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vos blagues les plus pourries


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Méhi et Méha sont sur un bateau. Méha tombe à l'eau. Ni Méhi ni Méha ne savent nager. Méha va-t-il se noyer ?

 

Non, parce que Mea Culpa.

 

(On avait dit des blagues pourries, hein ? :D )

 

 

 

 

(Un soir, juste avant d'aller au lit)

- Tiens chérie, je t'ai préparé nue aspirine.

- Mais pourquoi faire ? Je n'ai pas mal à la tête.

- Ah, alors ON BAISE !

 

 

 

 

(Histoire vraie)

Pour leur programme spatial, la NASA a embauché une société de consultants. Une dizaine de personnes ont planché pendant 6 mois et ont fini par créer des stylos capables d'écrire en apesanteur et dans n'importe quelle position.

...

...

...

Les Russes ont utilisé des crayons.

 

 

 

 

"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

 

"Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet."

La première est de (ou a été réutilisée par) Coluche.

Idem pour la seconde avec Gustave Parking.

 

 

 

Et la meilleure pour la fin (attention, elle est très crade)

- Papa, c'est quoi un inceste ?

- Tais-toi et suce !

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Johnny Halliday a participé à la dictée de Pivot. Il n'a fait que 2 fautes ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

une à "dictée" et une à "Pivot". :lol:

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Bon, je voulais éditer mon post, mais j'ai pas été assez rapide. :voila:

 

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!

 

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

 

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa.

Bercez le chat et répéter le processus.

 

3. Allez rechercher le chat qui s’est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

 

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.

Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

 

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

 

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux.

Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

 

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

 

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

 

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût.

Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

 

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin… prenez une nouvelle pilule…

Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

 

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.

Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).

 

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

 

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

 

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

 

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

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C'est un policier qui arrête un jeune garçon sur une moto, sans casque, sans phare (au milieu de la nuit) et en tee shirt.

Le flic vient et lui dit : Je vous donne une amende de 50 €.

Le jeune: Oh non, svp, svp, pas d'amende.

Le flic: Ok, mais je vous pose une question alors : Qu'est ce qui a deux roues, un guidon et qui roule.

Le jeune: Ben c'est facile, une moto.

Le flic: Ah non non, il fallait préciser, Honda, Suzuki ou Yamaha.Je vous la donne.

Le jeune: Non, svp, une autre, une autre.

Le flic: Ok: Qu'est ce qui roule, qui a 4 roues, un volant et des phares ?

Le jeune: Ah ben c'est facile, une voiture.

Le flic: Ah non non, il fallait préciser, Peugeot, Ford ou Lancia.

Le jeune: Et moi, est ce que je peux vous en poser une ?

Le flic: Oui bien sûr.

Le jeune: Qu'est ce qui est à moitié nue, dans une vitrine et entourée de lumière fluoréscente ?

Le flic: C'est super facile, c'est une prostituée.

Le jeune: Ah non non, il fallait préciser ta mère, ta femme ou ta fille.

 

:frenchy: :frenchy: :biere:

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  • 3 weeks later...

Un homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande:

« - Avez-vous un permis pour tous ces poissons?

- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

- Poissons domestiques???

- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!

- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!

- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!

- Ok, je dois voir ça... »

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde de pêche demande:

« - Alors?

- Alors quoi?

- Quand allez-vous les faire revenir?

- Faire revenir qui?

- Ben les poissons!!!

- Quels poissons??? »

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Encore une blonde

 

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge. Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine. Le routier descend sa vitre :

- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge. La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte. Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau :

- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.

Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.

Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à l'auto de la blonde, frappe à la vitre. Elle descend et il lui dit, exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE, pétasse

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Histoire de blondes

 

Deux blondes sont sur le pont de Joinville en train de se disputer.

- C'est la Seine!

- Faux, c'est la Marne !

- La Seine!!

- La Marne!!!

- OK, je vais voir.

Et la blonde saute par dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié. Sa copine l'interroge :

- Alors?

