Eagleib Posted July 27, 2004 Posted July 27, 2004 une future mariée demande a sa maman-maman je ne suis plus vierge que faire mon futur maris croit que je le suis encore la mere repond -tu mets un petard pendant ta relation et comme ca tu saigneras la nuit de noce pendant la relation elle mets le petard qui eclate et pendant le saignement elle crie -cherie je sent ma verginiter eclater le maris repond -ouait et mes couilles avec Aie un peu trop fort le pétard :frenchy: Quote
gti Posted July 27, 2004 Posted July 27, 2004 COMMENT DIT-ON EN Français Japonais coréens Slip (Homme) Sakakiki Slip (Femme) Sakafoufoun String Filakuku Slip (Enfants) Sakakaka Soutient-gorge Sakanéné tienliclic Minijupe Oraduku Aradeltouf minijupe extracourte ymatouvu touvulatouf minijupe provoquante Oraduku takataké Moto en panne Yamamoto kadératé Moto accidenté Takasé tamoto inventeur du marteau Ayaya Médoi froid ce matin Sakaï kaï femme enceinte Ymatoumi Yatoudedans qui n'arrive pas a etre enceinte Takékétaraté-takaraté Takététaraté-takapaketé femme venant de faire l'amour Ymaniké femme poilue Tétoufou Rhume Nékicoul cassoulet Takapété 69 Kisusski Enleve tes chausures Takakitététong ou y sont mes chaussures? Outamitétong Déshabille toi entierement Takatoukité Takatoukiré Prendre en photo Yakapa bouger Devant la porte Nakasoné Amiral de la flotte Ychi duoduma Terrains glissant Tadérapé téfoutu ta femme te trompe Imafé koku Tekoku ta femme ta largué Tanana takité élève mal noté Imasaké Recours rejeté Tula danlku Divorce Mananamakitté Singe Yatafoto Quote
mike59 Posted July 28, 2004 Posted July 28, 2004 COMMENT DIT-ON ENFrançais Japonais coréens Slip (Homme) Sakakiki Slip (Femme) Sakafoufoun String Filakuku Slip (Enfants) Sakakaka Soutient-gorge Sakanéné tienliclic Minijupe Oraduku Aradeltouf minijupe extracourte ymatouvu touvulatouf minijupe provoquante Oraduku takataké Moto en panne Yamamoto kadératé Moto accidenté Takasé tamoto inventeur du marteau Ayaya Médoi froid ce matin Sakaï kaï femme enceinte Ymatoumi Yatoudedans qui n'arrive pas a etre enceinte Takékétaraté-takaraté Takététaraté-takapaketé femme venant de faire l'amour Ymaniké femme poilue Tétoufou Rhume Nékicoul cassoulet Takapété 69 Kisusski Enleve tes chausures Takakitététong ou y sont mes chaussures? Outamitétong Déshabille toi entierement Takatoukité Takatoukiré Prendre en photo Yakapa bouger Devant la porte Nakasoné Amiral de la flotte Ychi duoduma Terrains glissant Tadérapé téfoutu ta femme te trompe Imafé koku Tekoku ta femme ta largué Tanana takité élève mal noté Imasaké Recours rejeté Tula danlku Divorce Mananamakitté Singe Yatafoto je connaissais mais c'est toujours drôle :frenchy: Quote
genesis Posted July 28, 2004 Posted July 28, 2004 Quelle est la différence entre un éléphant et une vierge ? - Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant. Quote
gti Posted July 28, 2004 Posted July 28, 2004 3 amis un belge,un italien et un américain ont le meme probleme (un sexe extra petit) un jour le belge voit une publicité dans un journal un chercheur a trouver le moyen de faire grandir le sexe mais un seul probleme le chercheur est alcoolique le belge y vas et le chercheur lui prescrit 1 cuillere a soupe du produit pour une semaine l'italien 1 cuillere a cafer pour un mois l'americain lui peut boire toute la fiole un mois plus tard le belge et l'italien se rencontre le belge hem godferdum ca marche une fois j'ai une frite ainsi l'Italien Ma que io ho un spaghetti cosi l'americain arrive et dit avec son sexe en forme de corde "hello boys" Quote
billy Posted July 29, 2004 Posted July 29, 2004 Bon allez je me lance, peut être que vous la connaissez déja. C'est Jeanne D'Arc qui est sur son bucher. Elle crit j'veux descendre j'veux descendre. Et le boureau qui lui dit, t'inquiète pas va, dans 5 minutes y'en aura des cendres. Je sais elle est pas terrible. Quote
Jamic Posted July 29, 2004 Posted July 29, 2004 Je sais elle est pas terrible. Tu es sûr que tu as bien lu le titre du topic ? :roll: Quote
billy Posted July 30, 2004 Posted July 30, 2004 Tu es sûr que tu as bien lu le titre du topic ? Bah écoute, tu sais moi je pensais qu'elle était pas terrible, donc c'est pour ça que je l'ai posté. Quote
