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vos blagues les plus pourries


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On part en vacances !!!

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 franc.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit !

- Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps David ?

- Un mois.

- Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !

- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voila les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais ! Hou!

- La, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va...

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébécca.

- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

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Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :

- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.

- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.

 

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :

- Il paraît que tu es frigide?

L'autre répond :

- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

 

Quelle est la différence entre 5mn de fellation et 5mn de sodomie ?

Réponse : Si tu as 10 minutes à perdre, je t'explique...

 

Quelle est la différence entre une femme et un homme?

L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

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:D

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Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?

 

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :

 

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis

on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne ou hurler comme Mayenne :D

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Et bien...il y en a qui ont des journées terribles...... :frenchy:

:applaudir2:  :yais:  :applaudir2:

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surtout en geographie française :respect:

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Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?

 

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :

 

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis

on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez  Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne ou hurler comme Mayenne  :D

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bref, c'est une histoire de Réunion. Le principal, c'est que Charente bien :D

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Comment suis-je né en 2004 ? …

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Histoire de bistrot… (les amateurs se reconnaîtront.......)

 

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :

- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?

Et l'autre lui répond :

- M'en fout, chui Belge !

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Histoire de bistrot…  (les amateurs se reconnaîtront.......)

 

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :

- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?

Et l'autre lui répond :

- M'en fout, chui Belge !

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c est tres moral :respect:

 

:biere: :biere: :frenchy:

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je savais qu'elle allait te plaire celle la......... :frenchy:

187430[/snapback]

...... :frenchy: ...... aucun commentaire :frenchy: .....

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Soyez informé…

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.

Il s'arrête pour la laisser monter.

Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.

La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.

Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.

La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "

Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour l'homme se réveilla , il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota:

"durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés..."

"lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi..."

"lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu..."

"lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi..."

"et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés..."

"Tu sais quoi ? " Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion

"Quoi donc mon chéri ?" chuchota-t-elle.

 

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse. !! "

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alors je  compatis........ :frenchy:

187815[/snapback]

Et surtout ne reviens pas !

 

 

 

(Ben oui : "con parti")

187816[/snapback]

en effet :frenchy:

:biere:

Je comprends de moins en moins le titre de ce sujet ...

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La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un

trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort

et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répondit:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

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