- C'est l'autoroute A4

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Cest une rousse une brune et une blonde qui travailent dans la même

entreprise. En etrant dans la salle de reunion ellles decouvrent une tache

de sperm sur le bureau:

la brune trempe le doigt goute et dis :

- ce 'est pas le sous directeur

a son tour la rousse trempe le doigt goute et dis :

- ce n'est pas le directeur

au tour de la blonde qui trempe le doigt goute et dit:

- non il ne travail pas ici.

:D

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- "Allo"

 

- "Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?"

 

- "Ze peux pas, elle est à l'étage avec oncle Joe"

 

Bref silence.

 

...- "Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Joe !!?!"

 

- "Si si, il est dans la chambre avec maman !"

 

- "Bien, OK, bon, alors voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, monte en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et à oncle Joe que la voiture de papa vient d'entrer dans le garage."

 

- "D'accord papa."

 

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone :

 

- "Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa."

 

- "Et qu'est-ce qui s'est passé ?"

 

- "Ben maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle s'est pris les pieds dans le tapis et est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte..."

 

- "Oh, mondieumondieumondieu... Et oncle Joe ?"

 

- "Ben il a sauté du lit tout nu, s'est mis à courir tout nu, et a sauté par le fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que tu avais vidée la piscine samedi dernier pour la nettoyer et maintenant il est tout mort lui aussi !!!!"

 

Long silence...

 

Puis papa dit :

 

- "La piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"

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encore a moi!

 

quesqui fait blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir,.................................... ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

un none(bonne soeur) qui se casse la geule dans les escaliers

 

 

cé bon :jesors: (...pardonnez moi mon pere parceque j'ai peché................)

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encore a moi!

 

quesqui fait  blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir,....................................            ???

 

 

un none(bonne soeur) qui se casse la geule dans les escaliers

 

  cé bon :jesors:    (...pardonnez moi mon pere parceque j'ai peché................)

:lol:

 

Non non, je ne me marre pas grâce à ta blague, je me marre parce que tu ne sais pas écrire.

 

ptdrr.gif

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  • 2 weeks later...

En France, un usager est en voiture sur l'autoroute du nord, lorsqu'il arrive à un

bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le

chauffeur la baisse et demande :

 

" -Qu'est-ce qui se passe? "

 

L'autre individu lui dit:

 

" -Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils demandent 1

million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une

allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour

ramasser des dons. "

 

Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "

 

" -5-10 litres...ça dépend....... "

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  • 4 weeks later...

moi j'en ai une !

 

Le 29 avril 2004, le Tribunal correctionnel de Vannes a condamné six internautes français à des peines de prison avec sursis et à des amendes de plusieurs milliers d'euros, pour avoir téléchargé des films sur Internet

 

:/ :voila:

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Le pire c'est que s'ils avaient pris une masse, cassés la vitrine d'un magasin et volés les DVDs équivalents à leurs Divx, ils auraient eu une peine moins severe...

Vive la justice française... :/

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Et pourquoi les blondes mettent au frigo des bouteilles vides...?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour les invités qui n'ont pas soif! :dingue:

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Un peu mieux...

 

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

> Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après

> vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.

> " Suis-moi " dit-il en ouvrant la porte.

> Et les voila qui s'avancent;

> Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber

> ses clés

> par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne

> résiste

> pas et le prend sauvagement par derrière.

>

> Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:

> " Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans

> discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. "

>

> Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes.

> Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.

> Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses

> hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un

> malade!

>

> Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre,

> mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé

> directement en Enfer.

> Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une

> inspection de routine.

> Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi

> froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus

> de

> fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...

>

> Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver

> couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

> " Pourquoi fait-il si froid ici? " demande Saint-Pierre.

> Satan lui répond:

> " Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois et tu

> vas voir! "

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>>>>>Chers amis, s'il vous plait, ne prenez pas ceci pour de la

>>>>>pacotille

>>>>>(cochonnerie). Bill Gates est entrain de partager sa fortune. Si

>>>>>vous

>>>>>ignorez ceci, vous pourriez le regretter plus tard. Windows

>>>>>demeure le

>>>>>programme le plus largement utilisé, Microsoft et AOL

>>>>>expérimentent en

>>>>>envoyant ce test par message électronique (e-mail beta test).

