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vos blagues les plus pourries


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Si je vote, quand c'est les municipales ou quand c'est un référendum

mais quand c'est les élections présidentielles ou législatives, c'est même pas la peine.

 

Ils sont la devant les caméras de télévision, vous font d'énormes promesses qui ne seront jamais tenus, se bouffe le nez n'arrête pas de se lancer des pics.

 

Bref, elle est belle la politique en France, c'est des vieux de + de 70 ans qui gouvernent le pays.

Avec tout ça, j'ai même pas envie de me déplacer.

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bon stop ... ca n'a rien à voir avec les sujet du topic, et en plus on avait dit de ne plus parler politique car ca va refinir en guerre nucleaire sur le forum ...

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c'est vrai, assez de politique..... une petite blague?

 

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.

Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...

A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?

La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !

La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...

Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !

Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

 

:frenchy:

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C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."

 

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :

 

"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"

 

Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."

 

"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "

 

:D

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Qu'es-ce qu'une femme de 45 ans a de plus entre les seins qu'une autre de 20 ans ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LE NOMBRIL.

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deux pour le prix d'une.... :frenchy:

 

 

 

Un virus sans danger pour nos PC

 

Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.

Il doit provoquer la suppression d'un jour férié.

Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...

Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux "français d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :

1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse.

2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.

3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.

4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.

5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.

6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux

7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n'y a pas si longtemps.

8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.

9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits

10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (pour l'occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés.

11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.

Attention !

Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés

- Tunousprendspourdespingouins.bat

- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :

- CFDT.trahison

- RMA.Medef.bug ;

- ASS.reduc.pif ;

- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr

Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :

- InsécuritéSociale.exe,

- MisèreEtPauvreté.exe ou

- PrécarisationGénéralisée.com

- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même

- adieu les 35heures.exe

 

____________________________________

 

 

Il est toujours bon de connaître les élites qui nous gouvernent...Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement!!!

 

M. RAFFARIN

M.LEGROS

M.BRANLAY

M.CAREL

Mme ALLIOT MARIE

M. SAUTER

M.PAPU

M.GENET

Mme MADY

M. JUPPÉ

 

Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez-la de bas en haut !

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Il est toujours bon de connaître les élites qui nous gouvernent...Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement!!!

 

M. RAFFARIN

M.LEGROS

M.BRANLAY

M.CAREL

Mme ALLIOT MARIE

M. SAUTER

M.PAPU

M.GENET

Mme MADY

M. JUPPÉ

 

Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez-la de bas en haut !

 

elle est bien bonne celle là :lol:

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- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est

devenu tout bleu!

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule

rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose

pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave.

Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le

lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le

médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui

me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie (1). Bien que le

patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois

encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y

a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui

devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir

procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire

pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous

greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir

définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine

après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à

cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui

déteignent ?...

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Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute

seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à

l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le

sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà

par terre.

 

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien

les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et

là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu,

et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle

s'effondre.

 

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle

le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En

arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et

déclare :

 

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se

passe.

 

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

 

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

 

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et

badaboum, elle tombe en miettes.

 

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le

technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte,

des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

 

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre,

l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille

morceaux.

 

Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout

remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui

se passe quand ça vibre".

 

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois

préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le

mégot, et apostrophe sa femme :

 

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce

cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans,

je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

 

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

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elle est bien bonne celle là :lol:

189976[/snapback]

Sauf qu'elle avait déjà été postée... :roll:

189988[/snapback]

dsl je ne l'avais pas vu....

 

 

moustique :

 

Info ou intox ?

 

Raffarin, Alliot-Marie et Juppé je connais. Mais les autres, jamais entendu parler.

et l'assemblée nationale, tu connais quand même...? :frenchy:

allez và même si je ne suis pas bien informé sur le F-N ( pt on a dit plus de politique.)

:biere: :biere: :biere:

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Raffarin, Alliot-Marie et Juppé je connais. Mais les autres, jamais entendu parler.

et l'assemblée nationale, tu connais quand même...? :frenchy:

L'assemblée nationale . . . . . je connais de nom, sans plus. Je ne suis pas français moi :D heureusement :bou:

 

Sérieusement, les 7 autres, ils existent ???

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c'est bien connu que toutes les histoires " drôles " doivent etre vrai, la preuve :

 

Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.

Le barman :

- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?

La femme :

- C'est pas un porc, c'est un chien.

Le barman :

- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien ! :frenchy:

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C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,

elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute

étonnée, demande au vendeur :

 

- "Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?"

 

Le vendeur répond :

 

- "Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte

droite, il parle

français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais".

 

 

La femme, stupéfaite (et blonde), demande :

 

- "Et si on lui tire les 2 pattes?"

 

 

Le perroquet répond :

 

- "I fall on the floor, connasse!!!"

 

:frenchy:

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une toute mignone :

 

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un

royaume voisin.

Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son

prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il

réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.

Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an,

Il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.

Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la

proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.

Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.

Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.

Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...

Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé,

Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière.

Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde

d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !

Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait

sans arrêt entendre des bruits obscènes... C'était la créature la plus

répugnante qu'il ait jamais rencontrée.

Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.

Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.

Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de

son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accepté et

la sorcière répondit à la question d'Arthur : "Ce qu'une femme veut

réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."

Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde

vérité et que la vie d'Arthur était sauvée.

Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté. Quel mariage fut célébré pour Gawain et la

sorcière !

Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.

Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.

La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec

les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise. La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.

Quelle ne fut pas sa surprise ! Allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir ! Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.

Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme

il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.

Question cruelle ! Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ? Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?

Que choisiriez-vous ? La réponse de Gawain se trouve ci-après,

mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

 

 

> >

 

> >

 

> >

 

 

 

> >

Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.

A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le

temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il

l'avait laissé prendre en main son propre destin.

Quelle est la morale de cette histoire ?

La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou

laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.

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peu importe que votre femme soit jolie ou

laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.

 

 

sympa :mmm:

 

:D

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Une blonde rentre du supermarché avec son mari (nous dirons plutôt un de ses partenaires sexuels).

 

Pour ne pas que sa femme utilise un nouveau pretexte pour aller prendre une scéance de manucure le lendemain il décide donc de porter, tant bien que mal, tout les sacs.

 

Arrivé devant l'ascenseur le mari demande à sa blonde:

- Chéri... Peux tu appeler l'ascenseur s'il te plait? Tu vois bien que je suis chargé!

 

La blonde reprit:

- Mais bien entendu mon amour!

 

Puis elle cria:

- Asceeennnnssseeeuuuuuurrrr!

 

Le mari dépité ajouta:

- Mais non voyons..... Avec ton doigt!

 

La blonde, un peu mal à l'aise, porta tout de même son doigt à sa bouche avant de dire:

-acheeennnncheeeeurrrr!

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dans le genre pourrie ...

 

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 machoires et 25 paires d'antennes ?

?

??

???

Moi non plus je ne sais pas mais... FUYONS !!!

190435[/snapback]

tu cours tellement vite que l on ne te voit plus ... tu t eloignes... tu es de plus en plus loin !! :frenchy:

:biere:

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