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vos blagues les plus pourries

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:lol: :lol: elle a vraiment ça place ici celle la :dingue:

:yais:

 

alors, continuons :

 

c'est un routier qui est sur la route (bin, il ne faut pas rire desuite) et la, sur le bas coté il voit un petit homme tout vert! intrigué, il s'arrette et lui demande : " vous avez besoin d'aide?"

le petit homme vert repond : "je viens d'une autre planete, j'ai soif et je suis pd"

le routier repond : "voila mon coca, par contre pour le reste va falloir que tu te debrouilles!"

 

il remonte dans son camion, continu la route et vois un homme rouge. toujours intrigué, il lui demande ce qu'il fait la

le petit homme rouge repond : "je viens d'une autre planete, j'ai faim et je suis pd"

le routier repond : "voila mon sandwich, par contre pour le reste va falloir que tu te debrouilles!"

 

Hop, il reprend la route et la il voit un petit homme bleu. Commençant à en avoir marre de cette invasion, il s'arrette et s'ecrie : "hey pd, t'es qui et tu veux quoi?!"

le petit bleue rouge repond : "police nationale, vos papier!"

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Faisons vivre les blagues pourries :lapin:

 

 

Une mère entre dans une animalerie, bien décider à acheter l'animal que ces deux filles lui ont tant réclamé. Elle se décide pour le seul perroquet de la voilière. Le vendeur la previent qu'avant, l'animal avait vécu dans un bordel et qu'il gardait des séquelles. La mère ne s'en inquiéta pas et rammena le perroquet chez elle qu'elle installa dans un endroit haut.

- Rôôôôrôô! Nouvelle maison, nouvelle marâtre!

 

A ce moment les petites filles rentrèrent et le perroque dit alors:

-Rôôôrôô! Nouvelle maison, nouvelle marâtre, nouvelles putes!

 

Le père rentra du travail à son tour, et le perroquet parla encore:

-Rôôôrôô! Nouvelle maison, nouvelle marâtre, nouvelles putes, mêmes habitués! Salut Paulo!

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c'est trois colons-explorateurs qui se font coince par une tribu hostile,les gars sont attache a un totem puis le chef s'avance:

 

vous avoir penetrer dans territoire des rois,vous mourrir ou le tchi-tchi!

 

le premier se lance pour le tchi-tchi,la ont le met dans un carcan puis hop,plus de pantalon,et tout les gars de la tribu qui se mette en file indienne et l'enfile jusqu'a ce que mort c'en suive.le chef demamnde au second la mort ou le tchi-tchi,il prend le tchi-tchi.rebelote et hop,au dernier.

 

le chef arrive visiblement fatiguer et demande au dernier survivant:la mort ou le tchi-tchi?

"la mort"dit il dignement!

 

la mort?repond le chef

 

bon d'accord,mais d'abord..........LE TCHI-TCHI!

 

Bon alors voila je suis dsl de ressortir ce topic d outre tombe ou de je ne sais ou mais bon voila, je me suis expres inscrit car je fesait une joute de vanne pourrav sur le net et je vient de tomber sur ta vanne bennoit et comment dire ?

 

J ai peter un cable car JE DETESTE LES GROS CON QUI SAVENT PAS RACONTER LES BLAGUES ENCORE MOIN LES ECRIRES car a la rigueur qd tu la raconte t a le stress de la mauvais e chute mais la non !!!!!!

 

Donc voila je vais vous narrer la veritable histoire de TCHI TCHI qui pour moi est l histoire de la TCHUNGA mais marche tres bien a TCHI TCHI aussi enfin bref c est a vous d adapter, le pb est dans la chute ici qui est totalement pourrit a mon gout

 

 

c'est trois explorateurs qui se font coincer par une tribu ,les gars sont attachés le chef s'avance:

 

-vous avoir penetrer dans territoire a nous,vous mourrir ou le tchi-tchi!

 

le premier se lance pour le tchi-tchi,la ont le met dans un carcan puis hop,plus de pantalon,et une 10enes de gars de la tribu qui se mettent en file indienne et l'enfile jusqu au fin fond du trognon.

 

Le chef demande au second:

- la mort ou le tchi-tchi

 

il prend le tchi-tchi.rebelote et hop,au dernier.

 

le chef arrive au dernier n ayant subi aucune offrande de par la tribu et lui demande:

-la mort ou le tchi-tchi?

 

-la mort, dit il dignement!

 

- la mort? repond le chef

 

- OUi, rdit il

 

et tte la tribu répond :

- LA MORT PAR LE TCHI-TCHI

 

 

Donc voila la c est drole a plus on the web

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Salut Jeffbond

 

Au vu de ton seul message ,je suis bien heureux que tu passe juste

 

Pour ce qui est de l'écriture , allez JCA arrete de te rouler en te tapant sur le ventre ,c'est un nouveau membre ,arrete JCA ne relis pas le message de jeffbond ,tu vas avoir encore une crise de faux rire en comptant les fautes d'orthgraphes

 

Sincerement quelque que soit la chute ,cette histoire est nulle ,l'avantage de celle de Benoit c'est qu'il l'a écrit de lui même

La tienne c'est un simple copier/coller ,la preuve ton message est truffé de fautes alors que dans l'histoire il y en a trés peu . Encore que ,c'est quoi un trognon ma pomme ?

