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vos blagues les plus pourries


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Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Micro$oft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Micro$oft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir...". Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Micro$oft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant "Contrôle des billets !". Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Micro$oft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple... Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Micro$oft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Micro$oft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent "Ah, mais attendez voir...". Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Micro$oft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Micro$oft tape à la porte des toilettes, annonce "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

 

La morale de l'histoire : chez Micro$oft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

 

:D

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Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisé au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !

 

Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !

 

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT... :

 

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.

 

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

 

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ça crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

 

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.

 

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

 

6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

 

7. Le shopping n'est PAS un sport.

 

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!

 

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, çà ne marche pas.

 

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

 

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

 

13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

 

14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

 

15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

 

16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

 

17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

 

18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!

 

19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

 

20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.

 

21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

 

22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

 

23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

 

24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.

 

25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux / veux / devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

 

26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

 

27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

 

28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

 

29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

 

30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

 

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

 

Cordialement,

Les hommes.

 

:frenchy:

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C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande

"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle

MacGyver ..." :frenchy: :frenchy:

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à moi à moi

 

une belle mére decide de tester ces 3 beau-fils pour voir si elle est au moins apprécié par ses gendres

 

elle appele le 1er et lui dit: "antoine,j'aimerais vous voir pour discuter,rdv au bord du lac",ils se rejoignent au bord du lac,commencent leurs tour et là,elle se jette à l'eau,sans reflechir,antoine plonge et la sauve.Le lendemain matin,il ouvre sa porte et voit une superbe 307 devant chez lui avec ce petit mot "merci pour tout,ta belle-mére qui t'adore"

 

le lendemain ,elle appele son 2éme beau-fils,eric, et lui propose la meme chose,d'allez au bord du lac pour discuter.Ils se rejoignent commencent leurs tour et là,plouf,elle se "laisse" tomber à l'eau,ni une ni deux,eric plonge et la sauve.Le lendemain,meme scenario que pour antoine,une sublime 307 avec le meme petit mot.

 

le lendemain,elle appele son 3éme et dernier beau-fils,jean,meme scénario,ils commencent leurs tours du lac,et là,elle se "re-jette" à l'eau et antoine ne bouge pas,il la regarde se noyer et donc,elle decéde

 

le lendemain matin,en ouvrant la porte,il voit une sublime porsche devant chez lui avec ce petit mot" merci pour tout,ton beau pére qui t'aime"

 

:frenchy: :applaudir2:

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> On ne va pas en faire une ommelette, non ?

> Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet:

> - C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de

> mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la

> boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.

> Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.

> - Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.

> Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15'000 Euros.

> - Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un

> orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la

> boîte.

> - Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père

> en bombant le torse.

> - Et les 15'000 Euros ?

> - Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

>

> Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée

> d'en acquérir un pour une amie :

> La blonde : Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile pour offrir à

> ma copine.

> Le vendeur demande : SFR ?

> La blonde : Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une

> autre.

> Note : Pour les blondes qui liraient ce mail, je précise que l'histoire ne

> marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom.

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Deux belges vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

 

" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."

 

" - Des millions d'étoiles ! "

 

"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

 

Le Belge interprète la question un instant et dit :

 

" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "

 

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :

" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "

" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"

;-)

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C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des

lunettes noires et il fume un gros Havane.

 

Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que

vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche,

monsieur.

 

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en

mettant les bouts : - Dommage pour vous !

 

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe

exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont

donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel

bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de

gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant

le jeune sur la route.

 

C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui

s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.

Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide,

encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux

conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond

qu'il est de droite.

La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la

 

fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de

vitesse,

à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte...

L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte

de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se

sentir

serré dans son jean.

 

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis

de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

 

 

:frenchy:

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