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vos blagues les plus pourries


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le fait de demander des capotes en clignant des yeux (faire des avances au pharmacien)

T'as rien capté : ce ne sont pas des avances au pharmacien mais une astuce pour acheter discrètement des capotes. Et non, ce n'est pas du vécu. :D

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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains programmeurs :

- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaah !

- Elle répond "Déshabille-moi !!"

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs :

- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

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La version blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah !

- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte !

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

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La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongée, toute nue, sur le lit.

- Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour, revêtez-vous votre robe ?

- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l'improviste.

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les 2 dernieres blagues ont plombées le post  :D

Au contraire, elles corrigent le niveau "blagues pourries" :frenchy:

205661[/snapback]

t as raison :frenchy: :frenchy:

:biere: :biere:

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Un ours cours après un lapin avec la ferme intention de l'étriper

"Tu va voir si j't'attrape, vais faire un civet ! Viens ici salopio"

Le lapin qui n'a pas sa langue dans sa poche pique au vif le gros ours tout en courrant

"Tu m'attrapera jamais gros tas ! Tu sais faire que manger et dormir et maintenant voilà !"

La scène, qui durait depuis un bon moment, commencait à exasperer les animaux de la foret.

 

Quand tout à coup, le lapin et l'ours a ses trousses, en traversant un champ, rencontrèrent une grenouille magique.

"Stoooop" s'ecria t-elle... "Vous me cassez les oreilles alors je vous accorde 3 voeux chacuns et vous faites la paix"

L'ours et le lapin apres un echange de regards acceptèrent la proposition.

"C'est moi qui commence" dit l'ours en fixant le lapin d'un air de defi

"Si ca te fait plaisir" repondit ce dernier.

L'ours reflechit alors un peu et demanda à la grenouille "Je veux que tous les ours de la foret deviennent des femelles, sauf moi".

La grenouille acquiesse et "pouf" exhausse son voeux.

"Je voudrai une moto rapide" demanda le lapin qui l'obtint sur le champ.

"Je veux que tous les ours de france deviennent des femelles, sauf moi" rencherit alors l'ours visiblement satisfait.

La grenouille acquiesse à nouveau et "pouf" exhausse son voeux.

"Je voudrai un casque de moto" demanda le lapin qui recut un superbe casque avec des trous pour ses oreilles

"Je veux que tous les ours du monde deviennent des femelles, sauf moi" rencherit alors l'ours terriblement exité.

La grenouille acquiesse et "pouf" exhausse son voeux.

Le lapin enfourche alors sa moto, met le contact et crie "J'veux qu'il soit PD" avant de mettre les gaz

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Un ours sort de la fôret et s'approche s'un lapin en train de jardiner...

"Salut lapin" dit l'ours embarassé

"Bonjour l'ours" répond ce dernier

"Dis lapin j'ai une question un peu indiscrete a te poser..." dit l'ours de plus en plus embarassé

"Vas y qui sait j'y repondrai peut-etre" repondit le lapin

"Ben euhhh voila... ca te dérange pas toi d'avoir les poils qui collent après avoir fait caca?" demanda l'ours tout géné

Le lapin surpris repondit "Ben euhhh tu sais... on s'y fait..."

"Ahhhh" lanca l'ours visiblement rassuré avant d'empoigner le lapin et de s'essuyer avec

 

 

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:frenchy:

 

Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang.

- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?

Le pharmacien lui répond d'un air vexé :

- Non, J'en ai une grande qu'on suce.

ooohhhh :decoiff: c'est osé :zarb:

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Allez une autre :

 

C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait :

- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa ! :bou:

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Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.

Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :

"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"

Il prend un parachute et saute.

Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."

Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

 

 

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.

'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'

'30 francs le kilo'

'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'

'35 francs le kilo'

'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'

'150 francs le kilo'

'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

 

 

HOTLINE :

Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...

Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client

s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette

information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.

Client: Je l'savais!

Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..

Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.

Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...

 

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

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On vient de decouvrir un nouvel element chimique :

element 115.

 

NOM : Femme

 

SYMBOLE : Fm

 

DECOUVREUR : Adam

 

MASSE ATOMIQUE : le plus couramment 60 kg mais il en existe des isotopes de 40 a 250 kg.

 

OCCURRENCE : Tres abondant, assez egalement reparti sur l'ensemble du globe.

 

PROPRIETES PHYSIQUES :

Entre en ebullition pour un rien et gele sans raison.

Conductivite thermique : faible surtout aux extremites inferieures.

Coefficient de dilatation : augmente avec le temps

Cede aux pressions appliquees sur certains points sensibles.

Structure moleculaire : parfaite a 90/60/90, existe aux Etats-Unis sous forme 60/90/120 et au Japon sous forme dite "plate" 50/50/50

Possede une etrange faculte de duplication.

 

PROPRIETES CHIMIQUES :

Tres grande affinite pour l'or, l'argent, le platine et tous les metaux nobles.

Insoluble dans les liquides mais presente une activite grandement augmentee par saturation dans l'alcool.

Reactivite tres variable selon les periodes de la journee.

 

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement decoratif.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace a la relaxation et la detente.

 

TEST :

Tourne au vert a cote d'un specimen de meilleure qualite.

 

PRECAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereux entre des mains non expertes.

Il est interdit d'en posseder plus d'un specimen, mais il est possible d'en utiliser plusieurs tant que les differents specimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

 

ATTENTION :

Produit artificiellement en Amerique du sud et commercialise sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen".

Ne consommer que le produit generique.

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