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vos blagues les plus pourries


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Jean-Marie Le Pen meurt. Arrivé en enfer, le diable s'étonne:

-Vous n'êtes pas sur ma liste. Allez donc voir saint Pierre, vous dépendez peut-être de ses services. Et, de fait, à la grande surprise de saint Pierre, Jean-Marie est accepté au Paradis. Mais il s'ennuie à mourrir. Il demande au patron s'il peut passer le weekend en enfer, persuadé que le climat lui conviendra mieux. Autorisation accordée.

Là-bas, c'est le bonheur! Tous les tyrans sont là: Staline joue au foot avec Hitler, Pinochet se fait bronzer, Mussolini fume le cigare en compagnie de Ceausescu: on viole et on torture à tout va... Le Pen doit malheureusement retourner au paradis, où rien décidément ne lui convient. Excédé, il retourne voir les autorités compétentes:

-J'aimerais retourner en enfer.

-Attention, lui répond-on, ton choix sera cette fois définitf!

-Pas de problème répond Le Pen, ma place est en bas!

Mais à peine arrivé en enfer, trois diablotins lui piquent les fesses et le forcent à travailler nuit et jour. Vert de rage, Le Pen s'étonne:

-Ce n'était pas comme ça en enfer, avant!

Et le diable de répondre:

-Allons, Jean-Marie, il ne faut pas confondre tourisme et immigration!

 

:D

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FAIT VÉCU AUX ÉTAT-UNIS...

 

Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.

Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.

Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.

Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a Organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.

Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le

nettoyage car très dures à retirer.

Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une CUVETTE DE TOILETTE et nettoie le miroir avec.

Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres !

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

 

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

 

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

 

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

 

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

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D'accord, je t'envoie le chèque mais tu paies les frais de port  :frenchy:

ok, je gagne quand même 0.7 €, c'est a 0.3 le timbre non?

0.5 le timbre :o

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Oui je le connais celui la, il a une sale gueule qui ressemble un peu a un schrtroumph, et il dit souvent des conneries :frenchy: :frenchy: :frenchy:

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre

pleine de billets de 20 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des

milliers d'euros. Il demande au barman:

 

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 20 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à

toi.

 

L'homme est vivement intéressé:

 

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

 

Alors l'homme lui tend un billet de 20 € que le barman ajoute aux autres

dans la jarre.

 

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire :

D'abord tu dois boire un demi de tequila aux piments sans faire la grimace.

Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la

cour arrière.

Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais

atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

 

L'homme est estomaqué:

 

- Je sais que j'ai payé 20 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible !

On ne peut pas boire un demi de tequila aux piments ni faire ces autres

choses...

 

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet de 20 € reste où il est !

 

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres

encore...

Finalement, il demande:

 

- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?

 

Il empoigne le demi à deux mains et avale tout le contenu d'une seule

gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En

titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

 

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le

pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE... puis soudain...

le silence.

 

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement

mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.

Il est couvert de morsures et de griffures.

 

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

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reçus à l'instant par mail :roll:

 

 

 

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts.

 

 

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?

Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.

 

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et

jamais en avant ?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

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C est un homme invité chez un couple de 60 ans .

La femme demande a son mari : "tu veux encore du gigot?"

le mari reponds :"oui ma cocote"

puis c est l heure du cafe et la femme demande qui veux du cafe , l invité repond oui gentiment et le mari repond:"oui mon sucre"

 

la femme part et l invite dit au mari :" J ai remarqué que vous appelez votre femme par plein de jolies petits noms , c est tres mignon , surtout avec 40 ans de mariage!"

sur ceux le mari reponds:"en fait j ai oublié son prenom!"

 

happy end

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Pierre rencontre un mec dans la rue:

- Salut Paul, ça va ?

Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux - Mais je m'appelle pas Paul !

- Et t'as même changé de nom !

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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...

 

 

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait

un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit

bonjour.

 

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! " J'étais

heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande

tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

 

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si

tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle,

elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette

à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me

disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

 

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes

collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon...

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C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit

qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans

la forêt.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se

planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros

nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se

frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

 

- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici

quand on a foiré son tir, ben on le paie...

 

-?????

 

-Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...

Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment

énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....

 

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la

première armurerie..

 

-Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de

munitions! je vais lui péter la gueule à c't'ours !!

Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement

le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à

côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ca fait un

boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la

fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une

souche....

 

-Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine

que je te fasse un dessin...

Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et

balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

 

-Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!

Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..

Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300

mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un

nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il

voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se

gratte la tête et lui dit:

 

-Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

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