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_______________________________________________________________

 

Sinon pour revenir un peut au sujet ,trouvé sur la toile

 

Dédie à tous ceux qui comme moi se reconnaissent

Pour les autres s'ils le veulent ,ils peuvent demander des explications :lapin:

 

 

Voilà comment on sait qu'on est devenu "vieux"......

 

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés

en 86.

 

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children"!.

 

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

 

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et

les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans

la main).

 

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à

cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets

de Nesquik.

 

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au

CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

 

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

 

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient

pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

 

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu

de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

 

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,

ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas

expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait

regarder la TV en noir et blanc.

 

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

 

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le

danger que représente un Golgoth.

 

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne

pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

 

Ils croient que les pattes d'éléphant sont une invention des années

2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que

le minitel est seulement un objet de déco rétro.

 

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et

Mickael Jackson a toujours été blanc.

 

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un

joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur

naissance.

 

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

 

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

 

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,

pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec

ton Télécran.

 

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette

année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

 

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

 

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de

merde, mais c'est vrai en plus".

 

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des

gens du show biz sont plus jeunes que toi.

 

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet

ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

 

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

 

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

 

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou

plusieurs gosses.

 

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

 

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus

marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que

sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

 

 

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te

baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

 

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants

aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

 

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien

arrosée (si si, avoue-le).

 

 

.... allez, au revoir ami VIEUX ! on remet ça dans 10 ans !!

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A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés

en 86.

 

pas recent ce message ;)

 

 

deja lu mais toujours sympa :)

 

PS : né en 86 et a la fac pour la 3eme année : :frenchy:

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pas recent ce message ;)

 

Je sais ,mais aprés le message que j'ai adressé à l'autre piniouf (Jeffbond) ,qui à ce moment etait encore sur ce sujet ,j'ai voulu détendre l'athmosphére en mettant ce message que j'avais en stock

 

 

PS : né en 86 et a la fac pour la 3eme année : :frenchy:

 

Zut mon age est le double du tien

En dira que j'ai deux fois plus d'expérience que toi ,et encore je ne parle pas de certain domaine ou l'age de la maturité est plus tardif

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oui, tu es un sage :biere:

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LE PROFESSEUR VANTE LA CONSTITUTION - Le confesseur vante la prostitution." Contrepeteries

 

"LE PEINTRE A MIS LE COUCHANT EN VALEUR - Le peintre a mis le couvent en chaleur." Contrepeteries

 

"Deux blessures mortelles l'atteignirent. Elles ne le tuèrent pas." Le sottisier des journalistes

 

"Dans une villa isolée, on a retrouvé le cadavre d'un mort." Le sottisier des journalistes

 

"Le premier aurait été abattu alors qu'il était encore vivant." Le sottisier des journalistes

 

"LE CHEF DE L'ENA RAFFOLE DU PORTO - Le chef de l'État raffole du porno." Contrepeteries

 

"N'oublions pas que la femme doit aussi profiter des droits de l'homme." Le sottisier des journalistes

 

"TOUTE L'AFRIQUE EST DANS L'ATTENTE - Toute la trique est dans la fente." Contrepeteries

 

"Je suis peut-être une prostituée, dit-elle, mais mon casier judiciaire est vierge." Le sottisier des journalistes

 

"J'ai tout entendu de mes propres yeux." Le sottisier des journalistes

 

"L'ordinateur endommagé par des souris." Le sottisier des journalistes

 

"Le deuxième témoin est une femme aux cheveux teints et qui frise la cinquantaine." Le sottisier des journalistes

 

"JE N'AI PAS DE REBORD À MES ÉPAULETTES - Je n'ai pas de remord à baiser Paulette." Contrepeteries

 

"IL EST ARRIVÉ À PIED PAR LA CHINE - Il est arrivé à chier par la pine." Contrepeteries

 

"Quand au malheureux vieillard, il vivait si seul qu'il fut le seul à s'apercevoir de sa mort." Le sottisier des journalistes Laughing

 

"Nul n'avait revu le cadavre depuis sa mort." Le sottisier des journalistes

 

 

_____________________________________________________________________________________________

 

 

LE SENS DES SIGLES ...

