deux couilles. A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates. Un peu plus tard le patient téléphone pour un contrôle. Le médecin lui demande comment ça va pour ses testicules greffés. Le type répond :

- Avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores !

 

:respect:

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C'est une femme qui dit à son mari

- j'aimerais bien avoir de gros seins

Le mari répond

- tu n'as qu'à les frotter avec du papier toilette

La femme

- tu te moques de moi Ca ne peut rien changer

Le mari

- pourquoi ça a bien marché pour ton cul

 

.......

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C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".

- Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".

- L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

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:)

 

Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?

- De la morve de girafe.

 

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?

- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

 

3 fous passent un test avant la sortie.

- Combien font 3 fois 3 ? Le 1er répond :

- 648. Il n'est pas guéri. Le 2nd répond :

- Vendredi. Idem pour celui-là.

Le 3ème répond : - Cela fait neuf.

- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?

- C'est tout simple, j'ai divisé 648 par vendredi !

 

:biere:

 

:respect:

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2 fous veulent s'évader de leur hopitall'un dit a l'autre

-si le grillade est assez bas,on passe par dessus,et si il est trop haut on passe en dessous

le second court voir le grillage et revient

- on peu pas s'evader, il n'y pas de grillage :/

 

désolé

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