>>>>>Quand vous envoyé ce message électronique (e-mail) à vos amis,

>>>>>Microsoft

>>>>>peuvent et vous dépisteront (si vous êtes un utilisateur de

>>>>>Microsoft

>>>>>Windows) pendant 2 semaines.

>>>>>Pour chaque personne qui enverra ce message, Microsoft vous

>>>>>paieront $245.00

>>>>>

>>>>>Pour chaque personne à qui vous avez envoyé ce message et qui

>>>>>l'enverra à d

>>>>>autres, Microsoft vous paieront $243.00

>>>>>Pour la troisième personne qui le recevra, Microsoft vous

>>>>>paieront $241.00.

>>>>>Dans 2 semaines, Microsoft vous contactera pour la confirmation

>>>>>de votre

>>>>>adresse postale et vous enverra un chèque.

>>>>>

>>>>>

>>>>>Sincèrement,

>>>>>Charles S. Bailey

>>>>>General Manager Field Operations

>>>>>1/800-842-2332 Ext. 1085 or

>>>>>904/245-1085 or RNX 292-1085

>>>>>Charles_Bailey@csx.com

>>>>>

>>>>>

>>>>>Je croyais que ceci était un anarque (scam), mais 2 semaines

>>>>>après avoir

>>>>>reçu ce message électronique (e-mail) et après l'avoir eu

>>>>>envoyé, Microsoft

>>>>>m'a contacté pour mon addresse postal et j'ai reçu un chèque de

>>>>>$24,800 (US)

>>>>>

>>>>>

>>>>>Vous devez répondre avant que ce test soit terminé. Si quelqu'un

>>>>>a les

>>>>>moyens de faire ceci c'est bien Bill Gates. Pour lui, c'est une

>>>>>dépense de

>>>>>commercialisation.

>>>>>S'il vous plait envoyé ce message à autant de gens que possible.

>>>>>Vous devriez recevoir au moins $10,000 (US). Nous ne les

>>>>>aiderions pas en

>>>>>envoyant ce message, s'il n'y aurait pas un petit quelque chose

>>>>>pour nous.

>>>>>

>>>>>

>>>>>La blonde de mon frère, s'est embarquée dans ceci quelques mois

>>>>>derniers.

>>>>>Quand je suis allée les visiter pour la joute de Baylor/UT, elle

>>>>>m'a montrée

>>>>>son chèque.. La somme était de $4,324.44 et affranchi "Payez au

>>>>>Complet". La

>>>>>tante d'un de mes bon amis, Tante Patricia, qui travaille pour

>>>>>Intel, a

>>>>>actuellement reçue un chèque de $4,543.23 juste en envoyant ce

>>>>>message.

>>>>>Comme j'ai dit avant, je connais la loi, et ceci est vrai.Intel

>>>>>et AOL sont

>>>>>en communication pour une fusion dans lequel ils deviendraient

>>>>>la compagnie

>>>>>la plus large au monde et pour être sûr de demeurer le programme

>>>>>le plus

>>>>>largement utilisé, Intel et AOL expérimentent avec ce test.

>>>>>

>>>>>Essayez-le, quest-ce que vous avez à perdre????

 

C'est bien sur totalement faux et ridicule, mais ça m'a fait marrer de voir que certains répondent à ce genre de messages... :D

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Dictionnaire féminin à l'usage des hommes:

01. Oui = Non

02. Non = Oui

03. Peut-être = Non

04. Je regrette = Tu vas le regretter

05. Il nous faut = Je veux

06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?

07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras

08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire

09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !

10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile!

11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.

12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?

13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas

14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage

15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"

16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux

17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout

18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé

19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle

20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi

21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite !

 

[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]

 

22. Toujours la même chose. = Rien

23. Rien. = Tout

24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas

25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con

26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]

 

 

Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:

01. J'ai faim. = J'ai faim

02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir

03. Suis fatigué. = Suis fatigué

04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?

05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?

06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?

07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?

08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !

09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter

10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!

11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?

12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir

13. Je m'ennuie. = Et si on baisait?

14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?

15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?

16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant

17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?

18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?

19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

 

[En faisant les courses]

 

20. Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...

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- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?

- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.

Papa a fixé un rancard à maman ils se sont retrouvés dans

les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous

n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le

satané virus apparaissait !!!

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