 

 

 

 

 

ANPE : Avec Nous, Peu d' Espoir

 

 

DDE : Dix Doigts Engourdis

 

 

EDF : Équipes De Fainéants

 

 

GDF : Gars Déjà Fatigués

 

 

FIAT : Ferraille Invendue A Turin

 

 

FORD : Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile

 

 

IBM : Impression Bloquée Momentanément

 

 

NASA : Nous Avions Sept Astronautes

 

 

PENTIUM : Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

 

 

PTT : Petit Travail Tranquille

 

 

RATP : Reste Assis T' es Payé

 

Râle Autant que Tu Peux

 

Rentre Avec Tes Pieds

 

 

SAAB : Supérieure Aux Autres Bagnoles

 

 

SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

 

 

SEAT : Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe

 

 

SIDA : Saloperie Incrustée Dans l'Anus

 

 

SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

 

 

SNCF : Sur Neuf, Cinq Fainéants

 

Société Nourrissant Certains Fainéants

 

Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires

 

Sans Nous les Cafés Ferment

 

 

_____________________________________________________________________________________________

 

 

...régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance

publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

 

 

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

 

 

 

 

 

Voici les 2005 !

 

 

 

 

 

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car,

pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.

Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an),

je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein

derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

 

----------------------------------------------------------------------------

 

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

 

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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LE SENS DES SIGLES ...

 

 

 

 

 

ANPE : Avec Nous, Peu d' Espoir

 

 

DDE : Dix Doigts Engourdis

 

 

EDF : Équipes De Fainéants

 

 

GDF : Gars Déjà Fatigués

 

 

FIAT : Ferraille Invendue A Turin

 

 

FORD : Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile

 

 

IBM : Impression Bloquée Momentanément

 

 

NASA : Nous Avions Sept Astronautes

 

 

PENTIUM : Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

 

 

PTT : Petit Travail Tranquille

 

 

RATP : Reste Assis T' es Payé

 

Râle Autant que Tu Peux

 

Rentre Avec Tes Pieds

 

 

SAAB : Supérieure Aux Autres Bagnoles

 

 

SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

 

 

SEAT : Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe

 

 

SIDA : Saloperie Incrustée Dans l'Anus

 

 

SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

 

 

SNCF : Sur Neuf, Cinq Fainéants

 

Société Nourrissant Certains Fainéants

 

Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires

 

Sans Nous les Cafés Ferment

 

 

_____________________________________________________________________________________________

 

--------------------------------------------------------------

salut :hello:

 

 

Petit

Organe

Masculin

Peu

Irrigué

Erection

Rare

!

!

(voir Viagra) :eek:

 

amicalement

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attention, le pompier risque de s'enflammer :lol:

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Petit

Organe

Masculin

Peu

Irrigué

Erection

Rare

!

!

(voir Viagra) :eek:

 

amicalement

:lol: :lol: :yais: :yais:

 

Donc il faut pas que je m'inquiete ,c'est une maladie professionnel :dingue:

 

:biere: :biere:

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Celle la m'a bien fait marrer... :D :

 

 

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

 

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

 

Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse sans s’en rendre compte.

 

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

 

Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

 

A : Mon épouse bien-aimée

 

Sujet : Je suis bien arrivé

 

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

 

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait

 

une chaleur d’enfer ici ! »

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:lol: :lol:

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Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. coucou...coucou...coucou

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.

Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... mer.de !... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété.

 

:dingue: PS : le moi, n'est pas moi :respect:

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<rataime> IRC, c'est simple : les mecs sont des mecs, les filles sont des mecs et les fillettes de 13 ans des agents du FBI

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<rataime> IRC, c'est simple : les mecs sont des mecs, les filles sont des mecs et les fillettes de 13 ans des agents du FBI

euh...hum c'est cela,oui :dingue:

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Nouveau kinder

 

 

 

kinderjamacain1vx.jpg

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yeah man, il me plait bien :frenchy:

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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.

Mais comment le sais-tu ?

Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

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Au début je voulait la mettre dans un autre sujet mais j'ai croisser une 206 leclerc :decoiff:

 

 

La guerre de l'information

 

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

 

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur

le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

 

Une semaine plus tard, les Français publiaient un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire...

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excellent :lol:

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Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est a moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

 

 

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

 

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent

derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce

qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je n'ai jamais vu des

gens s'y prendre aussi mal!"

Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à

le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de

devant.Ils sont plutôt lents, non ?"

L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils

ont perdu la vue en sauvant le golf des flammes l'année dernière, alors

depuis, on les laisse jouer gratuitement."

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si

triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."

Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir s'il peut faire quelque chose."

Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

 

 

 

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

 

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit:

"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai

en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une

semaine."

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.

La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me

transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés

pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!!" Encore une fois,

ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa

poche.

La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te

dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés

pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"

L'ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle,

ça, c'est cool !!"

 

 

Comprendre les ingenieurs: tentative N°4

 

Un journaliste interviewe un paysan corse:

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?

- beh,on lache un ane et on regarde par ou il passe dans la montagne

....et c'est la qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'ane?

- ah....beh on prend un ingenieur.... "

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Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

 

:lol:

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- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?

- Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.

 

 

- Les fonctions logarithme et exponentielle sont au restaurant. Quand viendra l'addition, qui payera ?

Réponse : Exponentielle, car logarithme né paie rien.

 

 

 

 

Théorème : Un chat a neuf queues.

Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues.

 

 

- Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ?

- Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

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