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vos blagues les plus pourries

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Un homme s'empresse de consulter un psychiatre... Le patient:

- Docteur, j'ai un gros problème. Je me prends pour Dieu...

- Du calme, du calme mon ami. Racontez-moi tout ... depuis le commencement.

- Très bien, docteur. Le premier jour, je fis le soleil, la terre et la mer. Le deuxième jour...

 

 

:frenchy:

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il va exploser son budget medecin lui :lol:

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Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.

 

La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

 

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".

 

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".

 

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées".

La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord.Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".

"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant

 

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

 

Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées.Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.

 

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.

La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.

"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire

 

Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

 

Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

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deja lu et toujours aussi sympa :lol:

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La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

 

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...

-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air.C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

 

- Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

 

- Et sa grande soeur, réplique le père, cette bonne à

rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

 

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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:lol: :lol: :lol:

:yais:

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ces parents qui tout de suite ont l esprit mal placé :o

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ces parents qui tout de suite ont l esprit mal placé :o

 

 

et toi ( comme moi) à quoi tu as pensé avant de lire la derniere phrase

Moi si cela m'arrive ,ma fille a 10ans aussi ,je ne pense pas .............je syncope

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oui, tu as raison :respect: et c'est bien la le but de la blague ;)

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moi j'en conner une qui et pas mal :

c'est deux escargot qui monte sur un mur et une foi en haut un escargot dit a lotr :

"on en a davés"

 

 

 

 

voila c était ma petite blagounette :yais:

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Sans les fautes ca aurait été drole sur le coup, mais le temps passé a décrypter a un peu cassé le tout :roll:

 

Parce que je suis sympa (qui a dit enfoiré :heu: ??) je vous remet celle la en attendant que je me motive a taper l'autre :

 

C'est l'histoire d'un million de soldats qui se retrouvent sur une ile du pacifique (ils sont nombreux, certes, mais ils sont necessaires, tous dans le même camp).

 

Ainsi tout ces soldats se retrouvent sur cette ile, en attendant de recevoir d'autres ordres de mouvement, et en attendant il faut trouver quelque chose à faire, c'est ainsi que tous les soldats se retrouvent dans une très grand auberge dans le coeur de l'ile, il y a a boire, de la musique, de quoi faire la fete...

 

Les soldats se repartissent alors en 2 groupes, 500 000 soldats en haut, et 500 000 soldats en bas, dansant, chantant, buvant....

Puis au bout d'un moment, dans le fond de la jungle, on entend un bruit approcher, c'est le diable qui arrive sur une petite mobylette rouge, et au moment ou il passe devant l'auberge, paf, les 500 000 soldats du bas meurent sur le coup...

 

Pas choqués pour autant, les soldats restant décident de se répartir a nouveau, soit 250 000 en haut, et 250 000 en bas, et la fete reprend...

A nouveau on entend le diable arriver au loin, et au moment ou il passe devant l'auberge, paf, les 250 000 soldats du bas meurent sur le coup....

 

Toujours pas stressés, les soldats décident une nouvelle fois de se répartir, soit 125 000 en haut, et 125 000 en bas ..... (ca va vous suivez ?)

Et comme toujours, le diable arrive sur sa petite mobylette rouge, et re re paf !!

 

Ces soldats ne sont desesperement pas très fut'fut' (c'est des soldats aussi) et une fois encore, veulent se répartir, mais voila !! un groupe de 5000 soldats décide de partir explorer l'ile, (voir si une autre auberge a une meilleure biere sans doute) mais malheureusement se font attaquer par une armée de babouins enragés et ne survivent pas....

 

Les 120 000 soldats restant se retrouvent 60 000 en haut et 60 000 en bas, et comme d'habitude, le diable toujours avec un petit air sadique passe devant l'auberge et ....... paf !! (vous le saviez ?)

 

L'alcool coule a flot, pourquoi se stresser ? 30 000 et haut et 30 000 en bas, que la fete continue !!! et une nouvelle fois ........ le diable .......paf ! (sont quand meme super cons hein)

 

15 000 en haut, 15 000 en bas, et ca swingue dans la chaumiere (je vous raconte pas le rock endiablés sur les cadavres poussés sur les cotés) jusqu'au fameux passage de ?? de ????? et oui du diable ...............PAF !!

 

sur les 15 000 restant, on en 5 000 a nouveau qui tentent l'aventure pour rejoindre une ville en longeant la plage, malheur a eux, ils tombent pile en plein territoire de chasse des requins mutants rampants, tous décimés .........

 

5000 en haut, 5000 en bas ..... (EST CE QUE CA VA TOUJOUUUUURRRRRSSSS ???) ----- diable ------ PAF 5000 en moins, la petite mobylette rouge fait des ravages .....

 

Soit ! 2500 en haut, 2500 en bas, la fiesta continue, mobylette, diable, PAF plus que 2500, mais 500 tentent une échappée dans les marécages et ce fut une mauvaise idée, ils tombèrent sur une tribu de maniaco depressifs réchappés de koh lanta et furent tous servis en entrée du banquet annuel des cannibales associés.

 

2000........ 1000 en haut, 1000 en bas --- mobylette ---- PAF (avouez, vous le saviez hein ?)

 

500 (bon allez -->) PAF !

 

250, 125 en haut, 125 en bas, et à nouveau comme un éclair qui surgit hors de la nuit, il roule vers l'auberge et soudain .................... le drame ................

 

 

 

 

PAF !

