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vos blagues les plus pourries


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J'en remets ici avec la précédente:

 

Une blonde rentre du supermarché avec son mari (nous dirons plutôt un de ses partenaires sexuels).

 

Pour ne pas que sa femme utilise un nouveau pretexte pour aller prendre une scéance de manucure le lendemain il décide donc de porter, tant bien que mal, tout les sacs.

 

Arrivé devant l'ascenseur le mari demande à sa blonde:

- Chéri... Peux tu appeler l'ascenseur s'il te plait? Tu vois bien que je suis chargé!

 

La blonde reprit:

- Mais bien entendu mon amour!

 

Puis elle cria:

- Asceeennnnssseeeuuuuuurrrr!

 

Le mari dépité ajouta:

- Mais non voyons..... Avec ton doigt!

 

La blonde, un peu mal à l'aise, porta tout de même son doigt à sa bouche avant de dire:

-acheeennnncheeeeurrrr!

 

____________________________________________________________________

 

 

Un jour dans un train, en savoie, un Parisien (avec l'écharpe du PSG), un Marseillais (avec l'écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

 

Ils roulent comme çà, sans se parler depuis des heures, quand un tunel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

 

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

 

Quand le tunel se termine et que la lumière revient donc, le Marseillais et la Novégienne sont assis comme si de rien était, et le Parisien se tiend la tête visiblement sonné.

 

Le Parisien se dit: " Le Marseillais a dù vouloir embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi elle m'a collé un pain."

 

La Norvégienne pense: "Le parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié."

 

Le Marseillais se dit: "Au prochain tunel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien!"

 

 

____________________________________________________________________

 

 

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

 

Seul rescapé, un marin Marseillais, échous sur une île déserte.

 

Heureusement il y a beaucoup d'eau douce, des fruits à profusion et la mer emplie de poissons lui permettant de survivre.

 

Le temps passe et au bout de longs mois un point grossit à l'horizon.

 

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant:

 

- Oh bonne mère! Quelle île!

 

Et le Marseillais s'exclame:

 

- Té! Je rêve! Une femme et en plus une marseillaise! Mademoiselle, j'aimerai vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n'ai que de l'eau.

 

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

 

Le Marseillais, ébahi, lui dit:

 

- Je m'excuse, mais je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

 

- J'ai ce qu'il faut! dit la fille en sortant les olives.

 

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

 

- Cela fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?

 

- Pardi! Cela doit faire plus de 6 mois.

 

Alors elle se rapproche un peu et lui dit d'une voix douce:

 

- Ca vous plairait de tirer?

 

Et le Marseillais extasié s'écrie:

 

- Oh putain! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boulles!

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Top Posters In This Topic

1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?

Réponse : la poussière.

 

2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%

Réponse: Le gâteau de mariage.

 

3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

Réponse :L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

 

4.Comment congèle t on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

 

5.Comment réparer la montre d'une femme ?

Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

 

6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie t on : "les femmes et les enfants d'abord !"

Réponse: Car après les requins n'ont plus faim.

 

7. Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence ?

Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

 

8. Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit: "Elle se maquillera."

 

9.Quelle est la définition d'un pénis ?

Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

 

10. Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.

Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une Grosse vache.

 

11. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

 

12. Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

Touche pas à ça, connasse !

 

13.Qu'est ce qu'on dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?

Rien : on lui a déjà dit deux fois.

 

14.Quelle est la femme idéale ?

Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.

 

15.Pourquoi Dieu a t il invente la femme ?

Parce qu'il n'avait pas réussi à faire une machine a laver qui suce.

 

16.Quand Dieu a t il donné une âme aux femmes ?

Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit: "Remplissez moi ces cruches"

 

17. Quel est le futur de "j'emballe" ?

Je baise.

 

18. Comment fait on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?

On se marie quatre fois.

 

19. Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

 

20. Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

 

 

 

Tiens, une porte. :jesors:

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Ah l'Administration...... le betisier des mairies

 

 

 

 

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour

 

***

 

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant

 

***

 

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin

 

***

 

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs

 

***

 

Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

 

***

 

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

 

***

 

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

 

***

 

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous foutre du cimetière

 

***

 

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table

 

***

 

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ou c'est pas autrement

 

***

 

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien

 

***

 

A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus

 

***

 

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça

 

***

 

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement !

