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vos blagues les plus pourries


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BUSINESS - Apportez-moi un café ?!

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.

Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :

"Apportez-moi un café! Et en vitesse !"

De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"

"Non" répond le jeune engagé.

"Je suis le directeur général de la société, imbécile".

Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort :

"Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"

"Non" répond le directeur, interloqué.

"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone :frenchy:

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare-brise :

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- Depuis le temps que j'attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !

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Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande :

- "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"

Et le saint homme lui répond :

- "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l'heure de sa naissance. Donc, depuis et tout au long de sa vie, elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures.

Donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie".

L'homme observe les différentes horloges et demande :

- "Je ne vois pas celle du président Bush ..."

St-Pierre lui répond :

- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!

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Pourquoi ? Comment ?

 

 

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R: Un pilote-décès.

Q : Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?

R : Parce qu'elles font le thé tard!

Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert?

R : Avoir l'air d'une gourde!

Q : Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?

R : Vous êtes belle à croquer !

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> > >LA PRESSE FRANCAISE (perles)

> > >* Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.

> > >(Est-Éclair )

> > >* Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se

> > >jeter à l'eau ? (Le Progrès)

> > >* Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à

> > >l'hôpital.

> > >(Dauphiné Actualité)

> > >* Il lui bottait le derrière à tour de bras.

> > >* Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.).

> > >* En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de

> > >l'uniforme.(Ouest France)..

> > >* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au

> > >décès de son épouse.

> > >* Elle est décédée mortellement.(La Creuse).

> > >* Ses dernières paroles furent un silence farouche.

> > >* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle

> des

> > >fêtes.

> > >* Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

> > >* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.)

> > >* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un

> > >accident mortel.

> > >* Il a été superficiellement égorgé au bras.

> > >* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de

> > >tomber.(Le

> > >Républicain Lorrain)

> > >* Le climat et les eaux sont très humides.

> > >* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très

> chrétiens.

> > >* La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot

> > >amical.(Ouest-France).

> > >* Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

> > >* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

> > >* Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles

> > >d'Alsace)..

> > >* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro

> > >5963 gagne

> > >un fusil de chasse.

> > >* A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de

> > >Lamballe).

> > >* Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

> > >* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse

> > >Océan).

> > >* Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du

> > >Dimanche).

> > >* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge

> > >Choletais).

> > >* C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie

> > >Corrézienne).

> > >* Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan).

> > >* Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme).

> > >

> > >

> > >et, dans l'Ardennais du 21 juin (page 10, col.2), c'est pas vieux!

> > >" Ler livre émet aussi une nouvelle hypothèse en livrant le

> > >témoignage d'un homme décédé,

> > >recueilli par L.V

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Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande :

- "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"

Et le saint homme lui répond :

- "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l'heure de sa naissance. Donc, depuis et tout au long de sa vie, elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures.

Donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie".

L'homme observe les différentes horloges et demande :

- "Je ne vois pas celle du président Bush ..."

St-Pierre lui répond :

- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!

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Je la connaissais avec Chirac. :frenchy:

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Vous voulez une blague vraiment pourri ?

 

Oui, ok je vous la diffuse.

 

Papa sardine est inquiet et demande à Maman sardine où est leur fille :

- Oh, celle-là, elle est encore en boîte !

 

(je sais elle est super nul)

ça vient des carambar

 

vous en voulez une autre ?

 

3 bonnes raisons...

... de ne pas se ronger les ongles de pieds :

1) C'est moins bon qu'un Hot-Dog

2) Après, ta bouche va sentir les pieds

3) T'es pas stressé à ce point-là !

 

(source carambar aussi)

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un peu de poésie?

 

POEME COQUIN

 

A lire jusqu'à la fin...

