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vos blagues les plus pourries

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:lol: :lol: :lol: :yais:

 

@+ PHoenix.

 

:biere: :biere:

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C'est un pécheur sans permis qui se fait controler :

 

" - Bonjour Monsieur, vous pouvez me présenter votre permis de pêche ?

- Haa... mais voyez vous, je ne pêche pas j'apprend à mon ver de terre à nager ! "

 

:)

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Ah j'avais oublié ce post pour ma derniere blague. Donc je le ressort car celle le vaut le detour ;-)

 

 

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

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:yais: :D

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je dois dire que j'ai longtemps hesité mais bon je me lance

 

Pourquoi les femmes ont en général la ménopause vers 40 50 ans ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour garder du sang pour les varices

 

:fouet: :fouet: :jesors:

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une que j'adore :

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

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je sais aps si elle a deja ete mise mais j'y vais

 

quel est la difference entre une petite amie et une femme

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

30 kg :D :biere:

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1 ) Quelle différence entre un rouquin et un requin?

 

 

 

2) Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu

du Mikado?

 

 

 

3) Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?

 

 

 

4) Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?

 

 

 

5) Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en

arrière et jamais en avant?

 

 

 

6) Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?

 

 

7) Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?

 

 

8) Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsque l'on

appuie dessus?

 

 

 

9) Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent

la pisse?

 

 

10 Quelle est la différence entre la culture et un parachute?

 

 

11 Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus

et un pitbull qui te pisse dessus?

 

 

 

1: L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

 

2 Le premier qui bouge a perdu.

 

3 Aucune, les boules servent pour décorer.

 

4 Parce qu'ils ont de gros doigts

 

5 Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

 

6 Un céréale killer...

 

7 Parce que ça retarde la cérémonie.

 

8 Un crapaud dans un mixer.

 

9 Une borne kilométrique.

 

10 Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.

 

11Le pitbull tu le laisses finir. voila c la dernier @+ :biere: ;) :D

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Pour me rattraper :

 

C'est l'histoire de boum l'éléphant :

Un jour un éléphant ce promène, une voiture arrive et BOUM la voiture !

 

 

C'est un nain qui a 17 enfants, elle est courte mais elle est bonne.

 

:)20

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C'est une fille qui part au maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKAÏ, c'est la tradition...

 

Elle trouve ça un peut gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba. De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.

 

Moralité : Sans KOOKAÏ, sans KOOKAÏ, Djellaba taille, Djellaba taille...

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ouh!!!!!! :lol: :lol:

 

elle réussit la performance d'être à la fois nulle, et élitiste... bravo...

 

:biere:

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Encore plus nulle !!

 

Liz Taylor se rend en Suisse dans une clinique spécialisée en chirurgie esthétique. Elle dit au chirurgien :

- Docteur, j'ai rencontre l'homme de mes rêves. Seulement, vous savez ce que c'est: les années ne m'ont pas épargnée... Je voudrais que vous m'aidiez a corriger un petit problème. Ce beau jeune homme a 20 ans à peine et, comment vous dire... Voila je voudrais que vous me fassiez

le vagin d'une jeune fille de 20 ans! Est-ce que c'est possible ?

 

Le chirurgien lui répond:

- Ecoutez Liz, vous êtes une bonne cliente, et je ne vais pas vous cacher que ca ne sera pas une partie de rigolade. Mais on va y arriver, c'est promis !

 

Liz ajoute:

- Promettez-moi de ne jamais évoquer cette opération, même à vos collègues. Imaginez que cette nouvelle paraisse dans la presse...

 

Apres avoir rassure la star sur ce point, le chirurgien prend rendez-vous pour l’opération.

Le grand jour arrive. Liz passe sur le billard et l’opération se déroule sans problème aucun.

 

Retrouvant conscience dans son lit de clinique, elle ne peut

s’empêcher de voir un superbe bouquet de fleurs sur sa table de chevet portant une carte. A ce moment, le chirurgien fait son entrée dans la chambre. Liz est furax et elle pleure:

- Comment avez-vous pu me faire ca ? Vous m'aviez jure de ne pas divulguer cette opération et je reçois déjà un bouquet dans ma chambre... Qui avez-vous mis au courant ?

 

Alors le chirurgien dégrafe le petit mot sur le bouquet de fleurs et lit:

 

- "Merci pour les oreilles" Signe Nicki Lauda

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la nouvelle pub citroen :D

Image : la belle-mère dans une citroën AX explosée contre un platane.  

Voix off : vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous.

 

 

je sais plus si elle a été dite, mais je la trouve tjs aussi excellente >

La première fois, j'avais 14 ans, lui 22 ans ...  

Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce ...  

Je renversais la tète en arrière ...

Je savais ce qu'il voulait.

C'était la première fois !

Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main ...

Je retins ma respiration ...

« J'ai peur », lui dis-je en retenant mon souffle ...

« Je serai prudent. », me répondit-il ...

Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux ...

Je gémissais, le sang commençait à couler, je me comportais comme une femme ...

Tout à coup, je n'en pus plus … Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!!

« Elle est déjà sortie. » me dit-il au bout d'un moment ...

Cela me faisait très mal ... La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.

C'était la première fois ...

...que je me faisais arracher une dent

 

 

C'est un mec qui téléphone à son médecin en lui disant :  

- Venez vite, ma femme a avalé un préservatif.

Alors le médecin range ses affaires de toute urgence, le téléphone resonne, il entend :

- Vous dérangez pas, on en a trouvé un autre.

:lol: :lol:

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pas mal celle la aussi ;)

 

C'est un sadique qui téléphone à une dame :  

- Voilà, allô, bonjour madame, alors voilà devinez ce que j'ai dans la main, ça vous ferait plaisir de le voir ce que j'ai dans la main ?  

- Si ça tient dans une seule main, ça m'intéresse pas.

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