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Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation.

 

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

 

1/ Sur un sèche cheveux SEARS: "Ne pas utiliser en dormant." (Sans

commentaire !)

 

2/Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit

sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours

spécial voleurs ?)

 

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"

c'est à dire ?

 

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais

bon, ce n'est qu'une suggestion)

 

5/ Sur un Tira misu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et

dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas

retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

 

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été

réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

 

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même

le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

 

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de

machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire

énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire

le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils

sont malades ! )

 

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut

entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi

?)

 

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage

intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à .... quoi ??)

 

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un

autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que

franchement, je suis assez curieux .....)

 

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury : "avertissement : contient des

cacahuètes" (non, sérieux ?)

 

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions

:1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits" (3. voyager avec AirFrance ?)

 

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne

avec les mains ou les parties génitales" (parcequ'il y a eu beaucoup de

cas ??, ils sont balaises ces suédois

!!)

 

SOYEZ PRUDENTS !!!!!

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Les 7 nains qui vont voir le Pape :

 

- Nous avons trois questions a vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pole Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pole Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est ce qu'au pole Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pole nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est ce qu'au pole nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

 

A ce moment la, les 6 autres nains crient en choeur :

- "Simplet, il s'est fait un pingouin!! Simplet, il s'est fait un pingouin!!!"

 

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers

d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

 

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

 

Lequel??????

 

 

Réponse :

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfaits n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

 

 

Donc, si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire, cela explique l'accident.

 

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit, LA PREUVE !!!

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les Tampax?. ."

La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler!"

 

______________

 

BOURRE?

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule

- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

 

_____

MARILOU?

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...

- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."

- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."

La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- "Mais qu'est-ce qui te prend?

- "Ton cheval a téléphoné"

 

_____

 

MEDECINS?

Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore...et puis ils y vont!Quand ils ont terminé (leurs ébats amoureux), la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains.

Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :

- Je parie que tu es chirurgien!

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond:

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit:

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!

Le gars répond:

- C'est vrai! Comment tu as deviné?

Elle: - Parce que je n'ai rien senti.

 

_____

 

TELEPHONE?

Une blonde qui veut téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne va à la Poste. Quand le fonctionnaire lui dit qu'il lui en coûterait 10 Frs par minute,elle le regarde toute triste en lui disant qu'elle n'a pas tant d'argent et qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour lui téléphoner..

Et le type lui demande :

- N'IMPORTE QUOI ???

- Oui, n'importe quoi !

- Alors accompagne-moi dans la salle à côté.

Elle le suit.Il lui dit :

- Mets-toi à genoux.

Elle s'agenouille.

- Ouvre-moi la braguette.

Et elle lui ouvre la braguette.

- Sors-le et prends-le.

Et elle le sort et le prend dans ses mains.

- VAS-Y ..

Elle approche alors sa bouche et dit : "Bonjour Maman... tu n'imagineras jamais d'où je te parle...."

 

_____

 

Que représentent les lettres ABCDEF utilisées pour définir les tailles des soutien-gorges?

A - Anodin

B - Banal

C - Correct

D - Divin

E - Énorme

F - Faux !!

 

_____

 

C'est Roro (non non, pas mon frère) , le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie.

-" Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel! "

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant:

-" Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end! "

Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir:

-" Du Synthol, je voudrais du Synthol "

-" Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " demande le pharmacien incrédule. " C'est que ça va vous chauffer énormément

- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues...

 

_____

 

Deux blondes sous la douche :

-" Passe-moi un autre shampoing, siteple. "

-" T'en a un a cote de toi... "

-" Je sais, mais celui la c'est pour cheveux secs et ...j'ai les cheveux mouilles! "

 

_____

 

Comment occuper une blonde pendant des heures?

 

Réponse plus bas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse plus haut

 

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Michael le Maître Dragon était un officiel a la cour du roi Arthur.

 

Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

 

Un jour, il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.

 

Horatio lui dit :

- "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".

 

Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

 

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.

 

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.

 

Après avoir été appelé a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.

 

Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.

 

Le roi convoqua Michael...

 

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine.

 

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.

 

Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

 

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon....

 

Morale : mieux vaut payer ses dettes :frenchy:

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Voila qq petits proverbes méconnus pourtant bien vrais :

 

vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

 

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

 

Qui boit sans soif vomira sans efforts.

