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vos blagues les plus pourries


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Un couple, bien que marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l'amour dans le noir.

La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose.

Un jour, au milieu de l'acte, elle allume la lumière. Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle voit son mari tenir un concombre à la main !

- Qu'est-ce que ça veut dire ??? J'attends des explications !

Et le mari répond :

- Ben oui... Je souffre d'impuissance depuis toujours... Mais à mon tour, je voudrais bien avoir quelques explications concernant la naissance de nos trois enfants... :eek:

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définition de la Danse : Frustration verticale d'un désir horizontal.

--------------------------------------------------------------------------

Un petit garçon demande à sa mère :

- Maman comment suis-je né ?

- Euh... Dans un chou ! Oui, c'est ça ! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !

- Et ma petite soeur, comment elle est née ?

- Ben... Elle, euh ?... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !

Et le gamin, à priori staisfait de ces réponses, s'en va jouer avec ses Legos.

Le soir, le gamin entret sans frapper dans la chambre de ses parents qui sont en train de se livrer à des acrobaties trés explicites. La gamin les regarde avec un air goguenard et laisse tomber :

- Alors ? On jardine ?... :frenchy:

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En buvant son douzième pastis de la journée, un pilier de bistrot se justifie pâteusement:

- Voyez-vous...

du lundi...

au jeudi...

je bois...

en me demandant... pourquoi je suis...

sur terre...

et du vendredi...

au dimanche...je bois...

pour m'en consoler.

 

 

 

 

:biere:

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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"

- Pardon?" dit la dame choquée.....;

- T'es bouchée ou quoi! j'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!!!"

- Mais enfin monsieur, restez correct!..."

- Kess t'as, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi...?."

- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un problème ?"

- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond :

- Et c'est cette grosse connasse qui vous fait chier?"

 

___________________________________________________________

 

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?

Lui : Bien sûr que non!

Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?

Lui : Bien sûr que si!

Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?

Lui : Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!

Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

Lui : Ben oui, où veux-tu que l'on dorme?

Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?

Lui : Heu.... oui, bien sûr ....

Elle: Et elle se servirait de ma voiture?

Lui : Non, Elle n'a pas le permis.........

Elle: (grand silence)

Lui : Et mêêêrde!!!!!!!!!!!

 

:D

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Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5 ?

L'horaire métro-autobus

 

 

 

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse d'eau

 

Au Paradis, on est assis a la droite de Dieu :

c'est normal, c'est la place du mort.

 

Pourquoi Bill clinton a t-il précisé dans son testament qu'il souhaitait être enterré à Andenne (Belgique) ?

Car Andenne, près de Namur, est le seul endroit où l'on fasse encore des pipes en terre.

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Quelques exemples de décodages utiles:

 

" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "

" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "

" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "

" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "

"Fait un retry " = " Recommence "

" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "

S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "

" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "

" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "

" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "

" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "

" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)

" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "

"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "

" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "

" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "

" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "

" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "

" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "

" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "

" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "

" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "

" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "

"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "

" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

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" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)

:roll: :roll:

195453[/snapback]

 

 

:frenchy:

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