Eagleib Posted July 30, 2004 Posted July 30, 2004 Tu es sûr que tu as bien lu le titre du topic ? Bah écoute, tu sais moi je pensais qu'elle était pas terrible, donc c'est pour ça que je l'ai posté. Et tu as bien fait :frenchy: vos blagues les plus pourries Quote
genesis Posted July 30, 2004 Posted July 30, 2004 La belle Claudia Pourquoi j'ai 50% de chances de coucher avec Claudia Schiffer ? - Parce que moi je suis d'accord Quote
gti Posted July 30, 2004 Posted July 30, 2004 j'adore les blagues sur les belle mère en voici une une femme rentre chez elle et dit a son maris cheris j'ai ete chez l'ophtalmologue pour ma mere et il a dit qu'elle etait presbites c'est dommage replique le maris déja qu'elle etait casse couille Quote
Panzerfilth Posted July 30, 2004 Posted July 30, 2004 Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à hurler : "ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! La femme devient complètement folle et hurle excédée : "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture." :frenchy: :biere: Quote
starjoin Posted July 30, 2004 Author Posted July 30, 2004 Y retourne les oeufs lui quand il les fait ? Ca doit pas être très bon ... Quote
Eagleib Posted July 31, 2004 Posted July 31, 2004 Peu etre que dans la voiture, elle lui avait dire, retourne la voiture :frenchy: Quote
genesis Posted July 31, 2004 Posted July 31, 2004 Un homme se plaint à un ami : "J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf ! Tout a disparu !" "Qu'est-ce qui s'est passé ?" Demande l'ami. "Ma femme l'a découvert..." Quote
gorgorgueu Posted August 2, 2004 Posted August 2, 2004 Un homme se plaint à un ami :"J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf ! Tout a disparu !" "Qu'est-ce qui s'est passé ?" Demande l'ami. "Ma femme l'a découvert..." :non: :lol: Quote
DataWolf Posted August 2, 2004 Posted August 2, 2004 Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à hurler : "ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! La femme devient complètement folle et hurle excédée : "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture." :frenchy: :biere: Elle n'est pas pourrie ta blague, elle est excellente ! :lol: :lol: :lol: Quote
sparda32 Posted August 2, 2004 Posted August 2, 2004 > Le Président du Tribunal : > - Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Bien sûr. J'ai 91 ans. > > Le Président du Tribunal : > - Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé? > > La Gentille Vieille Dame : > - J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de > printemps, il faisait bon. > Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir > auprès > de moi. > > Le Président du Tribunal : > - Le connaissiez-vous ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite. > > Le Président du Tribunal : > - Qu'est-il arrivé ensuite ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Il a commencé à me caresser la cuisse. > > Le Président du Tribunal : > - Et vous ne l'avez pas interrompu ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Non, Monsieur le Juge. > > Le Président du Tribunal : > - Pourquoi donc ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort > de > mon Grégoire, il y a trente ans de cela. > > Le Président du Tribunal : > - Et ensuite ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Il a commencé à me caresser les seins. > > Le Président du Tribunal : > - Vous lui avez dit d'arrêter ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Non, pas du tout. > > Le Président du Tribunal : > - Pourquoi ça ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. J'étais > excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres! > > Le Président du Tribunal : > - Et ensuite ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Bon, je me sentais tellement,sexy que j'ai écarté mes vieilles > jambes et > que je lui ai dit : « Prenez-moi, jeune homme,prenez-moi!» > > Le Président du Tribunal : > - Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ? > > La Gentille Vieille Dame : > - Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril!» en > ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit > enfoiré! Quote
genesis Posted August 2, 2004 Posted August 2, 2004 Un client revient chez le pharmacien. - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez! Quote
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