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vos blagues les plus pourries


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* Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ça coûte cette place de cinéma ? mais sans prononcer les 'C'.

 

Des que la personne a prononce la dite phrase vous répondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??

 

 

 

*Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse .ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.

 

 

*Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs ? (non) c'est que tu déroules pas assez

 

 

*Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?

Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds : Tu te l'as fou dans le cul !!!

 

*Quel est la différence entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifère et toi t'es con et on peut rien n'y faire.

 

*Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours.

Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?

Bah tu descend du manège!

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on sent que tu es de retour :lol: :lol:

dans le meme genre: le point commun entre un curé et un sapin de noel ?

 

Ils ont tous les deux des boules qui ne servent a rien ..... :ooo:

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Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:

- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.

Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.

Le gars regarde les mouches et demande:

- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles???

Le garçon lui répond:

- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

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C'est un homme d'affaire très élégant qui rencontre une très belle femme.

 

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble

moyennant

un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit

ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui,

mais

qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$

pour "location de logement"...

 

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas

cette somme finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un

chèque

de

250$ à la dame avec le message suivant :

 

Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre

appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je

croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé

2) qu'il était chauffé

3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait

pas de chauffage et qu'il était vraiment trop vaste...

 

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le

message

suivant :

 

Cher monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant

jusqu'à

votre arrivée ?

En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de

l'allumer. Pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est

pas

plus grand qu'ailleurs. Alors, soyez gentlemann, et ne blâmez pas la

propriétaire

si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...

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Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.

Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.

Puis Dieu créa la femme.

Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

____________

 

une autre? Deux autres..... :lol:

 

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César?

Réponse : Ils ont tous les deux conquit la Gaule !!

_____________

 

[Pour donner bonne conscience à nos amis gourmands ( je sais qu'ils se reconnaîtrons :D )]

 

 

 

 

Peux pas manger de boeuf: vache folle...

Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...

Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...

Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...

Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...

Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides

Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M

M

Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

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A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:

- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!

- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.

- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.

Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:

- J'T'ENCULE!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

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> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super

> Bazar où l'on vend de tout.

>

> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

>

> - Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande

> ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin

> il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au

> souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas

> meilleur vendeur que moi. "

>

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la

> journée.

> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

>

> " Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

>

> " Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client

>

> " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

>

> " Seulement 100.000 Euros, patron "

>

> " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

>

> Et Mourice, il raconte :

>

> Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu unhameçon. Pis, j'li propose

> la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme

> j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi

> la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

> Sir la tête de ma mère,t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li

> dis. ti peux r'monter MobyDick avec ça

> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai

> vendu l'équipement, les bottes,le ciré et le bob. Parce qu'avec sa

> canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,

> hein chef ?

> Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas

> l'air plouc.

> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte".

> Alors, j'li dis qu'il f"rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au

> large, et j'li vends le hors-bord de 12mètres avec les deux moteurs.

> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait

> pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour

> tracter le bateau.

> Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li

> dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,

> mai ti paies cash.

> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il

> est rev'nu avec l'argent et il atout pris, patron. Les sous sont là

> dans la caisse. "

>

> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit

> pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

>

> T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour

> acheter un hameçon ? "

>

> Heu...bin non, pas vraiment,patron. L'client, y vnait pour ach'ter

> une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

>

> * " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la

> pêche ?

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je ne dirais qu'un mot.....bravo  :lol:

tu n'as pas son adresse? on en cherche des comme ça chez nous. :D

198825[/snapback]

tu sais, c est une blague ..alors l adresse..... :D

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Un cadeau avant Noël !

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie

d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou

de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans

sourciller,

le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il

voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb,

lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est

peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est

samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez

ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement

et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez

Mademoiselle.

D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre

d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa

charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du

bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci

est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai

baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre

collaboration

et sans rancune !

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je ne dirais qu'un mot.....bravo  :lol:

tu n'as pas son adresse? on en cherche des comme ça chez nous. :D

198825[/snapback]

tu sais, c est une blague ..alors l adresse..... :D

198867[/snapback]

ah bon????

pourtant j'y croyais......... :lol: :lol:

 

GS_2ff7b27ebdb273ba49626604bd3ccc04.png :D

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