 

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide..

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Horizon pas net, reste à la buvette.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

 

Qui rit le dernier pense le moins vite.

 

Un clavier AZERTY en vaut 2

 

Noel au balcon, enrhumé comme un con.

 

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.

 

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Quéquette en Décembre, layette en Septembre.

 

Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.

 

Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.

 

Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

La nuit porte-jarretelles.

 

Chose promise, chômedu.

 

Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.

L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main.

 

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

 

Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse dessus !

Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !

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Voila qq petits proverbes méconnus pourtant bien vrais :

 

vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

 

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

 

Qui boit sans soif vomira sans efforts.

 

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide..

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Horizon pas net, reste à la buvette.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

 

Qui rit le dernier pense le moins vite.

 

Un clavier AZERTY en vaut 2

 

Noel au balcon, enrhumé comme un con.

 

 

 

 

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.

 

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Quéquette en Décembre, layette en Septembre.

 

Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.

 

Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.

 

Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

La nuit porte-jarretelles.

 

Chose promise, chômedu.

 

Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.

L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main.

 

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

 

Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse dessus !

Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !

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copieur ça déja été dis relis le topic depuis le débus :D

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Blagues Corses !

 

> C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq

> ans :

> - " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes

> cadeaux de Noël ? "

 

> - " Non, Papa. "

 

> - " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai

> demain. "

 

> Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et

> commence sa lettre :

 

> - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..

> "

 

> Il s'interrompt et se dit :

 

> - " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on

> ne connait pas ! "

 

> Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :

 

> - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "

 

> Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce

> qui prouve que j'aurais ce que je veux ?

 

> Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge

> sur sa table de nuit, la roule dans un journal,

 

> la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :

 

> - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Doumé a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être

> exact, mais lorsqu'il va en ville,

 

> son parrain Cristiani lui dit :

 

> - " On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi

> je te l'échange contre une montre Seiko. "

 

> Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre.

 

> Son père le regarde venir et voit qu'il n'a plus le tromblon.

 

> - " Pourquoi as-tu fait cela. "

 

> Doumé lui répond :

 

> - " Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz ! "

 

> Le père répond :

 

> - " Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ? "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

> Un cafetier corse dit à sa femme :

 

> - Je monte faire la sieste.

 

> Elle demande pourquoi.

 

> Il répond :

 

> - " Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire. "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.

 

> - " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "

 

> - " Tu as eu cela, toi, pépé ? "

 

> - " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un

> bon travail ! "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Proverbe Corse :

 

> *Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail*

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :

 

> - " Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le

> travail ! "

 

> - " Pourquoi, il te surveille. "

 

> - " Non, il ronfle. "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.

 

> Son père lui demande :

 

> - " Alors le bac, c'était comment ? "

 

> - " Tu vas être fier de moi, papa. "

 

> - " Super, ça a marché alors ? "

 

> - " Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien

> dit ! "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> C'est un petit Corse qui demande à son père:

 

> - " Papa, achète-moi un revolver ! "

 

> Le père :

 

> - " Non tu es trop petit. "

 

> - " Papa, achète-moi un revolver !! "

 

> - " Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! "

 

> - " Papa, achète-moi un revolver !!! "

 

> - " Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ? !! "

 

> - " C'est toi, mais si j'avais un revolver... "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier

> voit un panneau de la DDE :

 

> *Danger travaux*

 

> Il se retourne vers le second et dit :

 

> - " Au moins, ici ils préviennent... "

 

 

>

 

> Pourquoi les Corses sont petits ?

 

> Parce qu'on leur a dit :

 

> - " Quand tu seras grand, tu iras travailler. "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à

> ses examens de sixième année.

 

> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son

> grand-père.

 

> - " Papy ! Je suis reçu ! "

 

> - " C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas

> revenir faire le docteur ici ? "

 

> - " Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. "

 

> - " Et quelle spécialité, mon petit ? "

 

> - " La médecine du travail. "

 

> - " Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ! "

 

> ----------------------------------------------------------------------------

 

> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

 

> - " C'est un bien beau pays que vous habitez là. "

 

> - " Ouais... on peut dire comme ça. "

 

> - " Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile. "

 

> - " Peu ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "

 

> - " Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je

> suis sûr que ici, si on plante.... "

 

> - " Ah ben évidement, si on plante, alors... "

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