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vos blagues les plus pourries

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deemdeem, fais juste un peu plus gaffe à l'orthographe ;) Merci :)

 

sinon, je vois que tu maitrises bien au niveau du sujet des blagues :lol:

 

bienvenu :)

 

bon, je relance ...

 

 

"Comment appelle-t'on un indien dans l'eau ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un Sioux marin..."

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Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

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Sébastien Loeb a été le premier à Monte-Carlo, Nicolas Sarkozy le dernier à monter Carla...

 

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euh .... c'est qui Carlo ????

 

 

 

:jesors:

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C'est quoi une tomate avec une cape ?

 

C'est super tomate.

 

Et un poireau avec une cape ?

 

Un poireau qui se prend pour super tomate

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'te honte :/

 

 

 

Je suis déjà à terre avec cette blague vaseuse , inutile de m'achever , merci

 

counterstrike07gh8.jpg

 

:lapin:

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Do not feed the troll :lapin:

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Un petit post à la gorgor, juste pour être la... 2008ème réponse ! :coolspot:

t'as payé les royalties :o :lapin:

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Alors j'en ai une :o

 

C'est un pain au chocolat et un croissant qui marchent tout les deux dans la rue :

 

- Le pain au chocolat : Pourquoi t'as une tête en forme de lune ?

- Le croissant : Je te demande moi pourquoi tu as de la merde au cul ?

 

:lapin:

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:zarb:

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Le petit Julien demande à son grand-père.

 

- Dis... Papy, tu es coiffeur ?

- Ben fiston... non pourquoi ?

- Ben .. Parce que maman dit que tu frisais la soixantaine, et papa,lui, a dit que tu allais nous raser tout l'après-midi.

 

 

 

 

Blague pourrie mais sympathique :voila:

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Le petit Julien demande à son grand-père.

 

- Dis... Papy, tu es coiffeur ?

- Ben fiston... non pourquoi ?

- Ben .. Parce que maman dit que tu frisais la soixantaine, et papa,lui, a dit que tu allais nous raser tout l'après-midi.

 

 

 

 

Blague pourrie mais sympathique :voila:

Plus sympathique que pourrie !

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Ouais SEB, elle est gentillette ;)

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Excellent

 

Déjà vu mais pas pu m'empecher de regarder à nouveau :frenchy:

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recu tout à l'heure par mail

 

Deux vaches discutent dans un pré :

- Hé , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?

- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

 

 

 

:lapin:

 

 

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C'est une jeune femme en manque qui va dans un sexshop dans le but de s'acheter un vibromasseur.

Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier mod?le de vibromasseur, le "Pénis Vaudou".

 

Puis, il explique ? sa cliente le fonctionnement du vibromasseur :

- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

 

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer.

Elle dit :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.

Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.

 

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

 

Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzags, un policier l'interpella :

- Vous devez être trés saoule madame, pour conduire de cette façon.

Et elle répondit :

- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui

répondit en riant :

- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

 

____________________________________

 

 

La scéne se passe dans un temple Bouddha.

 

Le disciple : - Trés sage et trés honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

 

Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

 

Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

 

Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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connu la 1ere :D

 

bien "tournée" la seconde :dingue:

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :

- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.

- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.

La femme :

- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :

- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!

La femme :

- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :

- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

La femme :

-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :

- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme :

- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

 

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Alors la les blagues elles émasculent du hamster asthmatique a la moissonneuse batteuse :frenchy:

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L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

 

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

 

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée.

- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

 

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème

 

:

- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

 

- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !

 

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).

- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.

 

Celui-ci va voir son collaborateur junior.

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- 20 minutes.

 

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

 

- Oh ! le stagiaire ! une question ?

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !...

 

 

 

 

 

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