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Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :

 

"Si General Motors (GM) avait eu la meme progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence." (soit 0,2 l / 100 km!)

 

A cela répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse :

 

"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

 

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

 

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

 

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue.Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

 

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

 

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé a l'unité.

 

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes (À ce sujet, lire le commentaire de ce texte)

 

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

 

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

 

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir.

 

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuces.html]astuce[/url], comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

 

11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), meme lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou pire). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

 

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

 

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.

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"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :  

 

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

 

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

 

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue.Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

 

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

 

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé a l'unité.

 

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes (À ce sujet, lire le commentaire de ce texte)

 

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

 

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

 

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir.

 

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuces.html]astuce[/url], comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

 

11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), meme lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou pire). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

 

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

 

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.

C'est tellement vrai. :)16

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6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes (À ce sujet, lire le commentaire de ce texte)

 

 

Il est où le commentaire ? :)

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Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.

- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?

- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?

- Mi, j'ai d'mindé des tampax !

- Quo qu'ch'est qu'cha ?

- J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym

et pis nager à l'piscine !

 

________________________________________________________________________________

_____

 

Cafougnette rencontre un camarade.

- Cha va, Cafougnette ?

- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !

- Ah bon ! Quo qu'all' avot ?

- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, inne tape, inne gard'robe et pis

gramint ed'fouffes !

________________________________________________________________________________

_____

 

Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à contre-sens

sur l'autoroute.

- Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent pas rouler à

droite, binde ed-niqu'doules !

Finalement, elle se fait intercepter par la police.

- ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des appels

ed'phares !

________________________________________________________________________________

_______

 

Cafougnette rencontre un camarade.

- Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?

- Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut déchinde

à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui

est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot

ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches

querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du

matin !

- Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis quand ?

- Ed'pis... d'main matin !

________________________________________________________________________________

_______

 

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petite cabane et il

frappe à la porte :

- Y'a quéqu'un ?

- Ouais ! répond un enfant.

- Tin père i est là ?

- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !

- Et t'mère, all'est là ?

- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !

- Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?

- Nan ! Ichi, ch'est ché cabinets !

________________________________________________________________________________

________

 

Cafougnette travaille au fond de la mine. Il doit transporter sur le

chantier des bois de soutènement.

Le porion l'interpelle :

- Hé là, ti ! Commint qu'cha s'fait qu'té portes seul'mint un bos à l'fos ?

Tes comarates, i n'in portent deux à chaque cop !

- Ouais, mais eusses, i sont trop fates pour faire deux voïaches comme mi !

________________________________________________________________________________

______

 

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les

enfants ont un langage patois prononcé.

L'institutrice commence :

- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de

Noël.

Un premier enfant lève la main et dit :

- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante

- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël,

j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

 

Un autre enfant lève la main et dit :

- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing

- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël,

j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

 

Un troisième lève la main et dit:

- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo

- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?

- Nin, in fer

 

:biere:

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Je sais po pourquoi j'adores !!!!

 

D'ailleurs Grand amateur de jeux d'échec je recherches un jeux d'echec en ebene et noyer du 18eme siècle. Si tu es blonde a forte poitrine et que tu ne sais pas jouer aux echecs, tu m'interresses aussi.

 

(Je suis en train de me faire une de ces réput, moi...)

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COMPARAISON ENTREPRISE / CINEMA

 

La Banque - Le Monastère Des Vautours

 

La salle du Conseil - La Planète Des Singes

 

Le Comité de Direction - Le Clan Des Siciliens

 

Le Conseil de Promotion - La Grande Lessive

 

La présentation du Directeur Général - Rencontre Du 3ème Type

 

Le Directeur Général - Touchez Pas Au Grisbi

 

La Direction - Les 7 Mercenaires

 

L'arrivée du Directeur - Cris Et Chuchotements

 

La signature du Directeur - L'Empreinte De Dracula

 

L'employé, le chef et le Directeur - Le Bon, La Brute Et Le Truand

 

Le chef et I'employé - La Vache Et Le Prisonnier

 

Le chef qui n'arrive pas - A L'Ouest Rien De Nouveau

 

Le chef qui parle - Autant En Emporte Le Vent

 

La réunion des employés - La Grande Java

 

L'employé qui triche - Ni Vu Ni Connu

 

L'employé chez le chef du personnel - La Momie Du Silence

 

La secrétaire - Elle Drague Pas, Elle Fume Pas Mais Elle Cause

 

Les déléguées - C'est pas parce qu'on a rien a dire qu'il faut fermer sa gueule

 

La demande d'augmentation - Mission Impossible

 

L'augmentation - Le Trou Noir

 

Le jour de la gratification - La Grande Illusion

 

La prime du coût de la vie - Le Salaire De La Peur

 

Le secret bancaire - Je Ne Sais Rien Mais Je Dirais Tout

 

Le règlement - Jeux Interdit

 

Les travaux - La Folie Des Grandeurs

 

La cafétéria - La Grande Bouffe

 

L'ascenseur - La Cage Aux Folles

 

Le chauffeur de maison - Taxi Pour Tobrouk

 

Les coursiers - La Grande Vadrouille

 

Le service du controle - Les Sous-Doues Passent Le Bac

 

Service des recherches - Inspecteur La Bavure

 

Les caisses - Tirez Sur Les Planistes

 

Le caissier - L'Avare

 

Le service juridique - Yellow Sub-Marine

 

La sortie de la banque - Les Evades Du Camp D'Amour

 

Notre banque - Apocalypse Now

 

La cantine - L'Aile Ou La Cuisse

 

La centrale électrique - Le Syndrome Chinois

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Attention a tous les proprietaires de chiens: surveillez-le bien!