 

plus que 125, ca commence a être un peu vide dans l'auberge quand même, mais a quoi bon, ce sont des soldats ils sont payés pour ca, 25 completement torchés décident d'aller se baigner, corrompus par des sirènes nymphomanes ils finissent noyés sauvagement...

 

100 soldats, 50 en haut, 50 en bas.. (vous devriez pas sauter des étapes, vous ratez peut être un truc vachement important, enfin moi ce que j'en dis .....)

Le diable, la mobylette, un bruit qui court dans la nuit, PAF, les 50 du bas qui clamsent sauvagement.

 

5 décident l'aventure dans un desert en passant derriere l'auberge, mais roswell frere pas content du tout du traitement de son fréro se venge et les pulvérise d'un coup de laser (sympa comme ile hein ? l'ile mysterieuse c'est une ile de pd a coté)

 

Plus que 20 soldats, 10 en haut, 10 en bas, mobylette, diable, PAF, plus que 10..

5 en haut, 5 en bas, diable, PAF, plus que 5, sauf que le 5eme a glissé sur une bouteille de biere dans l'escalier et s'est démonté tout seul comme un grand...

 

Ils sont 4, c'est moins bruyant d'un coup comme teuf, 2 en haut, 2 en bas (y a meme pas de meufs....) et hop, PAF..

 

ILS SONT PLUS QUE 2 !! c'est la finale !! nan je déconne..... 1 en haut, 1 en bas, mobylette, PAF........

 

 

 

 

 

C'est le drame, il ne reste qu'un seul soldat, par chance, c'est le plus intelligent du groupe, il réalise que s'il reste dans l'auberge, le diable va repasser, et il va mourrir, et lui il veut encore servir sa nation fierement !!!! Il décide alors de s'enfuir, mais par ou ? jungle, mer, plage, desert, etc etc, tout est dangereux a bloc, alors soudain devant l'auberge, le miracle !! une petite mobylette verte est appuyée contre le mur, il saute dessus, pédale comme un dératé, et la classe, ca démarre, il commence alors a accelerer sur la route et voit au loin le diable arriver derriere lui...... (quel suspens ...)

Rapidement le diable se rapproche de lui avec son regard vicieux, alors le soldat tente desesperement d'accelerer pour le semer, mais c'est pas evident, la mobylette rouge est très proche de la mobylette verte, alors le soldat tente le tout pour le tout, il pousse le moteur, tourne la poignée de gaz a bloc, poussé par son pot Polini Racing il accelere d'un coup et met le diable dans le vent en le ridiculisant lamentablement ..........

 

 

 

 

 

 

 

Moralité :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La petite mobylette verte va plus vite que la petite mobylette rouge !

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Je viens de retrouver ces blagues qu'un copain m'avais envoyé

 

 

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro

Ouktami la bagnole ? "

Chaiplus ! "

" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

" C'est pas celle-la ! "

Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

Pas celle-la... "Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit?

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

 

______________________________________________________________________________

 

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour

envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand

l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 50 €, elle

s'exclame :

- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour

envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit :

- Vraiment tout ?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la tirette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... sortez-la...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un

temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage

- Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant

près de ses lèvres, elle dit :

 

- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

 

____________________________________________________________________________

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

 

______________________________________________________________________________

 

JE SUIS FATIGUE

 

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte d'un manque de vitamines, de la pollution, du cholesterol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin, toutes choses qui font demandé si la vie vaut d'etre vécue.

 

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que :

 

JE TRAVAILLE TROP !!!!

 

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants (NDA : sa a legerment augmenté depuis Wink ) sur lesquels 21 millions sont des retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail.

 

Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou écoliers, + 3 millions de chomeurs, + 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser.

 

En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés; les 620.000 personnes hospitalisées et les 379.998 taulards; il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot.

 

TOI ET MOI

 

 

Et toi, tu glandes la, assis sur ton cul à lire ces conneries.....

c'est pas étonnant que je sois surmené !!!

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j'adore la derniere du surmenage :lol:

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les samourais ne sont plus ce qu ils etaient :D

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je crois qu elle a sa place ici :

 

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

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Je sais pas si elle à déjà été posté,donc:

 

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.

Le patron de la scierie lui demande:

"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"

"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"

Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.

Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:

"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.

Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:

"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.

Le patron pose un troisième échantillon sur la table:

"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.

L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.

Le patron lance alors à l'aveugle:

"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"

L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:

"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

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S'il te plait, dis-moi que c'est un extrait de Groland ! :mmm:

Ah non, c'est du Strip-Tease. C'est garanti 100% vrai. :voila:

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vous pouvez m expliquer quel est le passage le plus drole :heu: car, ok c'est assez "decalé" mais je ne vois pas le "but"

:dingue:

 

si ce n est que le gars a une bel ket :frenchy:

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Si les femmes étaient des Operating System

 

UNIX :

 

* Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.

* Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.

* Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.

* Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.

* Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.

* Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.

 

 

Mac OS:

 

* Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.

* Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.

* Elle est aussi très élégante et lance les modes.

* Elle ne ment jamais.

* Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.

* Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.

* Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.

* Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.

 

 

Windows :

 

* Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.

* Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte.

* Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.

* Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre...

* Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.

* Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".

* Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.

* Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.

* Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis.

* Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place.

* Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.

* Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.

 

 

 

 

 

 

 

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :

 

 

1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ;

 

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ;

 

3) Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autres ;

 

4) Le message " bad command " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire " ;

 

5) Dès que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires ;

 

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres ;

 

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

 

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :

Il y a un bouton " MARCHE / ARRET ".

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j adore Si les femmes étaient des Operating System :lol:

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