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vos blagues les plus pourries


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Trois copines discutent au bureau...

 

« Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les

couilles froides! »

 

« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à

Bernard,il a les couilles froides aussi!"

 

Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe,il a les couilles

froides ? »

 

« Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... »

 

« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au

paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le

rendre

fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »

 

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et

quelques incisives cassées...

 

« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »

 

« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »

 

« Comment ça ? »

 

« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :

Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et

Bernard ! »

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

 

"Il n'y a pas de poisson sous la glace !"

 

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret,son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et commence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :

 

"Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!"

 

Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :

 

"Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!"

 

Pétrifiée, elle lève la tête et dit : "Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?"

 

Et la voix répond :

 

"Non , pétasse , c'est le Directeur de la patinoire !!!"

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un lien qui me fait bien marrer http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons.php

 

 

 

Comment retirer de l'argent au distributeur

 

 

Hommes :

 

1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur

2. Insertion carte

3. Saisie du code et du montant desiré

4. Prise du cash, de la carte et du ticket

5. Repartir

 

Femmes :

 

1. Conduire jusqu'à la banque

2. Caler

3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur

4. Application du parfum

5. Mise en place manuelle de la chevelure

6. Aller au distributeur

7. Recherche de la carte dans le sac à main

8. Insertion carte

9. Récuperer la carte rejetée par l'appareil et jeter la carte telephonique au fond du sac

10. Recherche de la carte bancaire

11. Insertion carte

12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main

13. Saisie du code

14. Etude des instructions pendant 2 minutes

15. "Annulation"

16. Re-saisie du code

17. "Annulation"

18. Télephoner au copain/mari pour avoir le bon code

19. Saisie du montant

20. "Erreur"

21. Saisie d'un montant plus important

22. "Erreur"

23. Saisie du montant maximum

24. Croisement de doigts

25. Saisie du cash

26. Retour a la voiture

27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur

28. Recherche des clefs dans le sac à main

29. Démarrage de la voiture

30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur

31. Roule sur 50 mètres

32. Freinage brutal

33. Retour au distributeur

34. Sortie de la voiture

35. Récuperation de la carte et du ticket

36. Retour a la voiture

37. Jet de la carte sur la plage avant

38. Jet du ticket par terre

39. Verification du maquillage dans le rétroviseur

40. Mise en place manuelle de la chevelure

41. Parcourir 5 kilometres

42. Enlever le frein à main

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amis Belges.. :D

 

 

Ca se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.

Un jour, une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du coté flamand.

A qui appartient l'oeuf?

Le flamand, propriétaire du champ, invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandre, il est flamand et donc lui appartient.

Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon, et donc lui appartient.

Le conflit dégénère, pas moyen de se mettre d'accord, les frères Happart sont déjà en tête du cortège, ça gueule, ça hurle, ça scande des slogans séparatistes, quand le Flamand propose :

« Alleï, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ca va ? »

« C'est d'accord » , dit le wallon, « mais c'est moi qui frappe en premier »

Et il assène un formidable coup de pied dans les roubignolles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tant le coup était puissant. Le Flamand est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, il est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit :

« Allei, ça est mon tour, hein »

Et le Wallon :

« Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf »

 

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C'est l'histoire d'un type (wallon habitant Liège) qui bosse pour une boîte flamande. Un jour, la boîte organise une bonne bouffe à Anvers. Le mec s'y rend et se bourre la gueule mais bien de chez bien... Bref, arrive la fin de la soirée, le type se dit:

"Mouais, bourré comme je suis, je vais pas retrouvé mon chemin..."

 

Il le dit à un collègue flamand qui lui répond:

"T'inquiète pas, suis les directions Luik et tu arriveras à Liège..."

 

Le mec reprend sa voiture, suit les directions Liège et arrive à Loncin. Au loin, il voit plein des loupiottes bleues qui clignotent...

"Meeerde, se dit-il, vu mon état, je vais le sentir passé..."

Il se gare sur la bande d'arrêt d'urgence... Il sort de sa voiture et un type vient à sa rencontre... Heureusement pour lui, c'est un pompier qui lui dit que vu son état, il se pose pas de question, demande pas son reste, fait demi-tour et rentre chez lui...

 

Ce que fait notre homme...

 

Lendemain matin, sa femme le réveille:

"Dis chéri, des policiers sont là pour toi..."

Le type:

"Putaiiiiin!!!! Qu'est que j'ai foutu hier????"

Il va les retrouver. Les policiers lui demandent si il est propriétaire d'une BMW blanche immatriculée untel... Le type répond par l'affirmative... Les flics demandent pour la voir... Direction le garage...

 

Dans le garage, il y avait bien une BMW blanche mais le seul problème, c'est qu'elle avait des gyrophares et une bande orange fluo... Les flics lui ont demandé si rien ne lui avait paru bizarre. Le mec a répondu qu'il lui semblait bien que le programme de la radio était spécial...

 

Le type s'en est tiré sans rien...

 

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Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir, réfléchira à deux fois à ce qu'elle dira.

 

Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où il ne tomba pas un flocon, s'est retournée vers le Mr Météo local pour lui dire:

 

« Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? »

 

Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

 

(bon ok elle est pas belge celle-là.)

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C'est un geek qui trouve une grenouille lors d'une promenade champêtre (on l'a obligé)

La grenouille se met a parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais".

Notre héros souris et l'a met dans sa poche.

1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main...

La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'...

Notre geek lui souris, la remet dans sa poche et continue son chemin...

1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main et la grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ...

Là notre geek la regarde et répond :

'Je n'ai pas le temps davoir une petite amie, mais une grenouille qui parle, ça, c cool!!'

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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième

âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne

poignée de cacahuètes.

 

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un

trait les arachides.

 

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

 

Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà.

 

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

 

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

 

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à

la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de

cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? -

 

Bah, ben non !

Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat

autour, qu'on aime...

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Salut

Un mec tombe du 2iem etage,attroupement! un flic arrive,ecarte tout le monde et demande :que ce passe t il ici??

lemec:je ne sai pas , moi, j'arrive à peine! :bou:

:bou:

:bou:

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