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vos blagues les plus pourries

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SEB THE MASTER comme toujours à la pointe le la Blague qui tue !

 

 

 

:frenchy: :yais: :frenchy: :yais: :dingue: :dingue: :frenchy: :yais: :frenchy: :yais: :dingue: :dingue: :frenchy: :yais: :dingue:

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Salut

 

SEB je l'avait eu y'a pas longtemps moi aussi...Le monde est petit !

Cygale exellente enfin certain vont pas appreçié [Mav, Moust, Phoenix :D ]

 

@+

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Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.

Que faites-vous pour l'obtenir?

- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

:D

 

 

celle la je l'aime bien>>

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :

- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :

- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

:lol: :lol:

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Pour quoi les blondes ne mangent elles pas de cornichons ???

 

 

Parce que C'est trop dur de rentrer sa tete dans le bocal !!!

:P

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Connaissez-vous l’histoire de Flip Flap la girafe. C’est une girafe qui rencontre un hélicoptère et Flip Flap le girafe.

 

Un sous-marin et un poisson rouge entrent en collision. Qui est fautif ? Le sous-marin, il n’avait rien à faire dans le bocal.

;-)

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Salut

 

Connaissez vous l'histoire de Paf le chien ?

C'est l'histoire d'un chien sur la route et paf le chien...

 

@+

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Un mère dit à une autre :

 

-Alors ,comment vont vos enfants ?

 

-Mon premier à la varicelle,

 

mon deuxième à la rougeole ,

 

mon troisième les oreillons , ...

 

-Oh ! vous savez , moi , les charades !!...

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Ca se passe en espagne.

Un immeuble est la proie des flammes mais un enfant est resté coincé au dernier étage.

Comme les pompiers ne sont pas là, une femme prend son courage à deux mains.

Elle tend son tablier pour receptionner l'enfant et lui demande de sauter.

Ce qu'il fait bien entendu.

Mais quand il arrive à 2 metres du sol la ménagère pivote et crie

 

Olé !

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Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant dans une voiture :

 

-Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état ?

Vous ne tenez pas debout !!

 

-Justement !Comment voulez-vous que je rentre

chez moi à pied !!!

 

 

dédicace à quelques personnes du forum :ange:

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Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant dans une voiture :

 

-Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état ?

Vous ne tenez pas debout !!

 

-Justement !Comment voulez-vous que je rentre  

chez moi à pied !!!

 

 

dédicace à quelques personnes du forum  :ange:

 

 

bah moi je conduis pas :D :D

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Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant dans une voiture :

 

-Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état ?

Vous ne tenez pas debout !!

 

-Justement !Comment voulez-vous que je rentre  

chez moi à pied !!!

 

 

dédicace à quelques personnes du forum  :ange:

 

je vois vraiment pas pourquoi tu dis ca :o

:D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :biere:

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C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.

Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe.

J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé.

Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

ça rappelera qlq mauvais souvenir a certains ;-) :lol:

 

 

 

C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et répond :

'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!

comme quoi y a pas que le sexe qui interesse les internautes :roll:

'

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c'est pas vraiment une blague, mais une énigme à poser à l'oral

la mère à toto a trois enfants:

pim, pam, et ..............?????????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

toto

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c'est pas vraiment une blague, mais une énigme à poser à l'oral

la mère à toto a trois enfants:

pim, pam, et ..............?????????

 

toto

 

T'en as 9/10 qui dises poum... :lol: :lol: :lol:

 

;)

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L'avenir ....

 

On rame déjà avec l'euro, alors imaginez une langue européenne !

 

La Commission européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français !

 

Trois langues étaient en compétition :

- le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg ),

- l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union )

et

-l'Anglais ( langue internationale par excellence ).

 

 

L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

 

 

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

 

 

La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

 

 

La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

 

 

La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

 

La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafie.

 

 

Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

 

La rechion la mieu prepare en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik decha kouramen.

 

Pour les zotres...bonchour l'AnKoiz !!

 

Et maitenan : Pone journe a touz

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comme j'ai déjà dit, c'est la génération SMS... :lol: :lol:

 

;)

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Sinon...

 

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?

- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

 

:lol:

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