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vos blagues les plus pourries


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une future mariée demande a sa maman

-maman je ne suis plus vierge que faire mon futur maris croit que je le suis encore

la mere repond

-tu mets un petard pendant ta relation et comme ca tu saigneras

 

la nuit de noce pendant la relation elle mets le petard qui eclate et pendant le saignement elle crie

-cherie je sent ma verginiter eclater

le maris repond

-ouait et mes couilles avec

Aie un peu trop fort le pétard :frenchy:

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COMMENT DIT-ON EN

Français Japonais coréens

 

Slip (Homme) Sakakiki

Slip (Femme) Sakafoufoun

String Filakuku

Slip (Enfants) Sakakaka

Soutient-gorge Sakanéné tienliclic

Minijupe Oraduku Aradeltouf

minijupe extracourte ymatouvu touvulatouf

minijupe provoquante Oraduku takataké

Moto en panne Yamamoto kadératé

Moto accidenté Takasé tamoto

inventeur du marteau Ayaya Médoi

froid ce matin Sakaï kaï

femme enceinte Ymatoumi Yatoudedans

qui n'arrive pas a etre enceinte Takékétaraté-takaraté Takététaraté-takapaketé

femme venant de faire l'amour Ymaniké

femme poilue Tétoufou

Rhume Nékicoul

cassoulet Takapété

69 Kisusski

Enleve tes chausures Takakitététong

ou y sont mes chaussures? Outamitétong

Déshabille toi entierement Takatoukité Takatoukiré

Prendre en photo Yakapa bouger

Devant la porte Nakasoné

Amiral de la flotte Ychi duoduma

Terrains glissant Tadérapé téfoutu

ta femme te trompe Imafé koku Tekoku

ta femme ta largué Tanana takité

élève mal noté Imasaké

Recours rejeté Tula danlku

Divorce Mananamakitté

Singe Yatafoto

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COMMENT DIT-ON EN

Français Japonais coréens

 

Slip (Homme) Sakakiki

Slip (Femme) Sakafoufoun

String Filakuku

Slip (Enfants) Sakakaka

Soutient-gorge Sakanéné tienliclic

Minijupe Oraduku Aradeltouf

minijupe extracourte ymatouvu touvulatouf

minijupe provoquante Oraduku takataké

Moto en panne Yamamoto kadératé

Moto accidenté Takasé tamoto

inventeur du marteau Ayaya Médoi

froid ce matin Sakaï kaï

femme enceinte Ymatoumi Yatoudedans

qui n'arrive pas a etre enceinte Takékétaraté-takaraté Takététaraté-takapaketé

femme venant de faire l'amour Ymaniké

femme poilue Tétoufou

Rhume Nékicoul

cassoulet Takapété

69 Kisusski

Enleve tes chausures Takakitététong

ou y sont mes chaussures? Outamitétong

Déshabille toi entierement Takatoukité Takatoukiré

Prendre en photo Yakapa bouger

Devant la porte Nakasoné

Amiral de la flotte Ychi duoduma

Terrains glissant Tadérapé téfoutu

ta femme te trompe Imafé koku Tekoku

ta femme ta largué Tanana takité

élève mal noté Imasaké

Recours rejeté Tula danlku

Divorce Mananamakitté

Singe Yatafoto

 

je connaissais mais c'est toujours drôle :frenchy:

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3 amis un belge,un italien et un américain

ont le meme probleme (un sexe extra petit)

un jour le belge voit une publicité dans un journal un chercheur a trouver le moyen

de faire grandir le sexe mais un seul probleme le chercheur est alcoolique

le belge y vas et le chercheur lui prescrit 1 cuillere a soupe du produit pour une semaine

l'italien 1 cuillere a cafer pour un mois

l'americain lui peut boire toute la fiole

 

un mois plus tard le belge et l'italien se rencontre

le belge

hem godferdum ca marche une fois j'ai une frite ainsi

l'Italien Ma que io ho un spaghetti cosi

l'americain arrive et dit avec son sexe en forme de corde "hello boys"

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Bon allez je me lance, peut être que vous la connaissez déja.

 

C'est Jeanne D'Arc qui est sur son bucher.

Elle crit j'veux descendre j'veux descendre.

 

Et le boureau qui lui dit, t'inquiète pas va, dans 5 minutes y'en aura des cendres.

 

Je sais elle est pas terrible.

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Tu es sûr que tu as bien lu le titre du topic ? 

 

Bah écoute, tu sais moi je pensais qu'elle était pas terrible, donc c'est pour ça que je l'ai posté.

Et tu as bien fait :frenchy:

 

vos blagues les plus pourries
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j'adore les blagues sur les belle mère

 

en voici une

 

 

une femme rentre chez elle et dit a son maris

cheris j'ai ete chez l'ophtalmologue pour ma mere et il a dit qu'elle etait presbites

c'est dommage replique le maris déja qu'elle etait casse couille

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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à hurler :

 

"ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!

 

TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??

 

MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!!

 

RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!

 

ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!

 

HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

 

ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

 

La femme devient complètement folle et hurle excédée :

 

"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça?

 

Qu'est-ce qu'il te prend ?"

 

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

 

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

 

:frenchy: :biere:

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Un homme se plaint à un ami :

"J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf ! Tout a disparu !"

"Qu'est-ce qui s'est passé ?" Demande l'ami.

"Ma femme l'a découvert..."

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Un homme se plaint à un ami :

"J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf ! Tout a disparu !"

"Qu'est-ce qui s'est passé ?" Demande l'ami.

"Ma femme l'a découvert..."

:non: :lol:

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Une femme  est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient  dans la cuisine et se met à hurler :

 

"ATTENTION !  ATTENTION !PLUS DE  BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES DU BEURRE,  PLUS DE BEURRE !!

 

TU NE VOIS  PAS QU'ILS VONT BRULER??

 

MAIS FAIS  ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!!

 

RETOURNE  LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!

 

ATTENTION,  TROP DE BEURRE,  CA VA GICLER! ATTENTION  ! TU VAS TE BRULER !!

 

HOLA,  HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

 

ET PAS  ASSEZ DE SEL,  IL FAUT PLUS  DE SEL !!

 

La  femme devient complètement folle et hurle excédée :

 

"Mais  enfin, pourquoi tu cries comme ça?

 

Qu'est-ce qu'il te prend ?"

 

L'homme  se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

 

"Rien,  c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en  voiture."

 

:frenchy:  :biere:

Elle n'est pas pourrie ta blague, elle est excellente ! :lol: :lol: :lol:

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> Le Président du Tribunal :

> - Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Bien sûr. J'ai 91 ans.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de

> printemps, il faisait bon.

> Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir

> auprès

> de moi.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Le connaissiez-vous ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Qu'est-il arrivé ensuite ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Il a commencé à me caresser la cuisse.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Et vous ne l'avez pas interrompu ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Non, Monsieur le Juge.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Pourquoi donc ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort

> de

> mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Et ensuite ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Il a commencé à me caresser les seins.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Vous lui avez dit d'arrêter ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Non, pas du tout.

>

> Le Président du Tribunal :

> - Pourquoi ça ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. J'étais

> excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!

>

> Le Président du Tribunal :

> - Et ensuite ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Bon, je me sentais tellement,sexy que j'ai écarté mes vieilles

> jambes et

> que je lui ai dit : « Prenez-moi, jeune homme,prenez-moi!»

>

> Le Président du Tribunal :

> - Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?

>

> La Gentille Vieille Dame :

> - Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril!» en

> ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit

> enfoiré!

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