Jump to content
Forums BHmag.fr
starjoin

vos blagues les plus pourries

Recommended Posts

A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme.

 

- Sautez ! crie le capitaine des pompiers.

 

- Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant.

 

- Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile!

 

- Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé.

 

Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France. Celui-ci arrive 10 minutes plus tard.

 

- Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance!

 

La femme embrasse son enfant et le laisse tomber. Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé.

 

Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre, recule de deux ou trois pas, prend son élan et dégage...

Share this post


Link to post
Share on other sites

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super

Bazar où l'on vend de tout.

 

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

 

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande

ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin

il

avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,

tellement j'l'ai rendu riche...

sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

 

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la

journée.

 

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

 

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- "Seulement 100.000 Euros, patron "

- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

 

Et Mourice, il raconte :

 

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose

la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li

dit

qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande

canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

 

Sur la tête de ma mère,

- "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick

avec ça".

 

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu

l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute

neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

 

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air

plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".

Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,

et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

 

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

 

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le

bateau.

 

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:

 

- "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti

paies cash.

- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est

rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la

caisse."

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

 

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour

acheter un hameçon ?"

 

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une

boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est

foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

qu'est ce qu'une blonde qui fait le poirier ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

une brune qui pue de la gu**le

Share this post


Link to post
Share on other sites

CONGRES DES GROUPES FEMINISTES DU MONDE ENTIER

 

La première à prendre la parole est allemande."

 

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

 

Applaudissements ET OVATION GENERALE :

" !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

 

C'est au tour d'une Italienne

 

- Bonjour mon nom est Clara, j'ai demandé à mon mari de faire les courses. Le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, mon mari a fait les courses.

 

Applaudissements ET OVATION GENERALE :

" !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

 

C'est au tour d'une l'Algérienne :

 

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari :

Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.

 

- Bonjour madame, quel âge avez-vous?

 

La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.

 

- Quelle est votre taille ?

 

La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.

 

- 165 centimètres !

 

- Ok, et maintenant, quel est votre prénom?

 

La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite

à gauche et répond finalement :

 

- Linda !

 

- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptiez sur vos doigts

pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle

pour connaître votre taille, mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile

à dire votre prénom ?

 

- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la

chanson, vous savez... Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux

anniversaire Linda... !

Share this post


Link to post
Share on other sites

t'arrete pas sur ta lancé,cygale,tu vas atteindre les etoiles! :biere:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une petite fille rentre dans la salle de bains et entrevoit son père sous la douche.

Curieuse, elle lui demande:

"Papa, qu'est-ce que c'est la, entre tes jambes jambes ?"

"Ca?" répond le père poétiquement, "Ce sont les fruits de l'Arbre de Vie!"

Impressionnée, la petite fille raconte cela a sa mère qui lui répond aussitôt:

"Et ton père ne t'a rien dit a propos de la branche morte a laquelle ils se sont accroches?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal....

Il est en forme ce soir... et commence à caresser sa femme.

Qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :

-Non pas ce soir chéri j'ai mal a la tête .....

Son mari lui réplique :

-Ah, ben ça tombe bien j'ai pensé à toi comme je m'en doutais, je me suis enduit le sexe d'aspirine..

tu veux la prendre par voie orale ou en suppo ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

LES RISQUES DU MARIAGE

 

AVANT

 

 

fBEFORE.jpg

FABLE DE LA MONDAINE

LE CHEVAL, LA POULETTE ET LA BEHEME

Un cheval dans une prairie

Tombe dans un trou et crie.

Une poulette par le bruit attirée

Lui tend un cordage attaché

A la Béhème du fermier

Et sort l'équidé de ce merdier.

La poulette à son tour tombée

Le cheval pour la tirer

Bande son vit

Lui en tend le bout

Qu'il met dans le trou

Et lui sauve la vie.

Cette histoire a une morale

Si t'es monté comme un cheval

T'as pas besoin d'une Béhème

Pour tirer les poulettes que t'aimes.

 

LES RISQUES DU MARIAGE SUITE

APRES

 

 

 

fAFTER.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Il ne fait pas son âge...

 

Au cours d'une tournée électorale, un ministre s'approche de trois vieillards à cheveux blancs.

- Vous allez l'air très vert, dit-il au premier. Quel âge avez-vous ?

- Soixante-quinze ans, monsieur le ministre. Mais attention, j'ai toujours mené une vie saine: beaucoup de sport, une alimentation raisonnable, un seul verre de vin à chaque repas, et une vie conjugale paisible.

- C'est très bien ! Et vous ? demande le ministre au deuxième.

- Moi, j'ai quatre-vingt-onze ans, et je me sens en pleine forme ! Depuis toujours j'ai la même règle de vie : régime strict, pas une goutte d'alcool, pas de tabac, pas de femmes et beaucoup de sommeil !

