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1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13

balles à chaque fois qu'il presse la détente. Combien de fois

pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?

6 fois

 

2. Mazouf a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du

bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de

bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme

de 1.250 EUR et 15 grammes à Stéphane pour 90 EUR le gramme.

a) qui de Miguel ou Stéphane s'est fait entuber ?

Miguel

B) combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à

Mazouf ?

4 grammes

c) Quel est le taux de dilution de colombienne de Mazouf ?

2,5

 

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si

le prix d'une passe est de 55 EUR et que David prélève 30 EUR sur chaque

passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse

payer ses trois doses de crack quotidiennes dont le prix est de 85 EUR

chacune ?

3 passes chacune

 

4. Giovanni est payé 1.900 EUR lorsqu'il vole une BMW, 375 EUR si c'est

une japonaise et 750 EUR si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et

trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir

7.500 EUR ?

4 japonaises

 

5 Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a

dévalisé et planqué 225.000 EUR pour son forfait. Si sa copine dépense

cet argent à raison de 11.500 EUR par mois:

a) combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4

ans ?

Il aura une dette de 327000 €

B) Question subsidiaire : combien d'années de plus prendra-t-il si, en

sortant, s'il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?

10 ans ? sauf s'il trouve de l'argent pour soudoyer les flics ou alors il cache bien le corps ;)

 

6. Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais de Schaerbeek,

Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que

trois personnes :

a) quel est son rendement ?

25,33

B) mérite-t-il de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé

par Giorgios étant de 23 balles par Albanais abattu.

Nan ...

 

7. Question subsidiaire : Enumérer 3 configurations possibles qui

satisfont la question suivante:

 

Combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner

une Renault d'intervention de la Gendarmerie sachant que:

a) le modèle standard pèse à vide 1.160 kg,

B) le poids moyen d'un gendarme est de 110 kg,

c) une patrouille est constituée de 4 gendarmes,

d) un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller

jusqu'à 100 kg,

e) le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol,

f) on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au

sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture,

g) la probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

 

3 configuration possible :

1) 2 dealers et un drogué

2) 4 drogués

3) 1 dealer et 3 droigués

 

 

:D :D :D :D :D

:biere:

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C'est Dede le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...

Tout a coup, dans la lumiere de ses phares, il apercoit une jeune femme

sur le bord de la route...

Il decide de s'arreter et la jeune femme monte dans le camion...

La jeune femme, asiatique, est tres belle et Dede tente rapidement de

flirter...

Miracle, la jeune asiatique semble OK et se retrouve rapidement nue avec

Dede dans le compartiment couchette...

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et

s'enduit le corps...

Dede, tres surpris, lui demande ce qu'elle fait... L'asiatique lui repond

:

"Coutume chinoise : quand on fait l'amour,on met de l'huile !"

Dede reflechit un peu, enleve sa gourmette et se l'enroule autour du penis

!

L'asiatique elle aussi tres surprise lui demande pourquoi il fait cela et

Dede lui repond : "Coutume de routier : quand ca glisse, on met les

chaines"

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:D C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :

- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !

- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!

- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !

- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.

- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.

- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !

- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.

- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!

- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.

A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :

- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !+

:lol:

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Une fermière dit à son mari, le matin :

- Je t'ai trouvé endormi, hier soir, dans la grange, à côté de la biquette. Je vous ai laissé dormir tranquille !

Le fermier reste pensif un insant, puis :

- Cré vindieu ! Moi qui croyais que t'avais amélioré ta technique !

 

 

Deux pépés assis sur un banc, voient passer une superbe créature !

L'un dit :

- Celle-là je me la ferais bien...

- Non ! Corrige le second. Tu te la ferais +volontiers+.

 

 

Ces deux mêmes petits pépés, un peu plus tard :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faite l'amour !

- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !

- Ah bon ! Pourquoi Noël ?

L'autre, pensif, lui répond :

Ca vient plus souvent.

 

 

Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio. Elle a pris l'habitude de trimbaler son transistor de poche partout où elle va. elle écoute les émissions d'un bout de la journée à l'autre. Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur de RFM qui l'entraîne chez lui. C'est le gars qui ne perd pas de temps. Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan. Il ouvre sa braguette toute grande et dit :

- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !

- Au poil ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour dire un grand bonjour à Brigitte, à Olivier, à Christian et à toute la bande de St-Denis.

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La recettte de la dinde au whisky

 

Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky; prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four therm. 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser 2 verrres de whisky. Les boire.

Aprés une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après un demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky.

Buire, non luire, non cuir la bringue bendant 4 heures.

