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vos blagues les plus pourries

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Et encore, tu ne sais pas tout. Il n'y a pas eu que la remarque : "merci d'éviter les blagues limites racistes". Il y a carrément 2 blagues sur les noirs qui ont été effacées par les modérateurs.  :roll:
C'est facile de dire ça, c'est pas toi qui à la responsabilité de tout ce qui se dit sur ce forum...

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Salut

 

For Women :

 

Définition du barbecue : C'est la seule cuisine qu'un homme, un "vrai", fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée : 1. La femme va à l'épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L'homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler. 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

 

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? - Elles n'en ont pas le temps.

 

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ? Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

 

@+

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Salut

 

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris... Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!! Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors? Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

 

Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.Que se passe t-il mon chéri? Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé ! Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise!

 

@+

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Salut

 

Comprendre les informaticiens : Tentative N° l

 

Deux élèves informaticiens marchent le long de leur campus

lorsque

 

l'un des deux dit à l'autre, admiratif:

 

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

 

Le second lui répond:

 

- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans

mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête

devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille

entièrement et me dit "Prends ce que

 

tu veux..."

 

- J'ai donc choisi son vélo.

 

Le premier opine et lui dit:

 

- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été

trop serrés.

 

Comprendre les informaticiens : Tentative N° 2

 

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

 

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

 

Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que

nécessaire.

 

Comprendre les informaticiens : Tentative N° 3

 

Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils

 

attendent après un groupe de golfeurs particulièrement

lents.

 

Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :

 

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure

qu'on attend là.

 

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

 

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre

aussi mal !

 

Le pasteur dit alors:

 

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui

demander.

 

Excusez-moi. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de

 

devant ? Ils >sont plutôt lents, non ?

 

L'autre répond:

 

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles ! Ils ont

perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes

l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer

gratuitement.

 

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:

 

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour

eux ce soir.

 

Le médecin ajoute :

 

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur

ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

 

Et l'informaticien :

 

- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

 

Comprendre les informaticiens : Tentative N° 4

 

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il

 

vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit :

 

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à

construire de solides fondations pour une relation durable.

 

L'artiste répond :

 

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à

cause de la passion et le mystère que j'y trouve.

 

L'informaticien rétorque :

 

- Moi j'aime les deux.

 

- Les deux ?!? répondent les deux autres.

 

- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse,

chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec

l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

 

Comprendre les informaticiens : Tentative N° 5

 

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille

l'appela et lui dit :

 

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique

princesse.

 

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

 

La grenouille lui dit alors:

 

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique

princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

 

L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un

 

sourire et la replaça dans sa poche.

 

La grenouille se mit alors à crier:

 

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique

princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je

 

ferai TOUT ce que tu veux !

 

Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa

poche, lui sourit et la remit dans sa poche.

 

La grenouille lui demanda alors:

 

Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une

magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant

une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors

pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

 

L'informaticien répondit :

 

- Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps

d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle,

ça, c'est cool !

 

@+

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Salut

 

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.

Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".

Elle prend le second parachute et saute.

Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "

Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

 

@+

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Bush en enfer

 

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

 

Satan lui dit:

- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.

Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

 

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

 

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.

Même commentaire de l'ex-président US..

 

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

 

Bush s'exclame avec un grand sourire :

- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

 

Satan sourit et lui répond:

-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.

L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- "Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. "

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

-" c'est impossible"

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché.

L'autre rouvre la fenêtre et recommence.

La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu .

Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- "Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! "

 

ben oui ça me fait marrer!!!

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Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours... Saviez-vous que :

 

> 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

 

> 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique .(Ah, là c'est mieux!)

 

> 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

 

> 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (Salaud!!)

 

> 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

 

> 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

 

> 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk !)

 

> 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.(Saletés de religieuses.)

 

> 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.(vaut mieux être lion ou cochon... ?)

 

> 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons??)

 

> 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

 

> 12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

 

> 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

 

> 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

 

> 15. Les ours polaires sont gauchers.(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...'dessine moi un phoque' Mais bon sang vive la science !)

 

> 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)

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Frog007> pour la 16 c'est faux, il y a une race de singe qui règlent tout leur probleme en ayant des rapports sexuels (peut importe le nombre et le sexe du partenaire :roll: )

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