 

La première fois quand je l'ai vue

J'ai tout de suite remarqué son regard

J'en étais complètement hagard

 

Dans ce jardin du Luxembourg

Je me suis dit : il faut que je l'aborde

Pour voir si tous les deux on s'accorde

 

J'ai déposé mon baluchon

Alors j'ai vu tes gros yeux doux

J'en suis dev'nu un peu comme fou

 

Quand je t'ai dit que tu me plaisais

Que j'aimerais bien te revoir

Tu m'as donné rendez-vous le soir

 

Et je t'ai dit Oh Pénélope

Que tu étais une sacrée belle fille

Que je t'aimerai toute ma vie

 

Quand dans ce lit de marguerites

Tu m'as caressé doucement la tête

Ma vie entière est une fête

 

Et sous les regards de la foule

J'ai posé ma main sur ta main

Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

 

A l'ombre des eucalyptus

Je t'ai dit : je veux que tu me suives

Je te sentais d'humeur lascive

 

Alors comme ça dans les tulipes

Tu m'as fait une petite promesse

Gage d'affection et de tendresse

 

Si notre amour devait céder

Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre

Je ne pourrais jamais m'en remettre

 

Car si un jour notre amour rouille

Je m'en mordrai très fort les doigts

Chérie vraiment je n'aime que toi

 

Maintenant changez la fin du second vers de chaque

strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le

troisième vers. (vous allez voir, les mots viennent très vite...) :frenchy:

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la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) :

 

 

Dans un bar un gars arrive joyeux:

- Moi j'ai un QI de 180 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 179,

Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive:

- Moi j'ai un QI de 140 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 139,

et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle:

- Moi j'ai un QI de 3 !!

un autre lui répond :

- moi j'ai un QI de 2

et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:

"alors toi aussi t'es au front national ..."

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la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) :

 

 

Dans un bar un gars arrive joyeux:

- Moi j'ai un QI de 180 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 179,

Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive:

- Moi j'ai un QI de 140 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 139,

et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle:

- Moi j'ai un QI de 3 !!

un autre lui répond :

- moi j'ai un QI de 2

et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:

"alors toi aussi t'es au front national ..."

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pas mal du tout :yais:

Pour mieux reigner, il faut des sujets stupides et incultes :frenchy:

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la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) :

 

 

Dans un bar un gars arrive joyeux:

- Moi j'ai un QI de 180 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 179,

Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive:

- Moi j'ai un QI de 140 !!

un autre lui répond:

- Moi j'ai un QI de 139,

et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle:

- Moi j'ai un QI de 3 !!

un autre lui répond :

- moi j'ai un QI de 2

et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:

"alors toi aussi t'es au front national ..."

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Manifestement, tu es fort mal informé sur le FN. :(

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Il y a une bonne partie de personnes incultes qui votent et une autre partie qui sont tres cultivés et riches. :voila:

Mais je pense qu il vaut mieux s arreter la car ça va mal tourner.

 

PS: les extremes, en politiques, sont dangeureux.

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la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) :

 

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Manifestement, tu es fort mal informé sur le FN. :(

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mal informé..... :heu: ( dois je te rappeler le sujet...du topic :frenchy: )

et puis comme disait gorgorgueu, les extrémes en politique, sont dangeureux

Action Direct etait bien de gauche, et pourtant.... :o

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Moi de toute manière je vais vous dire une chose, je ne vote ni de Gauche ni de droite ni FN

ni communiste ni rien

 

je ne vote pas ça ne sert à rien c'est tous des pourris et c'est la vérité vous le savez très bien (enfin c'est mon opinion)

 

mais on devrait changé de sujet car la politique ça fache bien souvent.

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si tu veux t exprimer, ça passe par le vote :voila: .

Des gens se sont battus pour avoir le droit de vote, c est donc un droit et un devoir de voter.

Ne te plains pas que rien ne change si tu ne t exprime (donc si tu ne votes pas) pas.

Si tu n es pas d accord alors tu votes blanc.

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Si tu n es pas d accord alors tu votes blanc.

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Ce qui est inutile car, en France, le vote blanc est considéré comme un vote nul et n'est donc pas pris en compte. :voila:

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Les votes blanc ne sont pas considérés comme absenteisme. :voila:

le probleme c est l absenteisme.

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Les votes blanc ne sont pas considérés comme absenteisme. :voila:

le probleme c est l absenteisme.

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Mais justement, l'absentéisme vient aussi du fait que les votes blancs ne sont pas pris en compte.

Autrement dit : puisqu'on ne peut pas signaler qu'on n'est pas content en votant blanc, on le fait en n'allant pas voter.

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les votes blancs sont pris en compte :respect:

fais le calcul du total des pourcentages de voix recueilli dans un lieu ou elections specifiques et tu verras que tu n arrives pas 100%, le vote blanc c est tres faible en pourcentage.

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