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vos blagues les plus pourries


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Prenez deux hommes :

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.

- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent.

A quoi pensent-ils ? ....

 

REPONSE EN BAS...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse :

 

"Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas. "

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Alors on pêche ?

 

 

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :

- Alors, on pêche ?

- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :

- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)

- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :

- Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque :

- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :

- Alors, on fait du vélo ?

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C'est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONNARD !

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Un ventriloque s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !

Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi

d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte !

 

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand

 

la blonde l'interrompt :

Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !

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PERLES du BAC 2003 :

 

Sujets commentaires du prof

 

HISTOIRE :

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,

c'était un dictateur. Eh oui

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

 

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non.

 

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

 

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !

 

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là

 

GEOGRAPHIE :

 

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. c'est bien vrai !

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

 

La Suisse est une fée des rations. on le sait, c'est des rats

 

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises. entre autres

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. on y avait pas pensé

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans

l'autre sens en l'avalant. bon courage

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

 

LETTRES:

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

 

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent

les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

 

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

 

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour

mettre fin à ses jours. The end

 

MATHS:

 

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !

 

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand

elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré

 

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

 

Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai

 

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

 

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

 

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?

 

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme

car il n’a que ça à faire. La vérité !

 

SIENCES:

 

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

 

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid,

l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?

 

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard

 

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas

 

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

 

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !

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une ch'tite sur les blondes :

 

une blonde rentre chez un marchand d'électroménager :

 

- bjr monsieur le vendeur, je désire acheter cette télé.

-désolé, je ne vends pas aux blondes.

 

la demoiselle, surprise, rentre chez elle, et désirant la télé de ses rêves reviens 2 jours plus tard, maquillée avec une péruque brune pour ne pas etre reconnu.

 

- bjr jeune homme, je désire cette télé...

-désolé, je vous ai déja dit, que je ne vendais pas aux blondes.

 

la demoiselle surprise d'avoir ete reconnu, demande des explications au vendeur.

 

-comment m'avez vour reconnu avec mon déguisement?

-parce que ce n'est pas une télé mais un micro onde....

 

 

 

 

 

:jesors:

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grand-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin !"

 

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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c'est l'histoire de paf le chien: Il traverse la rue et Paf le chien!

c'est l'histoire de flip-flop la girafe: Elle traverse la savane, un hélicoptère arrive et flip-flop la girafe!

c'est l'histoire de swing le pingouin: Il traverse la banquise et swing le pingouin!

c'est l'histoire de boum l'éléphant: Il traverse la savane et Julie arrive en courant, et BOUM l'elephant!

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Histoire Vraie

 

Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui le notait dans sa déposition. Puis il appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et

voulait acheter la voiture.

Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté...

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C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.

Le Japonais le voit et lui dit :

- C'est bien ça c'est quoi ?

- Eh bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite, répond l'Allemand.

Deux minutes plus tard, autre sonnerie : le Japonais commence à parler tout seul puis arrête.

L'Allemand lui demande :

- Et ça, c'est quoi?

- Eh bien, j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner...

L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort :

PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!

Le Jap et l'Allemand le regardent et le Belge répond :

- Vous auriez du papier? Je reçois un fax !!

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Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :

- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.

- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.

 

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :

- Il paraît que tu es frigide?

L'autre répond :

- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

 

Quelle est la différence entre 5mn de fellation et 5mn de sodomie ?

Réponse : Si tu as 10 minutes à perdre, je t'explique...

 

Quelle est la différence entre une femme et un homme?

L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

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