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Monsieur l'agent du Trésor Public

 

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".

 

Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce.

 

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue , rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces.

 

Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.

 

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République.

 

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

 

Un contribuable heureux

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No cmmoent

 

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un

mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère

et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde

ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le

creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un

tuot.

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No cmmoent

 

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un

mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère

et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde

ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le

creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un

tuot.

C'est dingue :eek: , on lit ça aussi vite qu'un texte normal.

 

Medre alros. :lol:

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(alors ca si c'est pas de la blague pourrave)

 

Un matin, MOMO téléphone à son employeur : " Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes ! "

 

Le chef lui répond : " Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ca m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent. Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout

rentre dans l'ordre! Tu devrais essayer aussi. "

 

Mohamed : " OK chif, j'issaie et ji ti rappel "...

 

Deux heures plus tard, il rappelle son chef: " Ti m'a donne bon conseil! Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive ... "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"A propos chif, ti a une tris belle maison !!! "

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(alors ca si c'est pas de la blague pourrave)

 

Un matin, MOMO téléphone à son employeur : " Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes ! "

 

Le chef lui répond : " Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ca m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent. Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout

rentre dans l'ordre! Tu devrais essayer aussi. "

 

Mohamed : " OK chif, j'issaie et ji ti rappel "...

 

Deux heures plus tard, il rappelle son chef: " Ti m'a donne bon conseil! Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive ... "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"A propos chif, ti a une tris belle maison !!! "

 

 

 

 

spicedicounass.gif

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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

 

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe: dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

 

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

 

Sa copine lui dit : Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

 

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...

 

Le mec relève la tête et dit : Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée : Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

Ouais, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

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Parfois, il faudrait se taire...

 

De quoi rougir (3 histoires vraies ?? )

 

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au

moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de

ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande : " Et

pour les flûtes ? "

 

La deuxième:

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait

dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

"Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier

soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

 

La dernière:

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

-Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate

de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de

dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le

bout de la langue, et non au fond de la gorge.

 

:D

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C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Vient le crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff.

- Hé ben, t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune,plumes, pattes, bref, ça montre que t'es un canard, quoi !!!

- Chic alors, j'suis un canard !!! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande a son tour :

- Dis, et toi, tu es qui ... ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum, dit le canard : queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, .... T'es Marseillais ?

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Bon plus mignonne :

 

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La premiere affirme avec insolence : Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyere ? Eh bien moi j'ai reussi a en soulever les machoires et a prendre le fromage !

 

La deuxieme, pour ne pas etre en reste enchaine :

- Vous voyez les grains de ble empoisonnes qui trainent ca-et-la ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits a l'aperitif !

 

C'est alors que la troisieme souris se leve et prend conge des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquietes

 

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

 

Elle est po mignonne ?

 

bon

 

 

 

:jesors:

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Invitation de la Folie

 

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

 

On joue à cache-cache ?

Cache-cache ? C'est quoi ça ? demanda la Curiosité.

Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

 

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

 

1, 2, 3, ..., la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courrut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

 

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

 

Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

 

CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher...

 

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

 

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

 

Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda : Où est l'Amour ?

 

Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

 

C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

 

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses.

 

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

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Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée, rentrent chez elles en marchant. Soudain elles ont toutes les 2 une envie pressante de faire leurs besoins. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

 

La première a terminé, mais elle n'a rien pour s'essuyer et décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abimer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

 

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

 

- "Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".

 

- "C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais".....

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