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vos blagues les plus pourries

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Non même pas mais je dois avoir des pote qui y sont et qui me forward tout :D :D :D

 

Allez une autre :

 

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des

traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que

des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur

de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains...

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D'ACTUALITE:

 

 

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la

>> DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper

>> les criminels. On lâche dans 3 bois différents lapin. Charge à chacun de

>> retrouver le sien.

>>

>> Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien

>> roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox

>> dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.

>> Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin

>> n'a jamais existé ".

>>

>> Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille

>> tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et

>> sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du

>> lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du

>> lapin et déclarent : " Mission accomplie ".

>>

>> La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une

>> clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui

>> dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

>>

 

 

 

:biere: :biere:

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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

 

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE".

 

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

 

Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route.

 

Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

 

;)

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En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.

 

Toute la Gaule ?

 

Non...

 

Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur !

Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.

 

Nos héros :

 

 

Cégétix le Syndiqué : petit grèviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...

 

 

Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot...

 

 

Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...

 

 

Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.

 

 

Démagogix le Chef : Chef et époux de Poildanslamimine. Il se fait réélire depuis plus de

30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !

 

 

Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

 

Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !

 

[jememarre.com]

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hooooooooooo :eek:

 

exellente,celle la! :lol: :lol:

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Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le CDB, un steward, et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront

jamais secourus. La vie s'organise. Ils construisent une cabane et la nature

 

généreuse leur fournit viande, fruits et eau fraîche.

 

Après une semaine, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

"Ecoutez, nous sommes seuls, peut-être pour toujours. Nous nous sommes

toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette, mais

je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas

en parler, alors je le dis: je suis d'accord, il suffit de s'arranger, par

exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. En cas de problème,

on en parle."

Malheureusement, deux mois plus tard, l'hôtesse meurt. Les deux autres sont

terriblement tristes, mais la vie continue.

Au bout d'une semaine, l'un des deux s'adresse à l'autre :

"Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi, alors

autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer

comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?"

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que

c'est la même chose pour lui.

"Tu penses comme moi, alors ?"

"Oui je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle."

"D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?"

 

"D'accord, on essaie."

Ils passent une semaine formidable, mais un soir, l'un des deux dit

l'autre:

"Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait, eh bien je trouve

que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait

me gène, c'est contre nature."

"Tu me rassures dit l'autre, j'allais t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.

De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant."

"Tu es d'accord alors ?"

"Oui, et toi ?"

"Oui."

"Bon, alors on l'enterre !"

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Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit,

 

"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de soixante ans."

 

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant soixante ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les quarante autres."

 

Et Dieu a été d'accord.

 

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de vingt ans." Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi dix ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

 

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de vingt ans." Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok?" Encore une fois Dieu a été d'accord.

 

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, tranquille quoi ! Je te donne 20 ans." L'homme répondit, "Quoi ? Seulement vingt ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

 

C'est ainsi que pendant les vingt premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les quarante années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les dix années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les dix dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde

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je croie que cygale c'est fait un ennemi(en la personne de sergew5) :( .

 

enfin,j'espere que c'est de l'humour.

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En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.

Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.

Le génie dit : "normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez

donc un chacun"

Le responsable clientèle :

"moi d'abord, moi d'abord !!!!"

et il exprime son voeux :

"je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur

ultrarapide, sans aucun souci"

Et pouffff, le voila parti

"maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :

"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles

du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"

Et pouffff, le voila parti

A votre tour dit le génie au big boss

Le big boss :

"je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

 

Moralité de l'histoire :

"laissez toujours parler le patron en premier!!" :coolspot:

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