- Bravo ! Et vous ? dit-il au troisième, un homme très vieux d'apparence, tout voûté, tout ridé, avec une grande barbe blanche et appuyé sur deux cannes.

- Moi, fait l'autre d'une voix chevrotante, avec toutes les nuits que j'ai passées avec les filles, je n'ai pas dormi beaucoup… Côté bouffe, le régime connais pas ! Je me paye des gueuletons pratiquement tous les jours ! Avec de bonnes bouteilles et le petit alcool pour finir ! Je reconnais même que je suis bourré presque tous les soirs… Quant au tabac, je fume entre deux et trois paquets par jour, sans compter les cigares…

- Et quel âge avez-vous ?

- Vingt-huit ans !

16.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vous êtes un beauf si...

 

Vous considérez un pack de six bières et une tapette à mouche comme un loisir de première.

Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins.

Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

Votre beau-frère est votre oncle.

Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël.

L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers".

Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée française n'a pas assez de sous.

Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose.

Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis.

Le prénom tatoué sur votre bras n'est pas celui de votre femme.

Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

Votre chien est enchaîné et borgne.

Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, Le Pen et Kronenbourg

Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.

Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.

Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.

Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.

Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.

Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

Votre femme pèse plus que le frigo.

Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger.

Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.

Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils.

Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vous il s'est offert une BMW.

Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.

Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que la voiture dans laquelle vous trimbalez la famille.

Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police.

Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de bagnoles pourries (R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales.

Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième.

Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone.

Les voisins aiment les matchs de foot à la télé : Au moins vous restez devant votre télé.

Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

Votre soeur était surnommée "l'autoroute".

Vous appelez le juge "votre Honneur".

Si vous sortez une blague en public, elle contient forcément le mot "arabe"

Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire.

Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques.

Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

Votre film culte est la Soupe aux Choux.

Votre cassette vidéo la plus usée est "Pensionnat de Jeunes Filles en Folie".

L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

Vous confondez Helmut Kohl avec Bill Clinton.

Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.

Vous achetez un nouveau fusil à chaque élection présidentielle que LePen perd.

Votre collection de canettes de bière est renommée dans toute l'immeuble.

Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y aviez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le propriétaire nettoie tout à l'eau de Javel.

Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.

Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.

Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture, le permis à point et les limitations de vitesse.

Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.

Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.

Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bêbête Show s'est arrêté. Vous avez arrêté de les regarder quand vous vous êtes aperçu que vous ne compreniez pas tout.

Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des fainéants, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue, vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas.

Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.

Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre: en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies.

Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.

Vous faites grève pour un oui ou pour un non: ça fait une journée de congé.

La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.

Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

La police a un code radio dédié uniquement à votre adresse.

Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.

La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.

Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.

La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.

Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture.

Il y a un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.

Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".

Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.

Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'à Douvres.

Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"

Vous êtes écoeuré par les lamentations sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.

Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.

Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.

Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

Aucun prof du collège de vos enfants n'accepte de vous voir sans la présence de deux profs de gym musclés.

Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.

Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de votre cabot.

Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.

Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'autoradio beurs,les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

Vous portez toujours des lunettes de soleil même quand il pleut

Vous n'aimez pas le sport mais vous vous mettez en tenue de sport et aimez bien regarder le foot (toujours avec une bonne Kro)

Vous draguez toujours la soeur de votre femme

Vous avez. mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture": Thermomètre Intérieur/Extérieur , trois rétroviseurs (Pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture , et ceux d'origine, une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 watts mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un cour qui clignote sur le pare-brise, une alarme Boa, un volant avec de la moquette,des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel....

Vous avez des chaussons de foot accrochés au rétro, une bannière "Allez l'OM", et un berger allemand malodorant (Les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) en guise de 2ème alarme, et vous l'oubliez sur la banquette arrière en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price.

Share this post


Link to post
Share on other sites

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9 : 30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

 

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.

 

Je fonçai dans la salle de bain, attrapai un linge à côté du lavabo, le trempai et me donnai un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai le linge dans le panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture.

 

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.

 

Je fus un peu surprise lorsque le docteur me dit avec un sourire en coin :

- Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?

Mais je ne répondis pas.

 

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :

- M'man, où est mon linge ?

 

Je lui dis d'en prendre dans l'armoire. Elle me répondit :

- Non, je veux celui qui était à côté du lavabo. Il y avait toutes mes paillettes dedans.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jules, 75 ans va voir son medecin pour une analyse de sperme.

Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succés".

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."

Le medecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".

" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Jules, 75 ans va voir son medecin pour une analyse de sperme.  

Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.  

Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui demande pourquoi.  

"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.  

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succés".  

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."  

Le medecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".  

" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".

:lol: excellente, je la garde dans un coin du disque dur celle la ;-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les bois de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. "C'est drôle", pense-t-il, "moins je bois, plus je suis bourré". :virus:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Salut

 

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges...

Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus:

 

MAXWELL HOUSE

 

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle

aperçut le slogan: « Bon jusqu'à la dernière goutte »

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

 

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot:

 

BENSON & HEDGES

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan :

« Extra Long-King Size »

Waow, Maman fut très gênée.

 

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot:

 

BRITISH AIRWAYS

 

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways. La publicité disait :

« Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. »

Maman s'évanouit.

 

---------------------------------------------------

 

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

 

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

 

- Qui est là ?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est là ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est là ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est là ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean ?

- Ectasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est là ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

 

- Qui est là ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Judas ?

- FBI. Tout le monde contre le mur...

 

@+

Share this post


Link to post
Share on other sites

Salut

 

Cela se passe dans un hammam...

Quelques hommes en tenue légères discutent, quand tout à coup,

un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de

fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un

vison... Maaaaagnifique,de toute beauté, à un priiiiiix...

Incroyable...

- Combien le vison , ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en

passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu

leur

dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai

parlé

au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur

cuiiir,peinture dorée...

Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement

100000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,

j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote

d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le

tennis, tu sais qu'elle est en vente ?

je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour

avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ?

Je peux vraiment aller l'agence? Tu sais, elle n'est

vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le

dépenser...Mais pas plus de 4 millions

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie !

Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir , ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

 

@+

Share this post


Link to post
Share on other sites

ha la vache :lol:

 

c'est un coup a ce flingue,ca! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Voici, en avant-première, les futures questions de MATH de fin de

sixième pour les écoles de Lille :

 

Epreuve : Maths Modernes

 

 

 

Nom & Prénom :

Nom du gang :

 

1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13

balles à chaque fois qu'il presse la détente. Combien de fois

pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?

 

2. Mazouf a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du

bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de

bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme

de 1.250 EUR et 15 grammes à Stéphane pour 90 EUR le gramme.

a) qui de Miguel ou Stéphane s'est fait entuber ?

B) combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à

Mazouf ?

c) Quel est le taux de dilution de colombienne de Mazouf ?

 

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si

le prix d'une passe est de 55 EUR et que David prélève 30 EUR sur chaque

passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse

payer ses trois doses de crack quotidiennes dont le prix est de 85 EUR

chacune ?

 

4. Giovanni est payé 1.900 EUR lorsqu'il vole une BMW, 375 EUR si c'est

une japonaise et 750 EUR si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et

trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir

7.500 EUR ?

 

5 Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a

dévalisé et planqué 225.000 EUR pour son forfait. Si sa copine dépense

cet argent à raison de 11.500 EUR par mois:

a) combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4

ans ?

B) Question subsidiaire : combien d'années de plus prendra-t-il si, en

sortant, s'il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?

 

6. Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais de Schaerbeek,

Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que

trois personnes :

a) quel est son rendement ?

B) mérite-t-il de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé

par Giorgios étant de 23 balles par Albanais abattu.

 

7. Question subsidiaire : Enumérer 3 configurations possibles qui

satisfont la question suivante:

 

Combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner

une Renault d'intervention de la Gendarmerie sachant que:

a) le modèle standard pèse à vide 1.160 kg,

B) le poids moyen d'un gendarme est de 110 kg,

c) une patrouille est constituée de 4 gendarmes,

d) un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller

jusqu'à 100 kg,

e) le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol,

f) on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au

sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture,

g) la probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

Share this post


Link to post
Share on other sites

j'l'avais vu sur open-files,celle la!mais ca avait foutu un gros bordel a cause d'un imbecile qui c'etait fait passer pour un gars d'sos-racisme(ou un truc du genre),le posteur de la blague avait censurer les noms pour etre tranquille avant que l'admin ne decouvre la surpercherie!

 

esperons que y'ait pas ce genre de type sur bh :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: Pas mal du tout

 

J'avais écouté sur rire et chansons ils imitaient bayrou qui disait un truc comme ça :) Ca faisait dans le genre :

 

"Moi je suis pour la régionnalisation. Par exemple, adapter les épreuves du bac aux régions.

 

- Et par exemple, quels sujets donnerez vous Mr Bayrou

 

- Tout d'abord un sujet de géographie pour la corse : où est Yvan Colonna (désolé pour les fautes d'orthographes..) En ajoutant bien en postscriptum, car les corses sont suceptibles : Yvan Colonna est l'homme qui n'a pas tué le préfet Erignac car il n'était pas là lors du meutre.

 

- Et, vous avez un autre exemple ?

 

- Oui, toujours pour la corse, un sujet de mathématiques. Une bombe est posée sur la Safrane V6 du préfet de corse. Ce dernier roule à 60 km/h. A combien de mètres la voiture va-t-elle être éjectée ? 22m ? 24m ou 26m ? Je précise que 26m est le record corse toutes catégories.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...