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vos blagues les plus pourries


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Pierre et Paul discutent :

Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est copains ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est ennemis ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est quoi alors ?"

Paul : - "On est quitte !"

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Jesus est a table avec ses apotres, il se leve est dit:" mes freres nous allons accomplir un miracle !!"

Tout le monde se leve et le suis, ils se rendent au bord de la mer et la le miracle se produit ! Jesus marche sur l eau !!! :decoiff:

Il dit a ses apotres: " suivez moi."

Les apotres le suivent, ils marchent sur l eau !

Cependant Pierre commence a avoir de l eau au niveau des genoux puis du ventre !

Paul lui dit : " fais pas l idiot, marches sur les cailloux !!!"

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Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un

peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table

de chevet près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- Moi avant mon opération.

:eek:

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Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4

personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

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C'est Monsieur Dupont qui part en vacances et décide de s'acheter une djelabah. Donc il arrive chez le marchand de djelabah qui lui dit :

Vi monsieur djelabah pas dprobleme, on a ca on a ca, mais vous devoir prendre kookaï avec.

 

Monsieur Dupont, sentant que le vil vendeur veut lui refiler un vieux truc tout pourri fait fi des conseils et prend juste la djelabah. Il l'enfile et se fait subitement entailler tout le corps. Multiples lacérations sur toute la poitrine, il pisse le sang et meurt comme une merde au milieu de l'indifférence la plus totale. Mais pourquoi ?

 

 

 

parce que......

 

 

 

SANS KOOKAÏ, SANS KOOKAÏ, DJELABAH TAILLE !

 

 

 

 

 

Qu'est-ce que Jean-Paul II avec un stylo?

 

 

 

 

 

Un sismographe.

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Bonjour

 

voici des recommandations d'un administrateur de parc micro que l'on m'a envoyées... Je les ai transmises aux personnes de ma boite (500), ça en a fait rire beaucoup, mais je me suis aperçu que certaines n'avaient pas du tout d'humour...

 

Lisez et appréciez

 

Rions un peu...

 

1.Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de

le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos

de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes

et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie

grandement de voir la votre exposée ainsi.

 

2.Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite,

allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura

besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de

passe...

 

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac

sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre

numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.

 

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt,

prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien de semaines,

par bientôt ? " Ca nous motive.

 

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois.

Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

 

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez

l'impression à toutes les 68 imprimantes de la sous direction. L'une d'elles

doit marcher.

 

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de

technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule a

foiré " ou " mon PC plante ".

 

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos

questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

 

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la

photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en

dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de

matériel informatique.

 

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la

mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux

avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

 

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à

toutes ces conneries d'ordinateurs ". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre

que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

 

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le

service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et

les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur

professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

 

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de

vérifier s'il est correctement branché.

 

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans la

sous direction en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre

serveur de messagerie.

 

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au

supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le

week-end et les jours fériés.

 

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot

devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

 

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être

fréquentés par intérêt.

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Essayez de décrypter le message !!!

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"

Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.

Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !

Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.

Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.

Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :

"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."

Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)

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Essayez de décrypter le message !!!

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"

Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.

Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !

Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.

Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.

Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :

"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."

Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)

186262[/snapback]

ce Smileys convient : :frenchy:

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Revelation Pinocchio habite a Pantin. :o

186355[/snapback]

comment as tu eu cette information ? Tu as le bras long ?

 

pour ceux qui n aurait pas compris :bras long, nez long ...

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