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Un Français, un Belge et un Anglais discutent à propos de leurs filles adolescentes...

Le Français dit :

- Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de cigarettes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle fumait!!!

L'Anglais dit:

- Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé une bouteille de whisky à moitié pleine. J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle buvait...

A ces mots, le Belge ricane :

- Vous n'avez pas à vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouvé un paquet de capotes ! J'ai été vraiment choqué, je ne savais même pas qu'elle avait une bite.

 

:voila:

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:biere:

 

Bon je me rattrappe :

 

 

:D

 

 

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.

Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames :

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés : E.C., A.C., H.P., et E.T.A.

- Promis ! Promis ! Merci

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.

Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C.

Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées !

Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Waow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement, une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote

délicatement le siège.

- Merveilleux !

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

- " ouille !!! "

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous

avez appuyé sur des boutons interdits !

- Mais voyons ! Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses ...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique !

- Au fait, votre pénis est dans le bocal ...

 

 

 

pic191.jpg

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:lol: :lol:

 

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,

d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa

direction.

 

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,

verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande

au berger :

* Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre

troupeau, m'en donnerez-vous un ?

* Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement

et répond simplement:

* Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son

téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,

communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,

ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules

complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages

de son iprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

* Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

* C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière

de son véhicule, puis il ajoute :

* Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me

rendrez-vous mon mouton ?

* Pourquoi pas ? répondit l'autre.

* Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS, dit le berger.

* Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

* C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,

vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la

réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien.

 

:biere:

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Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce!

Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde Á son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

 

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!! Il se place au-dessus du trou et dit : Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

 

MORALITE :

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule

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Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.

Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

 

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

 

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.

Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si

pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

 

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre

son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

 

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

 

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons!

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept

utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La

plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous

pouvez le constater ici: 7

 

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

 

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui

furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et

forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième,il annonça:"Tu ne

désireras pas la femme de ton prochain". Et là, de nombreuses voix

s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept!"

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Monsieur RAFFARIN est dans une discothèque. Il rencontre trois jeunes filles, une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant au coté de la première, il lui pose cette question :

Je suis monsieur RAFFARIN chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi.

La fille lui répond :

Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 40 Euros.

Se tournant vers la blonde :

Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 15 Euros.

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci :

Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe,

le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde

que vous le faites en baisant tous les FRANÇAIS, alors là, pour vous, MONSIEUR RAFFARIN, ce sera GRATUIT !

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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous - vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: "Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."

 

"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant: "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"

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cygale =>page d'avant ..... :lol:

 

- Un policier patrouille de nuit sur un parking. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée, avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique, et une jeune fille assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Intrigué, il s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme la baisse....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant son doigt vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules.

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul, dans une auto, la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans, m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit, en soupirant:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

 

:D :D

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C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.

Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.

 

- ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.

- effectivement c'est mérité.

- moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.

- effectivement, c'est mérité.

- moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

 

 

La le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.

A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allonge par terre avec du sang partout.

Affolé, il lui demande :

- Quel est ton nom ?

- Ducarton, M'sieu.

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Lois de l'emmerdement maximum, Nous avons tous été victime d'une de ces lois

un jour ou l'autre ou malheureusement de plusieurs...

énervant non ?

 

LOI DU COMPAGNON DE LIT

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

 

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissanceaugmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

 

PREMIER POSTULAT DE PARDO

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

 

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

 

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

 

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

 

 

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le

dernier endroit dans lequel on aura cherché

 

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

 

Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille.Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pasdu tout.Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte vachement trop cher.Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.

 

PRINCIPE DE LA BANANE

Toute personne les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange.

 

 

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

En tout point de la surface du globe,toute biscotte tombera côté beurré.

 

COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute

biscotte tombera côté beurre, sauf si on parié 30 EUR que ce serait le cas.

 

PREMIERE LOI DE JOHNSON

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

 

LOI DE FETT

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

 

LOI DE MARYANN

Qui ne cherche pas, trouve.

 

LOI DU SELF

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

 

OBSERVATION DE ZENONE

 

L'autre file va toujours plus vite

 

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

 

Si tu changes de file, celle que tu viens de

quitter deviendra alors la plus rapide.

 

REGLE DE FLUGG

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

 

LOI DE WITTENS

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

 

LOI DE WALTER

La tendance qu'a la fumée de cigarette à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

 

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

 

EXPLICATION DE DAVIS

Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

 

CINQUIEME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

 

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à 2 kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

 

:frenchy: :frenchy:

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C'est l'histoire d'un mec qui reçoit un coup de fil en pleine nuit, chez lui. Sa femme est sortie dîner avec des amies et il est un peu inquiet, elle n'est pas rentrée.Son inquiétude est justifiée : c'est l'hôpital qui appelle. On lui passe un chirurgien (on connaît la délicatesse légendaire des chirurgiens ...) :

 

"Allo, Monsieur X. ?"

 

" Oui."

 

"C'est à propos de votre femme ..."

 

"Ah ? Il est arrivé quelque chose ?"

 

" Oui, elle a eu un accident. Enfin ... j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle."

 

"Oui ?"

 

"La mauvaise, c'est qu'elle est tétraplégique : elle ne pourra plus ni se nourrir elle-même, ni faire sa toilette, ni rien... Bref, il faudra s'occuper d'elle 24 heures sur 24."

 

Le gars est effondré, il bredouille :

"Et ... euh ... la bonne nouvelle ?"

 

"Je plaisantais ... Elle est morte !"

 

:frenchy:

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Dans les plaines immenses du Serengeti, dans une étendue d'eau isolée de tout, deux hippopotames prennent un bain. Ils sont tranquilles, dans un silence royal et une sérénité sans égal. L'un rompt le silence et dit à l'autre : "J'arrive pas à croire qu'on est déjà mardi"

 

:frenchy:

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C'est l'histoire d'un mec qui reçoit un coup de fil en pleine nuit, chez lui. Sa femme est sortie dîner avec des amies et il est un peu inquiet, elle n'est pas rentrée.Son inquiétude est justifiée : c'est l'hôpital qui appelle. On lui passe un chirurgien (on connaît la délicatesse légendaire des chirurgiens ...) :

 

"Allo, Monsieur X. ?"

 

" Oui."

 

"C'est à propos de votre femme ..."

 

"Ah ? Il est arrivé quelque chose ?"

 

" Oui, elle a eu un accident. Enfin ... j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle."

 

"Oui ?"

 

"La mauvaise, c'est qu'elle est tétraplégique : elle ne pourra plus ni se nourrir elle-même, ni faire sa toilette, ni rien... Bref, il faudra s'occuper d'elle 24 heures sur 24."

 

Le gars est effondré, il bredouille :

"Et ... euh ... la bonne nouvelle ?"

 

"Je plaisantais ... Elle est morte !"

 

:frenchy:

:lol: je connaissais mais pour belle maman :mmm:

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