Et hop, 5 berres de plus.

R'tirer le four de la dinde

Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre) . L'ettuyer et la foutre sur un blat…si un clat…sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Plus tard, ramber jusqu'au lit , dorbir ze qui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

 

Durée : une bonne journée.

 

:D

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C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.

Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

 

Arrive dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

 

Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.

Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? non !?pourquoi ? "

- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

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Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.

Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

 

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,

il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les

maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !

Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a

un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est

joué".

 

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.

Pour $2... Qu'est-ce que je risque.

 

Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.

 

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.

 

L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement

une feuille.

 

Diagnostique :

 

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE

 

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2

SEMAINES.

 

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

 

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.

Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de

recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement

avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien.

Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape

une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite

homogénéité.

 

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.

Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.

Les lumières clignotent.

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains,

souriant.

 

 

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

 

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

 

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

 

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.

 

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

 

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.

 

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

 

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT

PAS DE VOUS.

 

SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

 

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE

TENDINITE AU COUDE.

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Bob a decide de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler a sa mere...

" Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'epouser mais j'aimerais quand meme que tu la rencontres avant. "

" Oui, si tu veux mon fils " dit la mere

" Voila ce qu'on va faire " repond Bob " Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle apres, d'accord? "

" Oui, si tu veux mon fils " dit la mere

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc.

Le diner se passe, les filles partent.

" Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouve laquelle est la femme de ma vie? "

et la mere repond... " ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue? "

Bob stupefait... " c'est bien elle. Mais comment as-tu fait? elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite? "

et la mere repond... " J'sais pas... J'l'aime pas! " :D

 

 

Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?

réponse>- Le permis de conduire. :)23

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Bah c'est vrai que normalement ca doit etre des blagues POURRIES

du genre:

 

Toto arrete de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !!!

 

ou du genre:

 

Avec quoi ramasse t'on la papaye ???

.

.

.

.

Bah avec une foufourche !!!

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Allez une petite séries peut être connue

 

Quelle est la pire des choses ?

 

-->Un bébé dans un sac poubelle

 

Q’est ce qui est pire q’un bébé dans un sac poubelle

 

-->Un bébé dans deux sacs poubelle

 

Qu’est qui à 4 pattes est 1 bras

 

-->Un pit dans un jardin d’enfants

 

La différence entre JEANNE calment et LADY DIE

 

-->Il en a une qui est morte à 120 et l’autre à 180

 

 

Pourquoi les fonctionnaires ne regarde pas par la fenêtre le matin

-->Que ferait-il l’après midi

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  • 2 weeks later...

:)23 Au milieu de nulle part :)23

 

 

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! ! !

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Un gars lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte

 

>sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir

>même.

>Problème : ou le faire ?

>- Il pense aux W-C.

>Non, trop fréquentés.

>- Derrière son bureau ?

>Non, trop risqué.

>- Dans le jardin public ?

>Non, trop d'enfants autour.

>

>Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arrêter,se

>garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et

>faire semblant de vérifier en dessous.

>Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

>Juste au moment crucial, il sent

>quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son

>rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore

>sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

>- Qui c'est ?

>- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

>- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

>- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein

>à main, votre voiture est à 200 mètres d'ici.

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Bah, en humour il ne doit pas y avoir de limites.

 

Si on commence à censurer on en arrive à des excès comme la plainte contre l'humoriste TIMSIT (quel est le point commun entre un mongol et une crevette ? ... chez un mongol comme chez la crevette tout est bon sauf la tête).

 

Les blagues dites racistes ne sont en aucun cas le reflet des opinions de l'auteur. Souvenez-vous de Coluche, question blagues racistes il était champion et pourtant il n'était pas du tout raciste.

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2 copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

 

-et le sexe à la rodéo, t'as essayé?

-sexe à la rodéo ? Non ... c'est comment ?

- tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

-et après?

-après, tu essayes de rester 5 secondes dessus............ :D

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Bah, en humour il ne doit pas y avoir de limites.

 

Si on commence à censurer on en arrive à des excès comme la plainte contre l'humoriste TIMSIT (quel est le point commun entre un mongol et une crevette ? ... chez un mongol comme chez la crevette tout est bon sauf la tête).

 

Les blagues dites racistes ne sont en aucun cas le reflet des opinions de l'auteur. Souvenez-vous de Coluche, question blagues racistes il était champion et pourtant il n'était pas du tout raciste.

le probleme c'est que pas mal de personnes finnissent par mal discerner humour et réalité...

A force de faire de l'humour sur ce sujet ont fini par le penser vraiment :(

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