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vos blagues les plus pourries

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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

 

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

 

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois-je faire ?

 

Et Jesus repond :

- Mais détache moi connard, détache moi !"

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Tient, ça me fait penser que j'ai entendu une blague très nulle hier (en gros j'étais bien mort de rire pendant 5 minutes)

 

 

-> Pourquoi les crocodiles sont-ils verts et allongés?

 

Reponse: S'ils étaient rouge et ronds, ça serait des tomates :voila:

 

 

 

:D :D :D

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sympa Genesis :respect:

 

par contre Daemonium.... :lapin:

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je ne sais pas si elle est sur le site:

 

c est exponentiel et logarithme qui sont dans un bar, qui paye?

 

 

....

 

 

..

 

c est exponentiel, car logarihtme ne paie rien :lapin:

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Y'a personne qui comprend quelque chose comme t'as écrit la réponse :o

 

Fallait mettre logarithme népérien.

 

Pis c'est quoi au fait? :frenchy:

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je ne sais pas si elle est sur le site:

 

c est exponentiel et logarithme qui sont dans un bar, qui paye?

 

 

....

 

 

..

 

c est exponentiel, car logarihtme ne paie rien :lapin:

 

Ultra classique :lol:

 

Autrement une marrante (copyright notre prof de maths, le lendemain de la fête d'avant les vacances, où tout le monde était fin bourré et donc le lendemain tout le monde avait la gueule de bois grave...) :

 

Bon je vois qu'hier certains de votre classe ont testé les limites du corps humain en testant la dilution du sang dans de l'alcool, et non pas de l'alcool dans le sang :lapin:

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Autrement une marrante (copyright notre prof de maths, le lendemain de la fête d'avant les vacances, où tout le monde était fin bourré et donc le lendemain tout le monde avait la gueule de bois grave...) :

:lapin: ça fait genre: le copain d'un pote du frere de la cousine du tonton Robert :lapin:

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Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain :

- C'est un garçon, je l'avais deviné !

- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

 

:respect:

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bonsoir,

en voici une trop nulle

c est tard il faut dire

c est un homme et une femme qui font l amour,le mec seme sa graine et la,les spermatozoides sont laches ils nagent vite pour se precipiter vers le bout du tunnel

sauf un seul qui a du mal a avancer et qui n arrive pas a revenir sur les autres

d un seul coup il les voit tous revenir encore plus vite qu ils sont partis

il leur demande: oh les mecs pourquoi vous revenez si vite?

et la ils repondent tous en coeur: fais demi tour ca sent la merde ...........

:heu:

:lol:

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... c est a chier :lapin:

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C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

 

>

>

> Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. X car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

>

> ---------------------------------------------

>

> Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

>

> ---------------------------------------------

>

> Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

>

> -------------------------------------------

>

> Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

>

> ---------------------------------------------

>

> En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

>

> ---------------------------------------------

>

> J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

>

> ---------------------------------------------

>

> J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

>

> ---------------------------------------------

>

> L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

>

> ---------------------------------------------

>

> J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

>

> --------------------------------------------

>

> Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

>

> ------------------------------------

>

> Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

>

> ---------------------------------------------

>

> Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

>

> -------------------------------------------

>

> En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

>

> ---------------------------------------------

>

> J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

>

> ---------------------------------------------

>

> Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

>

> ---------------------------------------------

>

> Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?

>

> ---------------------------------------------

>

> Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

>

> --------------------------------------------

>

> Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

>

> --------------------------------------------

>

> J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité ?

>

> ---------------------------------------------

>

> Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

>

> ---------------------------------------------

>

> Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

>

> --------------------------------------------

>

> Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

>

> ---------------------------------------------

>

> Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

>

> --------------------------------------------

>

> Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

>

> --------------------------------------------

>

> Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

>

> --------------------------------------------

>

> Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

>

> --------------------------------------------

>

> En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

>

> ---------------------------------------------

>

> Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

>

> ---------------------------------------------

>

> J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

>

> ---------------------------------------------

>

> Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

>

> ---------------------------------------------

>

> Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

>

> ------------------------------------------

>

> Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

>

> --------------------------------------------

>

> Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

>

> ---------------------------------------------

>

> Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

>

> ------------------------------------------

>

> A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

>

> -------------------------------------------

>

> Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

>

> ---------------------------------------------

>

> Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

>

> --------------------------------------------

>

> Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

>

> ---------------------------------------------

>

> Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

>

> --------------------------------------------

>

> Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

>

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:D

 

j'aime bien celle-ci :

 

" Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. "

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cool :applaudir2:

 

j ai bien aimé :

 

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

:dingue:

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sacré Nico, il nous en cache des choses :frenchy:

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Salut les vieux!!!...

 

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!!

 

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés

en 1986 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "we are

the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu

parlé du smurf.

 

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

 

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les

M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la

main).

 

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de

son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

 

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128

d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

 

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand

tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les

écrans n'avaient qu'une couleur.

 

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de

45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

 

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes,

ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas

expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait

regarder la TV en noir et blanc.

 

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

 

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le

danger que représente un Golgoth.

 

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent

pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

 

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que

le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est

seulement un objet de déco rétro.

 

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et

Mickaël Jackson a toujours été blanc.

 

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur

de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

 

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

 

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

 

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant

qu'ils jouent à la Playstation2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

 

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

 

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

 

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde,

mais c'est vrai en plus".

 

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens

du show biz sont plus jeunes que toi.

 

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou

dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

 

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.

 

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

 

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou

plusieurs gosses.

 

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

 

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus

marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon

t'as pas trop d'avis sur la question).

 

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si

tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

 

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui

par rapport à ce que t'avais à l'époque.

 

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien

arrosée (si si, avoue-le).

 

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en

te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite

déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

 

Allez, au revoir ami VIEUX !

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A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!!

tu te casses tout seul, Papi :lapin:

 

1986, une bonne année :yais:

 

et certains trucs que tu as dis, je confirme que je connais (merde, serait-je vieux avant l age avancé de 36 ans :decoiff: )

 

Giscard, un ex-guignol pour sur :lapin:

 

Mickael Jackson n est pas blanc, ni noir, mais gris :respect: (enfin, pas clair quoi :lapin: )

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Putain c'est tellement vrai tout ca ..... heureusement ca me fait rire, et si je devais déprimer ca serait pas pour moi, mais pour les jeunes d'aujourd'hui.......

 

Ca me fait penser que je dois retrouver un 33 tours, je me rappelle plus du titre ..... quelque part a la cave.

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ouaip super 1986 ....pour mes 6 ans tien vla un cadeau tchernobyl :/

 

 

sinon ouais sa calme...vais aller prendre mes cachetons moi...

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je le met ici:

 

un peu de météo:

 

carte7li.jpg

 

:lapin:

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Salut les vieux!!!...

 

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!!

 

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés

en 1986 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "we are

the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu

parlé du smurf.

 

 

FAUX, 1987, elle a 1 an ta blague :o

 

Autrement sympa la météo :D

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Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

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Une citation de moi :

 

les processeurs c'est comme les partouzes : plus y'a de cores et plus c'est fun :o

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