 

Les chiens se font descendre mysterieusement, un a un, dans la region parisienne. Plusieurs chiens ont ete tues par ce tueur sans merci.

 

La police invite donc les proprietaires de chiens de bien surveiller leur chien.

 

Un portrait robot du sniper a pu etre etabli après de nombreux témoignage, le voici :

 

 

sniper.jpg

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> FAITES CIRCULER, PARAIT QUE CA CRAINT UN MAX !!!!!!!!!

> =======================================================

> ATTENTION VIRUS !

Un virus incroyablement dévastateur circule désormais. Ce virus est facilement reconnaissable. Il se nomme " TRAVAIL ".

Si vous recevez n'importe quelle espèce de " TRAVAIL" que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou > supérieurs, SURTOUT NE L'Ouvrez PAS.

Sa propagation est phénoménale. Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

" TRAVAIL " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB","HEURES SUP", "BOULOT ", "LABEUR".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " PATRON ", " CHEF ",etc ? ? ?

Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme, refusez-le immédiatement ou détruisez le !

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus apparemment efficaces. Rendez-vous sur le site puis téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR", "MALADIE.VIR", "ABSENCE.VIR ", " DODO.VIR ", et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE BOISSONS ".

La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant. Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.

 

> Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

D'avance merci ! ! !

> Note perso : ce virus ne touche pas les agents EDF et PTT, SNCF et RATP largement immunisés par les puissant agents "PACK OFFICE VACANCES, GREVE ET SEMAINE LIGHT ".

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Le Compteur de Calorie sexuel

 

Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais

jusqu'à récemment personne n'avait fait d'étude scientifique de la dépense calorique selon les activités sexuelles différentes. Maintenant en voici les résultats.

 

ENLEVER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement : 12 Calories

Sans son consentement : 187 Calories

 

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE

Avec les deux mains : 8 Calories

Avec une main : 12 Calories

Avec vos dents : 85 Calories

 

METTRE UN PRÉSERVATIF

Avec une érection : 6 Calories

Sans une érection : 315 Calories

 

LES POSITIONS

Missionnaire : 12 Calories

La brouette : 216 Calories

Le lustre Italien : 912 Calories

 

ORGASME

Vrai : 112 Calories

Faux : 315 Calories

 

APRÈS L'ORGASME

S'allonger dans lit et s'embrasser : 18 Calories

Se lever immédiatement :36 Calories

Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement : 816 Calories

 

 

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION ( Si vous avez )

20-29 ans : 36 Calories

30-39 ans : 80 Calories

40-49 ans :124 Calories

50-59 ans :972 Calories

60-69 ans : 2916 Calories

70 et plus : Résultats sont encore à l'étude

 

 

S'HABILLEZ APRÈS

Tranquillement : 32 Calories

Dans la hâte : 98 Calories

Avec son père qui frappe à la porte : 1218 Calories

Avec votre femme qui frappe à la porte : 3521 Calories

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Prendre note!!

 

Une seule règle compte dans ce monde si romantique

: rendre les femmes heureuses.

 

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire

- vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points,

- vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

 

 

 

TACHES SIMPLES :

- Vous faites le lit (+1)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les

oreillers décoratifs (0)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)

- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est

vide (0)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez

alors des kleenex (-1)

-Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de

kleenex (-2)

- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)

... en affrontant la neige... (+

... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais

il n'y a rien (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il

y a quelque chose... (+5)

- ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de

golf n°6... (+10)

- ... c'était son chien (-10).

 

 

 

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez

bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)

- ... qui s'appelle Tiffany... (-4)

- ... Tiffany est danseuse... (-6)

- ... Tiffany a des prothèses mammaires (-

 

 

 

POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du

coin (+1)

- C'est au café des sports du coin... (-2)

- ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)

- ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre

équipe de foot préférée (-10)

 

 

 

 

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)

- ... qui est marié et heureux... (-4)

- ... qui est résolument célibataire... (-7)

- ... qui roule en Porsche... (-10)

- ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 69

PIPE 69 (-15)

 

 

 

UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2)

- ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)

- ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)

- ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film

étranger sur la famine dans le monde (-15)

 

 

 

VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport

pour l'éliminer (+10)

- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des

jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)

- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800 )!!!!!!!!!

 

 

 

COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et

grave (0)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à

la télévision... (+100)

- ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)

 

 

 

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE

SUIS GROOOOSSE ?"

- Vous hésitez avant de répondre (-10)

- Vous répondez "Où ?" (-35)

- Toute autre réponse (-20)

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HISTOIRE VRAIE :D

 

Après coup, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster." a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l’hôpital de Salt Lake City.

 

Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une fellation eut sérieusement mal tourné. "J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur", a-t-il expliqué."Comme d’habitude, Kiki a crié ’Armageddon’ pour indiquer qu’il en avait assez. J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer".

 

A une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite. L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l’anus et sur la partie inférieure de son intestin.

 

Source: Los Angeles Times

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Une vielle blonde à forte poitrine sort de consultation.

N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin , elle y retourne donc et demande au pratitien :

-Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?

Et le médecin lui répond :

-Cancer madame, Cancer............... :D

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HISTOIRE VRAIE  :D  

 

Après coup, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster." a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l’hôpital de Salt Lake City.  

 

Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une fellation eut sérieusement mal tourné. "J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur", a-t-il expliqué."Comme d’habitude, Kiki a crié ’Armageddon’ pour indiquer qu’il en avait assez. J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer".  

 

A une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite. L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l’anus et sur la partie inférieure de son intestin.  

 

Source: Los Angeles Times

Bien fait pour eux :D , pauvre hamster... :(
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